¿Un Creyente Singular, Distinto o Extraño?

Amor Platónico

2011-12-05T18:35:00.003-06:00

ESTA MAÑANA…

En este momento en el que escribo este post tengo mis sentimientos a flor de piel y creo que necesito un abrazo a pesar de que nadie a mí alrededor se da cuenta de ello. Recién acabo de ver al personaje que me gusta mucho, cuya mirada me pierde, cuyo conocimiento de su presencia me pone a latir el corazón al doble de su velocidad normal, al que cada centímetro de el creo que me gusta. Me gusta tanto que hoy no tenia clases pero me levante muy de mañana porque quería verlo, y no solo eso, sino que desde la ultima vez que lo vi me propuse finalmente decírselo, decirle que me gusta, decirle que no soporto la idea de que no lo sepa de mi boca.

He conseguido verlo hoy, en su universidad a la que se cambio luego de estudiar donde yo lo hago, y donde me he enamorado (platónicamente) de el, le he visto desde que venia muy de lejos, venia distraído, sin percatarse de que yo estaba viéndole, esperándole en un lugar estratégico donde seguro el y yo al menos cruzaríamos miradas y así ha sido pues al aproximarse a mi, me vio y yo no le soltaba la mirada, pero el la quito y siguió su camino mientras lo hacia me volvió a ver y yo atento a todos sus movimientos pero nuevamente el siguió con su camino hacia su salón de clases y yo viéndolo mientras se perdía entre los pasillos de los edificios a los que se metía.

El plan era hablarle, era hacerle 3 preguntas, era saludarlo levantando mi mano y así comenzar mi intervención, pero no me ha sido posible, una vez mas, pues ya me ha pasado que pasando yo cerca de el o el cerca de mi, viéndonos fijamente nadie dice nada, yo en mi interior queriendo gritarlo, el en el suyo no lo se porque permanece mirándome, pero no se, el me cohíbe, me inhibe, me vuelvo como la cera rodeando el fuego, me falta el aire para poder articular palabra alguna, tengo miedo (de el, de mi, de todos) y me vuelvo incapaz de comenzar una conversación, por simple o sencilla que esta debiera serlo.

Me lo he propuesto para hoy y he fallado, pero mañana será otro día, espero mañana tener las suficientes agallas para al menos decir hola o un poco mas pero no tolero la idea de pasar este ano sin decírselo, ano en que le he conocido tan solo un poco pero que me bastado para que me tenga tonto, con la mente trastornada, con el corazón latiendo.

COMO LE CONOCÍ

Lo interesante es como lo he conocido; accidentalmente lo vi en un restaurante, en la cafetería de pricesmart mas precisamente, donde yo estaba comiendo con algunos amigos y compañeros de clase y allí estaba el, tan lindo, tan inocente, y me fije en el y no pude creer lo que miraba: a alguien de verdad espectacular, me imagino que vestía su uniforme de colegio de pantalón azul y camisa blanca pero no recuerdo que el uniforme de colegio se mirara tan bien. En eso que yo le miraba el me vio a mi, me imagino que se dio cuenta de que lo miraba porque iniciamos el tonto juego de miradas, y así estuvimos por un tiempo en que esperaba mientras le daban la comida que llevaría para algún determinado lugar. No puedo dejar de mencionar que mientras yo le miraba el se tocaba el pelo, miraba hacia otros lugares y volvía su mirada a mi y así estuvimos tonteando hasta que yo tuve que salir de allí aunque en realidad yo no quería irme de allí, porque allí estaba el; en eso de que nos estamos yendo, dije en mis adentros “volveré mi cuerpo y mi mirada para verlo por ultima vez, porque esto no sucede todos los días” y resulta que al hacerlo, cuando lo veo el me veía salir a mi y con su mirada me siguió hasta que una pared se interpuso cortando abruptamente lo que muy a gusto miraba (mos?). Y así paso el resto del ano como cualquier otro hasta que comenzó el 2011 en la universidad, a donde por casualidad vi que tomaba un café con unas amigas y de inmediato se me hizo conocido pero yo no recordaba exactamente de quien se trataba y por inercia levante mi cabeza saludándolo a lo que no recuerdo muy bien si correspondió pero allí estaba el de nuevo, en mi alrededor, en mi medio; en mi camino? Así pase casi todo el ano, tratando de verlo, tratando de coincidir en un juego miradas que bien sabíamos practicar y miles de cosas escribiría yo de ello pero ahora me limito a decir que a pesar de eso no ha pasado nada. Tan cruel es esta historia que el hasta se cambio de universidad (algo que suponía que pasaba porque ya no lo veía en la mía) sin embargo me lo he encontrado casualmente en esa otra universidad el miércoles 30 de noviembre y miles de cosas se me vinieron a la mente, no del todo positivas porque quería llorar, no lo conseguí pero creo que era lo que necesitaba porque no se me ocurría nada mas, aunque si recuerdo que de inmediato le pedí a Dios que me dijera que hacer porque me sentía confundido, meditabundo y desconsolado, porque mis posibilidades de llegar a algo con el se hacían mas remotas y así parecen que están, pero ante esa situación me había propuesto hablarle de una vez por todas y por eso esta mañana allí estaba, esperándole ansiosamente hasta que lo vi y la historia se repitió una vez mas.

DURARA POR SIEMPRE EL AMOR PLATÓNICO?

Esta historia de amor platónico se ha repetido una vez tras otra, sin dejar de llamarse historia de amor platónico, sin confesar nada, sin expresar lo suficiente como para cambiar la historia de rumbo y de nombre, tan solo cambia de hombre. Pero como dije, no logro hacerlo, esta mañana lo he intentado y me fue (estúpidamente) imposible. Pero me pregunto a donde me lleva esto? Que logro? Que sentido tiene la vida (amorosa) si no concreto nada con alguien sino que solo queda en amor platónico?

Pues no se. Se muy bien que no gano nada y que solo ando como perdido en un bosque dando vueltas y pasando por el mismo lugar una y otra vez. Lo que no me queda muy claro son mis razones de porque no doy el paso clave para dejar claro lo que quiero. Pero es que para empezar no tengo claro que es lo que quiero. No defino mis intenciones ni creo mucho en mis capacidades. Tengo muchos miedos y antiguos temores relacionados con esferas vitales para mi persona: Dios y la iglesia, mi mami y mi familia, mi carrera y mi situación económica. Dios y la iglesia porque no tengo 100% claro si Dios me detestara si decido amar a un hombre y en la iglesia quedaría como un hijo prodigo y necesitado (como si no todos lo somos) o incluso un hipócrita perdido. Mi mami porque para ella es inconcebible que su hijo sea homosexual y mi familia porque igualmente que mi mami, seria totalmente inaceptable una depravación como la homosexualidad en su familia en alguien como yo. Mi carrera porque si de por si es difícil alcanzar el éxito, no digamos que agregue el hecho de que soy un profesional homosexual agregaría dificultad a lo que ya es difícil per se. Y mi situación económica, que me ha impedido muchas cosas en la vida, hoy en la actualidad me privo de muchas cosas mías. No digamos el tratar de tener una relación con alguien, en la que se debe invertir dinero en salidas, llamadas y uno que otro regalo entonces se me hace prácticamente infactible e imposible. Todo un licuado de esos ingredientes y mis posibilidades, ganas, deseos de cercanía y contacto se ven mutilados de inmediato.

Mañana será último día oficial para verlo, pero la gran incógnita es: lo veré? Le podre hablar? Que diré? Lo que diga estará bien? Como reaccionara ante tales palabras? Mañana, todo se sabrá mañana!

the best men from cortos on Vimeo.

El Paquete Que Me Quita El Sueño

2011-10-27T17:33:00.003-05:00

Desde que tengo uso de memoria, me han gustado los hombres y desde que tengo uso de razón este gusto ha ido evolucionando desde la simple atracción física hasta las distintas modalidades del sexo.

De niño me llamaba la atención ver a los hombres mientras orinaban, generalmente en la calle, y hasta la vez eso ocurre. O si en las películas aparecían escenas de duchas, vestuarios, saunas o sexo era para mí quedar preso en la pantalla del televisor. Conforme pasaba el tiempo yo no me conformaba con toparme con desnudos accidentales, sino que procuraba encontrarme con los desnudos, en donde sea, y así es como nace mi voyeurismo y pornografía.

Recuerdo que de niño me gustaba ver catálogos de ropa interior porque allí me topaba modelos en ropa interior o una revista al estilo National Geographic donde salían aborígenes en taparrabos porque allí también me topaba con cuerpos semidesnudos. Recuerdo que hasta una enciclopedia me suplía pornografía porque allí estaba el hermoso David de Miguel Ángel. En esos días apareció el internet y fue toda una revolución.

Fue revolucionario porque era porno a la carta y también allí aprendí sobre las distintas formas de porno que hay. Así que me de cualquier manera me hice de cientos de fotos, videos y hasta películas porno, que permanecían en una especie de Área 51 dentro de mi disco duro. Aparte de ello hay que sumarle el cybersexo, los contactos gay, interacciones con otros hombres que gustan de hombres deseosos de disfrutar del placer de una paja con otro hombre pero vía internet. Del cybercontacto gradualmente pase al contacto real, y de esa manera tuve mi primera vez y así he conseguido las ocasiones de sexo con hombres: vía internet por medio del chat o el MSN.

Así ha pasado el tiempo (en síntesis) hasta el día de hoy donde me encuentro en un periodo de meseta, donde ya no tengo mas relaciones sexuales (o al menos las he tenido al mínimo posible). Así que ver pornografía es algo no tan acostumbrado como cuando era adolescente pero aun sigo viendo pornografía; de hecho no estoy lejos de dejar de verla, pero si hay días en que me he dedicado enteramente a estudiar, otros pocos a buscar de Dios, otros simplemente a estar sin porno.

Fue en uno de esos días en que me tope sin quererlo con un pene que no era el mío. Iba rutinariamente camino a clases muy de mañana, desvelado y cansado, cuando en una esquina frente a un boulevard de San Pedro Sula estaba yo estacionado esperando la oportunidad para seguir con mi camino, cuando uno de esos tipos que corren de mañana ha detenido su marcha frente a mi puerta esperando a que la fila de carros pueda darle la oportunidad de continuar, sin estorbarle. El asunto es que el tipo corría en ropa suficientemente marcada para que yo pudiera dejar muy poco trabajo a la imaginación y mi reacción a aquel suceso fue tal que de inmediato mi corazón comenzó a latir rápido, mi estado alerta se disparo con el resultado en mi estado de consciencia de que mi somnolencia desapareció de inmediato. Desapareció de inmediato y definitivamente. Menciono todo esto porque no busque porno el día anterior, no la necesitaba en esos momentos, tenia que concentrarme en mis labores diarias cuando de repente y de la nada apareció aquella imagen que, haciendo las veces de café, me quito el sueno, algo que si necesitaba.

No se como concluir espectacularmente este post pero si puedo afirmar que aun me siguen gustando los penes.

Varón y Hembra Los Creó

2011-07-13T20:56:00.008-05:00

Como ya lo he dicho antes, en mi mente siempre ha existido una lucha entre “el bien y el mal” o mas apropiadamente es decir una lucha entre pensamientos “pro-gay y anti-gay” y a mi me queda valorar si lo que veo, escucho, leo o percibo es objetivo o no. Pero ninguno de ambos bandos ha ganado del todo sino que a veces (y casi siempre) me decanto por el lado “anti-gay” gracias a lo que se me ha ensenado en la iglesia sobre la homosexualidad, también debido a lo “anormal” o irregular de las relaciones gay en la sociedad actual (y de todos los tiempos) y su consecuente persecución, también por las conductas obsesivas, compulsivas, inmaduras y a veces insanas de muchos homosexuales y sumado a todo esto, la curiosa vulnerabilidad del colectivo homosexual a enfermedades, sobretodo de transmisión sexual. Pero debido a que no encuentro una respuesta o salida a mi situación sentimental pues también valoro los argumentos “pro-gay”

Entre tantos argumentos “anti-gay” viene el clásico “Es antinatural ser homosexual” y apoyados en la Biblia citan el relato del libro de Génesis 1:27 que dice: “varón y hembra los creó” y agregan que El creo a Adán y a Eva y no a Adán y a Froilán. Y refuerzan el argumento con elementos difícilmente refutables como que la vagina fue hecha para el pene y viceversa y no el ano para el pene, o que el ano no es anatómica y funcionalmente un órgano sexual cosa que es muy cierta. Pero en general dicen “O se es hombre o mujer pero no hay nada en medio”, una declaración que hoy en día queda corta y (me gusta admitir) desactualizada.

No se que podrían decir ante Caster Semenya, una corredora sudafricana que gano el oro en el Campeonato Mundial de Atletismo de Berlín quien aparte de tener una apariencia poco femenina, resulta “que ella tiene órganos masculinos internos y produce tres veces más testosterona que una mujer en condiciones normales, es, por así, hermafrodita (aquella persona que tiene ambos sexos en su cuerpo).”

Y ella no es un caso aislado de Intersexualidad, sino un caso entre muchos documentado ampliamente en los libros de medicina (al menos los de embriología humana). Y vaya que es complejo el asunto porque existe:

· Intersexualidad 46, XX en que la persona tiene los cromosomas de una mujer, los ovarios de una mujer, pero los genitales externos con apariencia masculina.

· Intersexualidad 46, XY donde la persona tiene los cromosomas de un hombre, pero los genitales externos no se han formado completamente, son ambiguos o claramente femeninos.

· Intersexualidad gonadal verdadera en que la persona debe tener un ovotestículo (tejido ovárico como testicular) o la persona podría tener un ovario y un testículo y,

· Trastornos de intersexualidad compleja o indeterminada del desarrollo sexual, una cuestión aun más compleja (Si es que esto es posible).

De modo que la Iglesia argumentando cruelmente contra el colectivo homosexual debería tener más consideración porque en efecto, hay algunas personas por ahí en quienes la frase “varón y hembra los creó” no es del todo aplicable.

NOTA MUY IMPORTANTE: Yo creo (y científicamente esta probado) que la homosexualidad NO TIENE una base orgánica, genética, anatómica, psicológica, social o ambiental sino que lo mas probable es que sea causada por una interacción entre todas estas causas probables. Digo esto porque nada tiene que ver la apariencia, el comportamiento, los desequilibrios hormonales ni el estado del sistema reproductor de cada persona con su ORIENTACION SEXUAL.

O sea que, una cosa es mi cuerpo y otra mi mente. Para el caso muchísimos hombres varoniles, pelo en pecho y con voz de macho rudo que son homosexuales y algunos que se comportan muy refinadamente que lo de ellos son solo y exclusivamente las mujeres.

CONCLUSION: “En la sexualidad humana nada es Blanco o Negro sino toda una variadísima escala de grises”

Leer mas sobre: Intersexualidad, Hermafroditismo, Fotos (http://newborns.stanford.edu/PhotoGallery/AmbiguousGenitalia1.html), Orientación sexual (es.wikipedia.org/wiki/Orientación_sexual)

Crisis de Estudiante III

2011-07-12T21:38:00.003-05:00

Al comenzar este primer periodo del 2011 todas las esperanzas y la estadística que llevo de mis notas me indicaban que este periodo iba a ser muy bueno, quizás el mejor hasta entonces. Pero nada salió según lo esperado pues de manera que no puedo explicar solo obtenía resultados negativos a pesar de invertir todo (tiempo, dedicación, mente, etc.) Esta vez el internet no me distraía tanto como antes, no tenia muchas salidas sociales, casi no fui a la iglesia… en resumen TODO andaba mal y no tengo explicación hasta este momento de cual es la razón exacta. Debo reconocer que andaba algo distraído por situaciones sentimentales, enrollado en otras sexuales, que no aprovechaba tiempo vacante para estudiar en la universidad, que por mi estado mental andaba con la memoria atenuada, por dinero algo preocupado pero eso también me ocurrió el periodo pasado (a excepción de las situaciones sentimentales) y no me fue tan mal. Aparte el periodo pasado tenía un mejor horario y llevaba 4 clases solamente.

Pero también debo aceptar que como estudiantes tenemos momentos buenos y malos. Solo espero en Dios, aprender de esta situación difícil y que todo este de acuerdo a su voluntad, que le he pedido me la haga ver como es: buena, agradable y perfecta.

La Necesidad de una Nueva Mentalidad

2011-01-31T00:02:00.003-06:00

Nadie es más responsable que yo de mi propio bienestar, progreso y felicidad. No valen las excusas, es una mentira de que mi naturaleza me destina a ser un fracasado. No es justo para mí el refugiarme hoy en día en mi pasado para planificar lo que voy a ser y a realizar en el futuro. No es sano ni sabio. Soy consciente de que soy humano, vulnerable al error y al vicio, presa fácil de la humillación y que a veces no tengo los mas productivos pensamientos que me empujen a progresar.

Por eso es necesaria una nueva mentalidad. Una mentalidad en la que primero sea consiente de mis límites actuales pero también me mantenga convencido de que pueden surgir fuerzas en mí de que esos límites pueden ser traspasados. Una visión que me permita contemplar amplios horizontes, de manera que no permanezca enfocada en lo que pudiera yo hacer sino en lo capaz de lo que puedo hacer. Una en que crea que las metas humanamente posibles, son por mi persona realizables; y delante de aquellas metas que no son humanamente posibles recordar que tengo de mi lado la mayor fuerza creadora, salvadora y poderosa del universo. Una mentalidad en la que pueda no solo escapar del vicio sino que me haga invulnerable a este.

Me es valido observar modelos, escudriñar las vidas de seres humanos como yo que han tenido éxito en los diferentes caminos que cada uno de ellos haya tomado. Me es necesario fijarme caminos deseados, realistas y productivos que dicten el ritmo de mis acciones para llegar a cumplir tales objetivos.

Celebrando mi humanidad, examinarme continuamente reconociendo me como un ser de profundas necesidades de diversa naturaleza que deben ser satisfechas estableciendo el balance entre riesgos y beneficios y con el poder determinar cuando es el mejor momento de satisfacer supuestas necesidades. Mantener presente la gran posibilidad que tengo de llegar a errar o a fallar pero aprender de dichos sucesos para que en la próxima no vuelva a caer en el mismo error.

Recordando al Maestro quien para llegar al éxito de su empresa se valió de humildad, determinación, conocimiento, fe, autoridad, amor, convicción, sacrificio, respeto y actitud servicial.

Con esta nueva mentalidad tendría que ser capaz de gozar de una nueva óptica, unas fuerzas renovadas y un espíritu decidido a mejorar por el bien propio y el de los que me rodean.

El Pecado Que Mora En Mi

2011-01-10T22:29:00.003-06:00

Porque sabemos que la ley es espiritual; más yo soy carnal, vendido al pecado. Porque lo que hago, no lo entiendo; pues no hago lo que quiero, sino lo que aborrezco, eso hago. Y si lo que no quiero, esto hago, apruebo que la ley es buena. De manera que ya no soy yo quien hace aquello, sino el pecado que mora en mí. Y yo sé que en mí, esto es, en mi carne, no mora el bien; porque el querer el bien está en mí, pero no el hacerlo. Porque no hago el bien que quiero, sino el mal que no quiero, eso hago. Y si hago lo que no quiero, ya no lo hago yo, sino el pecado que mora en mí. Así que, queriendo yo hacer el bien, hallo esta ley: que el mal está en mí. Porque según el hombre interior, me deleito en la ley de Dios; pero veo otra ley en mis miembros, que se rebela contra la ley de mi mente, y que me lleva cautivo a la ley del pecado que está en mis miembros. ¡Miserable de mí! ¿Quién me librará de este cuerpo de muerte?Rom. 7:14-24

¿Significan estas palabras que estoy condenado a ser lujurioso por el resto de mi vida? ¿Qué sentido tiene entonces pedir perdón a Dios por los pecados que cometo yo por el pecado que mora en mí? ¿Se contradicen estas palabras con las de 1 Juan 3:8-9? Las respuestas a estas preguntas no las tengo pero si la experiencia que me ha tocado vivir.

Soy pecador. Soy un pecador compulsivo. Lo cruel de todo es que me place pecar. Es mi costumbre pecar y estoy atado a un ciclo de pecado, del cual no me he podido desligar aunque ya lo he intentado antes. El ciclo de pecado que vivo se compone de mi propia naturaleza (Concupiscencia), lujuria, pornografía, masturbación. A veces he llegado a alguna forma de sexo con otro hombre pero en contadas ocasiones.

¿Mi propia naturaleza es un pecado? Tal ves no lo sea pero es la cerilla que enciende la llama de la lujuria que inicia el ciclo hasta que finalmente acaba, de manera espontánea o debido a sucesos externos que cambian mi situación personal en ese momento.

Mi propia naturaleza me indica que me gustan los varones, sus caras y todo su cuerpo, además me señala que me gustaría mirar de cerca, tocar, estimular y que disfrutare haciéndolo. Es mi propia concupiscencia por la que yo actuó como lo hago, tal como lo menciona el libro de santiago “cada uno es tentado, cuando de su propia concupiscencia es atraído y seducido”. Es lógico pensar que los otros 3 pecados del ciclo dependen de mi concupiscencia sin la cual no existirían. Lo curioso del asunto es que yo no elegí esta concupiscencia. ¿O si? No lo se. Al menos no lo recuerdo.

Lo importante es que a mis 23 años no he podido deshacerme de alguna manera de esta concupiscencia o si eso no es posible, controlarla o ignorarla efectivamente. Pues yo podría deshacerme de toda la pornografía que tengo (otra ves), de modo que no haya combustible para que quiera masturbarme o tener alguna clase de sexo. Pero ¿que hago si veo a un hombre guapo o bueno en la calle, si tengo que ir a un baño público o si tengo que estar en un vestidor? Porque no soy como el resto de hombres (heterosexuales) a los cuales todos estos eventos les resultan ignorables.

Mi concupiscencia parece estar escrita en piedra pero creo que debe ser el objetivo de mi “tratamiento” contra mi impulsividad, mi ciclo de pecado y todo este asunto.

La lujuria es la concupiscencia activada. Yo lo identifico como el estado en el que hay ganas de hacer algo sexual y no parar. También lo identifico de andar con las hormonas revueltas o en mis días “hot”. Lo destacable es que la lujuria me hace pedir más o querer experimentar nuevas cosas. Además antecede a la pornografía en el ciclo pues no necesita de ella para existir aunque puede ser estimulada por ésta. La lujuria me hace adicto a la pornografía además de hacer más “creativos” a los otros pecados del ciclo.

La pornografía ha estado y está fácilmente a mi alcance. Ya lo había mencionado en un tweet que la pornografía ha estado conmigo desde hace un buen tiempo; hoy día (y como siempre) al alcance de un clic. Luchar contra ella es como evitar el calor al cocinar, o caerse mientras uno aprende a caminar. Es decir que es una lucha en vano para aquella persona con una lujuria desarrollada. Tratar de quebrar el ciclo de pecado combatiéndola es como brindar morfina a un herido de guerra, que alivia el dolor pero que no soluciona el problema realmente, siendo solo un tratamiento sintomático.

La masturbación (o el sexo) depende de la lujuria y de la pornografía que a la vez dependen de la concupiscencia. Sin estos la masturbación no tendría razón de ser pues la provocan y estimulan. Es el clímax del ciclo y el objetivo de su existencia.

Antisocial

2010-12-29T14:05:00.002-06:00

Hoy he tenido un sentimiento que no me es ajeno, un sentimiento que me asalta de vez en cuando y contra el que no puedo hacer nada por impedir que venga a mí. Realmente no se, no me doy cuenta cuando, como, donde o por que me viene, no se si yo soy responsable o lo he provocado inconscientemente o es algo que debe sucederme pero ocurre.

Y es que a veces me siento como un torpe social, sin amigos, sin poder establecer una plática amena con alguien sin que me sienta incómodo (y noto que lo estoy cuando mi voz suena afectada y mi tono de voz cambia)

Hoy me ha pasado que estando entre varios amigos y conocidos de la iglesia, me acercaba a saludarles y desearles lo mejor en este año, cuando notaba cierto distanciamiento.

La verdad es que yo no pertenezco a un grupo social en particular. Suelo hablarle a todo el mundo, se me es fácil compartir de una broma con la gente, como un rompehielos o pasar un buen rato jugando algo en grupo pero cuan difícil es adentrarme más allá, intimar más en las relaciones. Ya me lo decía un amigo de la universidad, que notó cierto distanciamiento de mi parte, y me dijo que era infeliz o tenia una medio fobia social.

Y buscando en mi mente recuerdos o cosas traumantes puedo rescatar algo que me posiblemente me hacen así: mi condición económica y mi condición sexual.

De pequeño estudié en una escuela privada, para familias de clase media, de San Pedro Sula, al ser becado por el trabajo de mi madre en la institución. Allí estudié los 6 años de escuela, y todo pasó de lo más normal excepto porque tenía un detractor, era uno de esos compañeros que a la vez que te hablan tratan de hacerte quedar mal; Este niño se lo proponía y muchas veces lo conseguía. Tengo unos cuantos recuerdos de su acoso social, en los que se aprovechaba de mis puntos débiles para hacerme sentir mal hasta el grado de verme llorar. En nuestro tiempo de niños, yo no era feo (ni ahora lo soy XD), en las clases era mucho mejor alumno que él y por esos asuntos no molestaba pero el sabía que yo era pobre y encontró la manera de hacerme sentir mal por serlo. No mencionaré sus ataques porque no valen ser mencionados pero si se que me marcó y lo hizo tanto que ahora creo que una de las áreas dañadas de mi interior es esa, en la que a veces me siento mal por ser pobre, por no tener lo que los ricos tienen (como si antes haya tenido), por no haber tenido a papá en la familia, le hecho la culpa de mi pobreza. (aunque seguro es responsable pero ese es otro tema) y hoy considero tener un trastorno sobre ese aspecto de mi vida que en una forma de defensa, tiendo a sobrevalorar lo que tengo o a fantasear con tener cosas y aunque esto parezca increíble, desarrollé cierto orgullo que ahora lo que único que hace es que me aleja de la gente, yo creyéndome el rey de la nada y examinando a los demás sus posesiones y mirando de menos al que tiene menos que yo (creo que esto ahora lo tengo un poco controlado, porque he despertado de mi letargo mental y se tengo una visión mas realista de mi, pero el problema es que aun vienen colitas del orgullo). Quien sabe que es lo que pasa en mi cabeza, como podré dejar de ser así y ser en este aspecto un poco “normal”.

Y también de pequeño sabía que me gustaban los chicos. Bueno, recuerdo que me gustaba una vecina y le llevaba flores porque decía que era mi novia, y también recuerdo que me gusto alguna compañera del jardín de niños o de la escuela. Pero a la vez recuerdo que me gustó el profesor de artes cuando comencé la escuela, recuerdo que también tenía curiosidad por ver el pene de los hombres mientras orinaban (lo que se conoce como voyeurismo y que aun me gusta). Además recuerdo que algunas veces confundía mi sexo y me refería a mi mismo en femenino (un primo se burló de mi entonces porque le dije que yo estaba cansada, ¡cansada!) y lo mas desagradable de este aspecto, es que antes era un poco delicado o afeminado, y eso lo respaldan los múltiples recuerdos que tengo de gente que se burló de mi y que me insultó (sea con una mala intención o no, lo cierto es que lo hicieron).

Seguro que eso también influyó en la construcción de mi personalidad, porque hasta el día de hoy, cuando hay un grupo de varones, trato de no estar cerca de ellos (como me lo dijo mi amigo de la universidad) y también porque recuerdo que no tengo (hasta hace poco) amigos varones, no pertenezco a un grupo de ellos ni tampoco me siento muy cómodo con ellos, respecto a estar con chicas. Las chicas siempre han sido buenas amigas mías, siempre hay platica, siempre hay fluidez y espontaneidad, lo único incomodo es cuando tengo que impedirme hablar de algún chico guapo con ellas, cuando alguna de ellas pone sus ojos en mi porque le gusto (cuando eso pasa yo me distancio y me alejo de ella) y también que no esta muy bien que en un grupo de chicas yo sea el único varón porque eso levanta sospechas. A pesar de todo, hoy en día, ya no soy tan afeminado, de manera que muy raras veces alguien se burla de mis gestos, los varones y cualquier hombre se me acerca a hablar (como cualquier otro varón) y los hombres y las mujeres me recomiendan, ofrecen andar con esta o con aquella chica. Digo, soy totalmente discreto (como se dice en el mundillo gay), lo que impide que los gays se esperancen en mi y dificulta que encuentre algún chico en mi vida.

Escrito el 2 de enero del 2010.

Tu cuidado guardó mi espíritu

2010-12-26T23:53:00.003-06:00

Vida y misericordia me concediste y tu cuidado guardo mi espíritu. Estas cosas tienes guardadas en tu corazón, yo se que están cerca de ti. Job 10:12-13

Al leer e imaginar y meditar en la vida de Job, en todo lo que pasó y como él lo tomó, y como Dios lo bendijo al final, es un ejemplo para mi. Aunque hayan problemas Dios está al tanto de la situación. Job solo esperó en Dios, hasta el fin en el peor momento y por eso Dios le bendijo aun más. Es una lección de vida, que debo tener en mi corazón y en mi vida diaria.

***Escrito algún día del 2005, lo encontré en un cuaderno viejo. ***

Revelación

2010-10-18T22:22:00.003-05:00

La vez pasada estaba leyendo sobre la alguna enfermedad aunque no se cual de todas ellas (solo que era una enfermedad crónica) y algo me llamo poderosamente la atención sobre su tratamiento y fue lo siguiente: “el paciente debe aceptar su enfermedad, aceptar su condición, aceptar su medicina”
Y yo sentí que era Dios mismo quien me lo decía (por una serie de eventos que surgieron que ahora no recuerdo) de modo que lo apunté en el cuaderno para no olvidarlo. Y revelador fue que alguien que estaba por allí menciona: “lo malo es lo mas rico” y dije: ¡Dios sigues hablando! Pero allí no acababan las cosas y tan poderosa como las anteriores fue la ultima de las frases reveladoras ese día: “si fumas o comes carne asada siempre te vas a morir”

Lo que esas frases significan para mi me lo reservo pero creo firmemente que fueron una revelación.

Decalogo Biblico: Mis Lagrimas

2010-08-05T09:42:00.005-05:00

Mis andanzas tú has contado: Pon mis lágrimas ante ti. ¿Acaso no están escritas en tu libro? Salmos 56:8
Ningún versículo antes me había dado tanto consuelo, esperanza y fortaleza como este lo hizo cuando lo leí y entendí por vez primera pues estaba recién saliendo de una larga y áspera depresión causada por la naturaleza de mi vida, la homosexualidad y todas sus consecuencias espirituales y su efecto en mi vida cotidiana.
Tanto había llorado hasta el cansancio en ciclos de llanto que no traían mas remedio que mas depresión sin lugar a tener algún tipo de desahogo sino todo lo opuesto creyendo que tanto dolor había ocurrido impune y de gratis, viene Dios y me aclara la situación: Yo estoy pendiente de tus lagrimas.

Para mi fue un ungüento saberlo, y ahora el llorar ya no significa mas dolor sino mas bien que por el dolor que manifiesto con lagrimas Dios esta pendiente de mi dolor y que este es parte del plan de Dios para mi vida, de una u otra manera.
Casi nunca podemos entender esto, pero no importa eso, lo que importa es creerlo, tener la firme esperanza de que allá a lo lejos existe un Dios que esta muy pendiente de lo que nos esta pasando y que quiere trabajar para remediarlo. Todo esto únicamente en su tiempo, en el tiempo de Dios.

¿Genesis de la Homosexualidad en mi?

2010-07-16T15:02:00.003-05:00

Que me gusta saber y conocer sobre cualquier tema no es un secreto para mi mismo. Tal vez de allí surge la característica que me hace poner en tela de juicio casi todo lo que se me dice por cualquier medio, teniendo un sentido critico muy desarrollado. De allí que mucha gente me aconseje a que no le de tantas vueltas a un asunto, que no complique las cosas, que nada mas viva y que sea feliz.
Pero ante situaciones complicadas medidas complicadas. Últimamente estaba pensando en eso y me propuse a mi mismo seguir con ese espíritu inquiridor y como la homosexualidad es de esos temas complicados de allí que yo complique un poco mi vida para investigar sobre el tema más y más.
Hoy he visto un video en el cual un doctor habla sobre la homosexualidad y la salud publica, además de que habla sobre la adopción de niños por parte de parejas gay, el matrimonio, bueno, un poco de todo.
Pero ha mencionado un par de cosas que antes no las había escuchado con respecto al tema o no les había prestado atención en el caso contrario. Me han resultado muy interesantes porque además de que se relacionan con el origen de la homosexualidad, las he visto presentes de una u otra forma en mi vida.
Primeramente el mencionó que suele pasar que los muchachos tienen una baja autoestima como hombres que son y que al llegar a la adolescencia esta baja autoestima se manifiesta como una especie de atracción hacia personas del mismo sexo, para que haya un complemento de esa baja autoestima, no como amor hacia la otra persona sino que en ella ve lo que percibe como una carencia personal. Pues yo de pequeño recuerdo que me ponía triste por ser pobre. (Aparte un compañerito me acosaba [que horrible gesto] por ser pobre). No pasaba en ese entonces que yo era miserable pero al estar en una escuela privada, siendo compañero de niños de familias de clases mas privilegiadas pues ciertamente había una desventaja económica en mi contra. Eso impactó en mi carácter, sintiéndome inferior a los demás, en el aspecto económico al menos según la teoría de arriba además de que esa baja autoestima de sentirme menos se reflejó en una atracción hacia chicos que si tenían posibilidades económicas. No me extraña a estas alturas que a los fresas (gente de dinero) los mire especialmente mas atractivos que al resto de varones (inclusive mujeres). Puede que este hecho sea el causante de mi homosexualidad, mi propio santo grial.
Como segundo punto menciona el doctor que puede que la homosexualidad sea una forma de defensa ante un dolor que se ha padecido de pequeño. Lo primero que se me vino a la cabeza fue el dolor que tuve por la ausencia de mi padre. Tal vez este hecho sea el que mas ha marcado mi vida desde que tengo memoria aunque hoy día procuro que esa herida sane conforme el tiempo pasa y de hecho creo que lo ha hecho bastante aunque todo ese dolor lo soporté y atravesé completamente solo en noches largas en las cuales lloraba cuando mas necesitaba de un padre.
Esta historia de la ausencia de papá le contaba a un amigo y es importante decir que siempre estaba deprimido hasta que un día Dios se acerco a mi mente y me iluminó mostrándome que aun tenia vida, que había pasado todo ese dolor pero que el día de hoy tenia la oportunidad de reponerme a ese gran dolor; Que tenia esperanza, que cada mañana su misericordia es nueva y que su amor incondicional me daría alas como de águila para así remontar las alturas en cada camino de mi vida.

Primera parte de cinco del video del que hablo.

PD: mientras escribía este post, escuchaba el disco “Beauty Will Rise” de Steven Curtis Chapman entre otras canciones de gran contenido espiritual.

La Homosexualidad y las Mujeres en la Iglesia

2010-07-13T01:25:00.006-05:00

Romanos 1:27 y de igual modo también los hombres, dejando el uso natural de la mujer, se encendieron en su lascivia unos con otros, cometiendo hechos vergonzosos hombres con hombres, y recibiendo en sí mismos la retribución debida a su extravío.

1 Corintios 14:34 vuestras mujeres callen en las congregaciones; porque no les es permitido hablar, sino que estén sujetas, como también la ley lo dice.

Tomando literalmente estos versículos y sus capítulos tenemos una condena a la homosexualidad y un llamado a las mujeres a no decir palabra alguna en la iglesia, respectivamente.
Ambos han sido pasajes duros de entender y aceptar para mí, sobre todo el versículo que condena la homosexualidad porque al leerlo no encontraba la esperanza que suele brindar la Biblia o la alegría de la salvación que tanto necesitaba cuando recién despertaba a la adolescencia. Es más, hoy día recuerdo el lugar y el momento en que leía este pasaje mientras en mí se sembraban las semillas de la depresión cuando en mi cabeza daban vuelta mil mas uno asuntos existenciales.
Y si sigo leyendo y tomando literalmente los versículos bíblicos que supuestamente hablan sobre la homosexualidad jamás encontraré una solución a mi problema de salvación, es decir, no tengo lugar en el cielo.
1ª Corintios 6:9 ¿No sabéis que los injustos no heredarán el reino de Dios? No erréis; ni los afeminados, ni los que se echan con varones… heredarán el reino de Dios.

Y asimismo si fuese yo mujer y tomara de la misma forma las palabras de Pablo en Rom 7:2, 1 Cor 11:5-13, 1 Cor 14:34-35, 1 Tim. 2:11-15 me sentiría inferior con respecto a los hombres, siendo vista como parte del hombre y no como alguien con voz y voto propios.

Pero suele ocurrir que en las iglesias de hoy en día estos pasajes han sido “justificados” con una suerte de argumentos de modo que hoy en día mujeres predican y adoran (magníficamente) a Dios en grandes eventos, muchas otras son columnas o fuertes fundamentos de iglesias, particularmente de la mía donde tienen un papel dominante en el equipo de oración, muchas otras mas son simplemente mayoría en las iglesias; Teniendo que concluir que las mujeres hoy en día son de vital importancia en la iglesia.

Pero los homosexuales no han tenido la misma suerte. (Creo que estamos ante un caso de doble moral ¿verdad?) Los versículos antes mencionados con respecto a la homosexualidad mantienen su vigencia en la vida de la iglesia; los homosexuales son menospreciados, ridiculizados, algunas veces condenados, y cada predicador enriquece estos versículos con su propia perspectiva e idiosincrasia que muchas veces viene a ser hiriente en vez de brindar alivio al pecador. Aquí un paradójico ejemplo de Ted Haggard en su predicación anti gay.

El problema no solo de la iglesia sino también de la sociedad en general es que tienen un estereotipo pre-formado de lo que es un homosexual y solo se piensa de ellos como si todos fuesen como los ridículos personajes desfilando en los desfiles del orgullo gay de grandes urbes o los injuriados (e incomprendidos) travestís del pueblo.

Después de todo no se que papel tienen todos estos versículos cuando leemos que:

Ya no hay judío ni griego; no hay esclavo ni libre; no hay varón ni mujer; porque todos vosotros sois uno en Cristo Jesús. Gal 3:28

Lito Y El Sábado Parte II

2010-06-21T21:48:00.000-05:00

(Sobre La Acomodación De Las Leyes Al Tiempo Actual)

Antes que nada quiero reiterar que lo siguiente que voy a escribir sigue siendo solo mi opinión. No tiene necesariamente que ser la verdad ni estar escrito basándome en la total objetividad. Tampoco debo dejar de mencionar que este ha sido el post más difícil que he tenido que preparar.

La ley bíblica señala que el sábado es el día de reposo, y debe guardarse tal como se mandaba. Y leo en la Biblia que se siguió guardando el sábado tanto en el antiguo como en el nuevo testamento, aunque Jesús en cierto modo “no guardaba” algunos sábados, más bien les aclaraba a sus discípulos y a los que no lo eran el verdadero significado del sábado, pues el de todos modos dijo que vino a cumplir la ley.
Pero no fue hasta que Constantino I el Grande (Gobernante del imperio dominante de su tiempo) decretó que el domingo sería observado como el día de reposo civil obligatorio. Podríamos concluir que desde entonces se celebran los días de reposo los domingos.
Ahora me pregunto: si hay una clara ley de guardar el sábado, ¿Porque guardamos los creyentes el domingo violando la ley del día de reposo? ¿Hemos acomodado pasivamente una ley a nuestro antojo? ¿Qué leyes del antiguo testamento aun siguen vigentes en el nuevo testamento y de que forma han ratificadas? Y partiendo de allí ¿las (supuestas) leyes sobre la homosexualidad en la Biblia aun son validas?
Es un tema enorme, muy amplio y para poder debatirlo debo tener una preparación profesional histórico-bíblica de la que carezco, por eso me limito a dejar abiertas estas preguntas, por si algún día alguien tiene respuestas, pueda responderlas.

Toma Mi Vida

2010-06-16T21:01:00.002-05:00

Una hermosa oración hecha cancion de la que me he valido para llegar confiadamente ante mi Dios en momentos oscuros y difíciles.

Lito y El Dia De Reposo

2010-04-24T00:07:00.003-05:00

Guatemala ha sido por tradición religiosa un país católico y no fue hasta el año pasado cuando la población evangélica superó a la católica. Y yo creo que lo mismo esta ocurriendo en Honduras, en donde se establecen nuevas iglesias, las iglesias que ya existían amplían sus templos, florecen medios de comunicación evangélicos, en la calle uno se topa con muchos evangélicos, etc.… parece que ser evangélico se ha puesto de moda en los últimos años.
Y es eso lo que me preocupa, no la cantidad de evangélicos sino su calidad. Empezando por mí… Mi calidad de evangélico la determina (creo yo) mi conocimiento bíblico y de la iglesia en general (no es gran cosa pero considero esta por arriba del promedio), mi anhelo de tener a Dios en la cúpula de mis prioridades y mis intentos muchas veces infructuosos de servir con todo a Dios y sin tener cargos de consciencia.
Y es que una cosa es ser gran fanático de Jesús Adrián Romero, Marcela Gándara o Alex Campos; escuchar la radio cristiana de más audiencia y sus programas dirigidos a la subcultura evangélica y asistir domingo a domingo con el máximo glamour posible a todos los servicios que la iglesia “ofrece”. Pero otra cosa es ser fanático de Jesús el Cristo, conectarse con Él por medio de la música que Él nos sirve e ir a la iglesia a escuchar vehementemente la palabra de Dios.
Y me he valido de platicas con gente que va a alguna iglesia para averiguar que saben del por qué van a la iglesia. De esa manera me doy una idea de lo que se aprende al por lo menos frecuentar una iglesia en sus distintos servicios.
Un día hablando con alguien aprendí algo inquietante. No se como pero llegamos a debatir sobre el día de reposo. Esta persona aseguraba que el día de reposo era el domingo y yo le decía que tal día era el sábado (Ambos teníamos la razón pero basándonos en distintas perspectivas creo yo). En la platica le argumentaba que el día de reposo bíblico era el sábado, que era el mismo en el que Dios descanso después de la creación, etc.… a mi me decía que en la Biblia no mencionada el nombre del día así que el domingo era el día de reposo (tal vez por tradición pensaba así quien sabe). Le sugerí que buscara en su Biblia sobre el tema, que en algunas se indicaba en sus notas sobre el día de reposo, que ese día equivalía a sábado (Shabbath). Pero aun con pruebas irrefutables (una Biblia) me dijo que le estaba confundiendo. Que no le iba a hacer cambiar de opinión.
Y este es precisamente el punto que quiero tratar.
La tradición se arraiga, particularmente, a la fe de las personas de modo que guían sus maneras de pensamiento y comportamiento basadas en la tradición, en lo habitual y lo cotidiano. Pero cuando la tradición se ve amenazada por ideas nuevas hay un conflicto de pensamiento y es lo que le paso a esta persona que aun con pruebas incuestionables no se le hacia fácil asimilar que tanto tiempo había creído algo que no era tan valido bíblicamente. Y esto se trataba “solo” del día de reposo, que particularmente en mi iglesia se me ha enseñado que cualquier día de la semana puede serlo. Pero ese es un tema aparte.
Pero si yo vengo con mis nuevas ideas acerca de lo que la Biblia dice sobre la homosexualidad, esta persona y muchos con esa forma de pensamiento (la gran mayoría de los evangélicos) serian incapaces de aceptarlo. De hecho yo soy incapaz de aceptar todo lo que he leído en pro de la homosexualidad en la cristiandad, entre otras cosas porque no estoy preparado teológicamente pues no domino el griego y hebreo, no soy exégeta y mis conocimientos en hermenéutica bíblica son solo un sueño. Por tanto, mi forma de pensamiento con respecto al tema esta poderosamente influenciado en lo que desde siempre he escuchado a través de la iglesia.
Mi inspiración en esta situación es Martín Lutero, pues tenía ideas antitéticas a la tradición de su tiempo. El no se basó en un interés personal (mas que el de tener paz con Dios) sino que se baso en lo que Dios tenia establecido en su palabra. Así yo, que no debo basarme en un interés personal (mas que el de tener paz con Dios) sino que debo basar mi forma de comportamiento y pensamiento en lo que dicen las sagradas escrituras; Sin malabares hermenéuticos, intereses personales y tampoco con prejuicios, solo tratando de encontrar la opinión de Dios con respecto a la homosexualidad, de manera que una vez encontrada la verdad, esta me haga verdaderamente ¡LIBRE!

Sentimientos de un Cristiano Gay: La Ilusion

2010-04-16T13:12:00.005-05:00

Hace mucho tiempo, William Shakespeare escribió Romeo y Julieta que relata la tragedia de dos jóvenes enamorados, ambos separados entre si por sus familias que son enemigas pero que ante la adversidad deciden mantener firme su amor tanto tiempo como les sea posible.
Y hoy me he quedado pensando en los momentos en los que cada uno de los amantes piensa en el otro, recuerda la singular silueta de su amante, escucha su voz inesperadamente hablando en su cabeza, percibe su olor impregnado en su nariz y sueña con tenerle cerca para expresarle su amor de mil y una formas. Después de esto puedo decir que la ilusión de una persona con un amor tan difícil es un recurso de salida que calma temporalmente las ansias por el otro.
Y me he puesto a pensar en cuanto yo he hecho uso de este recurso en la vida. Es mas, creo que mis sentimientos están basados en este pues son solo una ilusión, son solo un sueño, una utopía y me son inalcanzables por tener gustos distintos, singulares o extraños. Y es que ser gay en una cultura social tan machista y fálica es ir contra la corriente. Pero ser cristiano y ser gay en esa misma cultura es ocupar el lugar del faraón en el mar rojo cuando persigue a los israelitas al escapar de Egipto mientras dos maremotos simultáneos y opuestos entre si están dispuestos a aplastar todo cuanto esté entre ellos. ¿Qué me ha pasado a mí? Pues que me he quedado en medio, viendo ambas paredes de aguas estruendosas rodeándome y dejándome sin escapatoria o dicho de otra manera, me limito a vivir el amor platónico una y otra vez pues sino, sere aplastado vilmente.

Cuando tenía 16 años en el colegio me enamore tremendamente de un chico de mi colegio. Ese amor duró mas o menos 4 años durante los que solo viví de la ilusión, de señales que el otro chico parecía darme, de sus mirada que me cautivaba (tenia unos hermosos ojos verdes) y a la vez del dolor de no poderle decir nada sobre lo que sentía por el. Y así me la paso hasta el día de hoy, bien cumplidos mis 23 años. Aunque no me he vuelto a enamorar como entonces, sí me han gustado muchos chicos (me siguen gustando) y a lo mas que he podido llegar es a verles y a disfrutar del momento de cuando nuestras miradas se cruzan y posterior a eso me encierro en mi mundo de las fantasías y es cuando mi mente vuela al soñar. Lo triste es cuando despierto a la realidad que me dice que los chicos no suelen enamorarse de otro, realidad que me dice que los hombres cristianos no se enamoran de otro hombre (solo David podía hacerlo de Jonatan) y realidad que me exige constantemente por mi bien definir cual es mi lugar en este mundo y no solamente vivir ahí dentro en mi cabeza.
Los posibles caminos a tomar son casarme con una mujer y vivir como en heterosexual común y corriente, salir del closet y vivir buscar el amor con mi hombre o el celibato, como el que vivo hoy. La verdad es que ninguno es perfecto pero es lo que hay. Casarme con una mujer es un riesgo. Suena a vivir en un engaño, ajustarme a reglas y patrones de vida establecidos por la cultura social regente, posiblemente buscar sexo nocturno con otro hombre y vivir una vida totalmente infeliz por todo lo anteriormente mencionado. O puede ser que me acople a la familia que es lo que siempre he querido, ser un padre de familia. Uno realmente bueno.
Salir del closet suena bien, aunque no del todo. Suena bien porque seria lo mas sincero de mi parte, explicaría la relación cercana con el hombre con quien viviría y seria lo mas apto a la realidad de mi persona en cuanto a gustos, sentimientos y sensaciones. Pero suena mal porque podrían haber repercusiones sociales que no quiero mencionar. Sin hablar de las divinas, según me lo predica la iglesia y sobre creo esta basada la cultura social de mi país.
Y queda el celibato o lo que es lo mismo, seguir la vida como la vivo hasta hoy aunque eso da una sensación de estar incompleto, de estar en cuarentena por ser homosexual, de estar en stand by del amor por algo de lo que no soy responsable, da lugar a constantemente estar peleando con uno mismo por ser quien es, con la carne por ver hombres, tener sexo con uno mismo o con otros, con Dios pidiéndole fuerzas, sabiduría, y un largo etc. Prefiero estar a Dios rogando pero con un macho estando, sea con el hombre de mis ilusiones o sea con un hijo (familia), ambas opciones después de todo son una maravilla si es que así me encargo de verlo yo.
Pero en mi realidad actual, no hace mucho tiempo andaba “buscando el amor” decía yo. Abrí una cuenta de correo para ello, hice un perfil en facebook o similares, me metía al chat a conocer gente y de allí lo único que conseguí fue conocer los placeres del sexo. Aunque nunca llego el amor hubo gente que me dio buenos consejos, como no buscar amor en un chat, que allí lo que los hombres buscan es sexo, es mas, que el amor no se busca, solo se le encuentra.
Hoy después de todo estoy como el coronel que no tiene quien le escriba de Gabriel García Márquez, sentado ilusionado con la firme esperanza de que podría venir el amor pero por mientras espero en el muelle canto la canción de Jaci Velásquez de que no necesito hombre; si viene, grandioso y sino viene pues ¿que mas da? La vida sigue igual. Viviré.

Impulsividad

2010-03-10T19:13:00.001-06:00

Yo soy consiente de mi humanidad, de que tengo fallas y que de eso no me escapo. Cometo muchos errores todos los días, los cuales podrían costarme mucho o que solo me roban una carcajada sobre mi mismo. A veces me doy cuenta porque los cometí y a veces no y una de esas veces cuando yerro es causada por una característica que me viene de paquete y que de sacármela de encima mi vida seria sin duda distinta: mi impulsividad.
Soy impulsivo en muchos aspectos, siento que se de algunos, y siento que de otros no me doy cuenta. Y el mejor ejemplo es que me gusta mucho masturbarme.
Puede que sea normal el acto de masturbarse pero a veces llego a la situación de hacerlo casi automáticamente, como por inercia, que ha habido días que al siguiente me masturbo y así en un ciclo que se rompe difícilmente. Puede que las hormonas jueguen un importante papel en esos momentos de excitación pero las hormonas son solo la gasolina que arde cuando el fuego de la excitación se enciende con el fósforo de la decisión. La decisión de ver contenido pornográfico por ejemplo.
También soy impulsivo cuando navego en Internet (a parte de ver porno) porque me gusta mucho el Internet. Me gusta ver mi facebook, leer noticias económicas, tecnológicas o científicas y eso esta relativamente bien. Pero cuando actúo impulsivamente haciendo todo esto en vez de estudiar o hacer algo mas importante o prioritario comprometo mi responsabilidad con mis deberes y salgo perdiendo.
También soy impulsivo con los hombres, especialmente cuando alguno me gusta. Soy impulsivo en mi mente claro esta, porque de mis pensamientos no pasan mis fantasías. ¿Y en que consiste eso? Pues me paso fantaseando con este chico sin poder sacármelo de la mente; si voltea y me ve, pienso mucho, pero mucho sobre lo que puede significar su mirada o intento traducir su lenguaje corporal.
Soy impulsivo en algunas otras situaciones pero para ilustrar la impulsividad que me caracteriza con esto ha sido suficiente. Solo espero que con los cambios que estoy viendo es mi persona, la incomoda característica de la impulsividad sea reemplazada por prudencia, sabiduría y capacidad de análisis de lo conveniente e inconveniente para de esta manera pueda conducirme rápidamente por las avenidas de la vida con capacidad de freno cuando un choque es inminente.

La vita è bella

2010-03-05T22:04:00.006-06:00

La vida es fantástica. Mi vida particularmente lo ha sido. Pudo ser mejor, sin duda alguna, pero pudo haber sido peor. No hace mucho tiempo, en momentos de depresión me asaltaban este tipo de pensamientos sobre la configuración que mi vida había tomado al pasar el tiempo. Y me veía idealizándolo todo: Que tal si hubiera sido de esta manera o esta otra, pero siempre estaba yo creando un “mejor lugar para vivir” y mi mente lo hacia tan bien que me gustaba mas el paraíso de mi mente que el mundo real. Y así es como hasta el día de hoy soy algo introvertido, muy reservado de comentarios personales, y alguien muy poco sociable. Y ¿cual era mi salida de aquel mundo maravilloso? Pues el estar pensando, el tener consciencia, el existir, el poder disfrutar de la vida (aunque esta me parecía muy dura) y el potencial que confiaba tener para llegar ser una buena persona. La oportunidad de vivir y la esperanza de que todo fuera a salir bien. Solo eso podría hacerme volver del maravilloso mundo allí en mi cabeza.

Muchas veces pensaba en las cosas negativas, aquellas que me marcaban y parecían “desviar el destino de mi vida”. Aquellas cosas que le robaron la vida a mi vida, aquellas que hasta el día de hoy no tienen explicación divina ni razón alguna de ser (Y nunca creo que la tengan). Por ejemplo, una de las cosas que mas me hicieron llorar y entristecerme fue el no haber crecido con mi papa (y TODO lo que eso implicaba) y en consecuencia no haber crecido en una familia “normal”. También me hacia ponerme muy mal el ser pobre (trabajo aun en eso). O el ser homosexual (y todas sus implicaciones). Y pensaba yo: ¿Por qué? ¿Por qué no tener una vida sin tantos problemas? ¿Para que permitir tanto dolor? Y le gritaba al cielo: ¿Por qué no tuve padre? ¿Por qué yo soy gay?
Y fue cuando vi esta película del “show de Truman” reflexioné en el parecido que encontraba entre la película y la película de mi vida (en el momento en que la miré tal vez estaba en el apogeo de mi adolescencia). Me sentía Truman Burbank en su “Show de Truman”, y yo era la victima de Dios (Christof), quien lo puso en este duro camino de vida; victima de la sociedad, por ser los verdugos de Dios, los peones que usaba en este ajedrez para savants.
A veces me gustaba la idea de estar en el jueguito de Dios, de hecho me sigue gustando, porque me siento vigilado, pero en eso no hay miedo, hay alivio. Hacia mucho que había aprendido que todas las cosas les ayudan a bien a los que aman a Dios, así que aunque me parecía muy duro el camino que El había elegido para mi, así también me sentí en algún momento halagado por Dios porque así como me había metido en este laberinto, así me daba en algún lugar la salida, la copa, el premio. No pretendo con esto que escribo haberlo alcanzado ya, sino que prosigo a la meta, porque como canta Fonseca, ¡la luz apareció! Yo pienso que lo peor ya paso. La tormenta ceso. Ha quedado inundación, desastre, y dolor pero algún día cesarán. Y vendrá la luz. Porque después de una tormenta viene la calma. Ninguna tormenta es eterna. Y el tiempo después de la tormenta es crucial porque es la oportunidad que tenemos de demostrarnos que podemos levantarnos, que podemos salir adelante porque tenemos un corazón hinchado de esperanza y un espíritu invencible.

Si bien el pasado es en cierta medida doloroso, no debe este definir lo que es mi presente ni mucho menos cual será mi futuro. Mi futuro es brillante en la medida que lo desee. No hay límites para este neo Galileo. El poder esta en mi, siempre ha estado, y todo lo malo que ha ocurrido ha sido posiblemente para que no vea el poder. Poder de levantarme, pensar, de soñar y de traer mis sueños a la realidad. ¿Pero que pasa? Pasa que algunos de los otros se han encargado de hacerme sentir triste, decepcionado, malo. Esa es su misión en el juego. Pero el único responsable de hacerme sentir feliz y mejor conmigo mismo, soy yo. Esta es una de mis misiones.
Pero después de todo esto, seria genial alcanzar el éxito. Es lo que podría esperar de mi mismo. Pero aquello que no se espera, lo imprevisto, es lo que hace cambiar vidas. Por eso la vida, después de todo y paradójicamente, es fantástica.

Decalogo Biblico: En el confió mi corazón y fuí ayudado.

2010-02-19T05:36:00.003-06:00

Si, espera a Jehová
"Aguarda a Jehová, esfuérzate y aliéntese tu corazón, si, espera a Jehová." Yo le decía a Dios en oración que no tendría que esperar mas en el, porque el pronto me iba a liberar y en su palabra leí este versículo en el que me alienta a seguir esperando en el. En días anteriores he leído en el libro de Job: “aunque Dios me matare en el esperare” y [estas palabras] han resonado en mi corazón y me han tocado. En el esperare todos los días de mi vida, y si Jehová me matare, en el seguiré esperando.

En el confió mi corazón y fue ayudado.
Estas son las palabras de David en el salmo 28 en el que declara que Jehová es su fortaleza y su escudo, en el confió su corazón y fue por eso ayudado, y por eso se gozo su corazón y le declara que con cántico le alabara.
Estas mismas palabras debo decir yo. David las menciono porque Dios le había ayudado, porque ya le había ocurrido en el pasado y por eso le alababa. Pero yo debo decirlas con confianza y fe, creyendo que seré ayudado, soy ayudado por el; que el es mi fortaleza y mi escudo, en el debe confiar mi corazón para que al igual que David sea ayudado, para que mi corazón le alabe y se goce por siempre. Amen.

***Escrito algún día del 2005, lo encontré en un cuaderno viejo. ***

Decalogo Biblico: Confianza.

2010-01-14T13:57:00.001-06:00

“El Día En Que Temo, Yo En Ti Confío”
Dios me ha hablado diciéndome que crea en el, que confié en su palabra, que cuando estoy triste, deprimido, sin ganas, asustado, etc.…en el debo confiar. En el campamento de este año Dios hablo lo siguiente: “…cuando tu no puedes hacer algo, allí estoy yo; ¡¿Qué pasa?!” y cuando yo no puedo hacer alguna cosa por muy simple o sencilla que sea verdaderamente me siento mal, muy mal. Tanto que me deprimo y el hablo diciéndome que en el confiara y a partir de ahora, el día en que tema, en el confío.

Salmo 25:
Este salmo es como un resumen de lo que yo le digo a Dios. Hay otras cosas que yo le digo aparte de esas pero en cuanto a salvación este es el resumen. “de los pecados de mi juventud, y de mis rebeliones no te acuerdes; conforme a tu misericordia acuérdate de mi, por tu bondad, acuérdate oh Jehová” siempre cuando le pido perdón por mi pecado, le pido que tenga misericordia de mi, y dice su palabra que cuando confesamos los pecados el es fiel y justo para perdonar nuestros pecados y limpiarnos de toda maldad; y también dice el que están nuestros pecados en el fondo del mar. Por su misericordia vivo, he vivido y viviré.

“Has Sido Mi Amparo Y Refugio En El Día De Angustia”
Dios es el hombro en el que me apoyo para llorar, es el bálsamo que refresca mi pecho. Es la fuerza que me mantiene vivo, sano y salvo. Si mi alma quiere llorar y hay tanto dolor en mi que no lo puedo contener, allí esta a mi lado, para sostenerme por si caigo en desmayo. Pero yo cantare de tu poder y alabare de mañana tu misericordia; porque has sido mi amparo y refugio en el día de mi angustia.

***Escrito algún día del 2005, lo encontré en un cuaderno viejo. ***

Dura lex, sed lex

2009-12-30T23:56:00.004-06:00

En la vida, en todos y cada uno de los aspectos que la enriquecen y le dan sentido existen ciertas indicaciones, normas o leyes que colaboran a percibir en ella y en todos sus ingredientes su sabor que suele ser agradable.
Dependiendo de la circunstancia en que se apliquen, las reglas vienen de algunas cuantas hasta ser una colección enorme de ellas, como por ejemplo las leyes jurídicas o la Torá. Algunas veces son prohibiciones y mandatos pero también se encuentran indicaciones y consejos para sacarle el mejor y debido provecho a la situación sobre la cual se reglamenta, como por ejemplo cuando se compra una computadora, que viene con su respectivo manual de instrucciones sobre como conectarla encenderla configurarla etc.…
Así la vida, que siendo el más grande regalo que los seres vivientes hemos recibido, tiene su conjunto de reglas, normas y también indicaciones para disfrutarla plenamente. Asimismo el transito precisa de reglas para que su objetivo sea cumplido. De lo contrario un transito sin reglas seria un atentado contra la vida, por lo que quienes conducimos por las calles y bulevares de las agitadas ciudades tenemos la enorme responsabilidad de conocer las leyes de transito y mas que eso, cumplirlas para que ya no ocurra lo que a mi, que andando por la agitada San Pedro Sula en hora pico, por no conocer todas las reglas tuve un accidente de transito, siendo yo el responsable. La colisión me costo bien caro, pues dañe mi carro y el de mi victima. No fue precisamente el big Bang lo que ocasione, pero fue suficiente para ganarme una multa por mi falta además de las reparaciones que me toco pagar por los daños a ambos carros. Todo por no conocer, y en consecuencia, aplicar las reglas de transito.

Después de todo lo anteriormente dicho, siento que ando en mi vida como barco sin rumbo, guiado por un improvisado capitán quien no sabe nada sobre barcos, y que al momento de dirigir la nave se le presentan indicaciones para que pueda conducir el barco a su destino. El problema es que el capitán a veces duda de las instrucciones porque algunas les parecen absurdas, otras sin sentido y otras injustas. Algunas veces el problema suele ser el capitán, que es un poco necio, torpe y arrogante que cree estar sobre la ley, que conociendo las reglas, estas le parecen ya cumplidas, o le parecen absurdas o de épocas que ya han pasado a la historia y por tanto sin vigencia alguna en estos días. En esta analogía, cuando digo barco me refiero a mi vida y cuando me refiero al capitán me refiero a mi mismo, con mis deseos, mis preferencias, mis pensamientos, mis sentimientos, mi forma de ser, etc.
Al ser un critico de la ley me convierto alguien que sabiendo la ley, no la cumple. Pero ¿porque no la cumplo? Pues porque me parece injusto que tenga que impedirme el amar a alguien por el hecho de que es de mi mismo sexo. A mi me ha parecido lo mas natural del mundo.

Desde que soy preadolescente me han gustado los varones y hasta me he enamorado de uno de ellos. He tenido sueños húmedos en los que sostengo relaciones sexuales con algún hombre. En lugares públicos donde suele haber mucha gente, los hombres guapos se roban mi atención. Siempre suspiro como idiota al ver a alguno irresistible. Para mi es lo mismo que cuando a mis amigos les gusta una mujer, pasa exactamente lo mismo. La única diferencia es que a mi me gustan los hombres.
Entonces si no pretendo cumplir la ley bíblica con respecto a la homosexualidad debería de salirme de la iglesia, debería dejar de llamarme cristiano, debería romper todo nexo con la religión cristiana. Pero eso es un paso muy difícil para mí. Si lo hago quedaría como un hombre egoísta, motivado únicamente por sus deseos carnales, sin diferencia alguna con una prostituta callejera, sin una meta o proyecto de vida mas que el tener sexo (iba a escribir que multiplicar la especie, pero la frase solo aplica a los heterosexuales) pero pienso ser distinto, pienso superarme económicamente, por eso estudio, para ser un profesional exitoso, de beneficio para la comunidad y dispuesto a contribuir con el progreso de este país.
Sumando la vergüenza que mi familia pasaría con que Lito, el buen muchacho, inteligente, educado, bien portado, salga del closet y se buscó marido; y no solo vergüenza de mi familia sino también el pleito que me ganaría con todos ellos y adheridos por el hecho de ser gay. Muchas consecuencias pueden haber, sean previsibles o inimaginables pero ahora no son el punto.
El punto es que hay reglas en la vida que si o si deben ser cumplidas, por ejemplo debemos comer, sino lo hacemos moriríamos de hambre; hay otras que son opcionales, como lavarse los dientes, sin hacerlo tendríamos caries y mal aliento (¿habrá alguien tan rebelde/estúpido en esta vida?); además en el transito hay leyes, por ejemplo detenerse cuando el semáforo esta en rojo; y también las hay en mi religión (particularmente contra la homosexualidad) y estoy dispuesto a obedecerlas teniendo la certeza que Dios mismo las ha dado, que tengan un propósito o un plan definido (no pasivamente sino activamente), que tengan vigencia total, que no dure toda la vida (el estar obedeciendo una ley tan dura) y que Dios provea la fuerzas para cumplirlas, aunque sufra pero con tal llegue el día en que las actuales leyes bíblicas sobre la homosexualidad ya no las vea como leyes sino como una parte mas de la Biblia (justamente como los heterosexuales la ven).

“la ley injusta no es ley, sino violencia” San Agustín.

Pdta. La imagen que complementa el post tiene su propia historia. Clic Aquí.

Micheletti, Lito y la Razón

2009-12-28T15:29:00.005-06:00

La crisis política de Honduras es de lo más desconcertante porque no se sabe objetivamente si la salida del poder de Mel estuvo bien o estuvo mal. A veces pienso que esta bien porque Hugo Chávez influía en el pensamiento del depuesto presidente o porque era muy terco y creía estar sobre la ley o porque tenia una política nada ortodoxa y que parecía atentar contra la democracia del país. Pero a veces pienso que estuvo muy mal porque Mel Zelaya también parecía ser de esos hombres que están hartos de la política tradicional del país, dominada por el poder de los que tienen recursos y por tanto, estaba dispuesto a cambiar eso, además se notaba que pensaba en los pobres (en mi casa nos beneficiamos de algunas de las políticas del Mel a favor de los que menos tienen) y también se notaba que los grupos de poder del país estaban en clara oposición no solo a las políticas, sino también a todo lo que el depuesto hacía, relevante o no en la política, cualquier cosa mala o ridícula era publicada en los medios de comunicación del país, que dicho sea de paso, dichos medios pertenecen a hombres de mucho dinero (¿lucha de clases?)

Pero el 28 de Junio se cerro un capitulo en la historia del país y se comenzó a escribir otro. De lo que supimos sobre los acontecimientos en Tegucigalpa, todo apunta a que la prensa hondureña esta inclinada a favor de una ideología o de intereses particulares puesto que su misión primordial y elemental de informar es el producto que se oferta al mejor postor haciendo de ella la ramera mas repudiable del país entero. Todo parece estar influido por los medios de comunicación porque fueron ellos quienes “informaron” continuamente todos los desaciertos del presidente, fueron ellos los que así fueron creando la pésima imagen que tenia el pueblo del presidente, fueron ellos los que convocaban a marchas pacificas en “favor de la democracia” repletos de gente, a mi juicio, mal informada; fueron los medios los que bloqueaban reportes de otros noticieros sensacionalistas internacionales sobre los macaneos que se armaban en la capital y nos decían con noticieros nacionales que había paz y tranquilidad, y repito sin temor a equivocarme, que la prensa hondureña es la prostituta mas repudiable de este pobre país. A mi solo me resta esperar a que el tiempo saque objetivamente todas las piezas de este rompecabezas para que, una vez resuelto, salga a la luz TODA la verdad que la despreciable ramera y todos sus servidores nos la ocultan o la acomodan.

Lo que parece estar claro es la terquedad y arrogancia (para el mundo entero y la resistencia hondureña) o la tenacidad y valentía de Micheletti (para los golpistas) en mantenerse en el poder, según el, defendiendo la democracia y el respeto de la constitución. Por ello encontré un parecido singular entre Lito y Micheletti, ambos están acusados o defendidos por los dos bandos de la contienda, por unos es alabado y admirado pero por otros es despreciado y repudiado.

Pero ¿Que hace que Lito se parezca a Micheletti? Lito es un terco, de eso no cabe ninguna duda. Terco por creer que ser gay no se puede ni se debe intentar cambiar, terco por resistir a las teorías tradicionales y fundamentalistas de la iglesia que insisten en que ser gay es antinatural, enfermo y erróneo (así como es “terco” micheletti ante la presión internacional). Es valiente por cuestionar lo que desde siempre ha sabido sobre el tema, por estar dispuesto a afrontar la dura realidad y por velar que ninguna ley atente contra su mismo bienestar.
Al igual que en el caso de Honduras, el tiempo ira sumando los elementos necesarios para resolver su propio conflicto, para tener en la balanza los pesos cabales para emitir un juicio sobre si mismo y juzgar si ser homosexual es condenable o si es condenable el pensamiento de quienes reprueban a los homosexuales.
Por tanto Lito no es absolutamente pro-gay, sino que vive en carne propia un conflicto interno que es latente, análogo al conflicto interno del pueblo hondureño entre golpistas y la resistencia. Lito tiene que estar reconciliándose con Dios, consigo mismo, con la iglesia, con su fe, con todo mundo y a la vez con nadie (porque la lucha es interna) por su pensamiento y forma de actuar.
Lito no sabe que camino elegir, no termina de convencerse de que ser gay es pecaminoso o antinatural, es un chico con muchas dudas y temores como por ejemplo, temor al castigo divino, temor al fracaso en el amor, temor a quedarse solo, temores que se acentúan cuando la depresión se asoma en su mente. Por tanto a Lito solo le queda un recurso, el ultimo pero el mejor, Dios.
En todo caso la historia de Micheletti como el valiente que defendió la democracia o como el tirano que atropelló la democracia hondureña termina de escribirse el 27 de enero, cuando entregue el poder al presidente electo de Honduras, pero la historia de Lito como el joven cristiano y gay que solo pretende dejar de tener conflictos por eso mismo, ser cristiano y gay, tiene una duración indefinida. Solo espero que al final de la historia, cuando acabe, se tomen todas las cartas sobre la mesa y se le reconozca a Lito la lucha que libró, con todos los antecedentes y consecuencias y sea la historia, sin alteración alguna la que hable y dé un buen testimonio (no me refiero al religioso) de Lito.

Al Vuelo, en estos dias...

2009-11-28T21:51:00.003-06:00

En estos tiempos la vida se hace sentir mas difícil, introspectiva y muy reflexiva. Es en este punto de mi vida en el que me estoy definiendo como persona, como estudiante, como amigo, como ser humano. Y es que vienen tantas dudas o ideas sobre si realmente estoy siendo yo, sobre si realmente lo que hago es lo que me gusta hacer o sobre si algún día vendrá esa especie de panacea que venga a curar todas esas imperfecciones que hacen que mi humanidad este muy pronunciada.
Y es que pasa todo esto porque la crisis económica mundial parece que ha sido tan vasta que han llegado sus tentáculos hacia mí. Por ejemplo antes recibía de un tío, quien me ayuda en la universidad (y en la vida cotidiana) una cuota que lejos de ser escasa, era más que suficiente para cubrir mis gastos de la universidad, pagar teléfono e Internet y alguno que otro antojo si es que lo quería. Pero no soy de esos así que el resto de dinero sin usar siempre paraba en el banco.
Y mi tío antes vivía en Estados Unidos, vivía bien, tenia su propia compañía y por eso hasta tuvo la generosidad de enviarme un carro desde la tierra del tío SAM.
Antes de comenzar la carrera en la universidad, yo trabajaba, al comenzar la carrera, deje de hacerlo y dedicarme solo a los libros. Y todo iba bien económicamente, dentro de mis estándares personales que para un europeo serán bien bajos pero para mi eran suficientes para vivir hasta que la crisis mundial estallo, sumado a eso el regreso de mi tío desde “la USA” hacia Honduras, y como golpe de gracia la inoportuna crisis política hondureña. Todo esto vino a dejar a mi tío en una situación económica muy mala y en consecuencia, a mí también. De modo que el carro que me ha regalado se queda en casa, no me voy en el a la universidad porque no hay suficiente dinero para la gasolina de todos los días, no hay dinero para pagar puntualmente los servicios de Internet y teléfono ni tampoco hay a veces para pagar el almuerzo o las copias de la universidad.
Ahora me aflige el hecho de que el carro necesita de algunos ajustes que involucran gastos y ni siquiera hay dinero para pagar gasolina. Digo, o pago gasolina y me quedo sin comer yo, o doy alimento a mi estomago y el carro se queda en casa. Me aflige también que tenga que perder la línea del teléfono o que tengan que tomar medidas legales por no pagar Internet. Me aflige no poder comprarme un par de zapatos, para vestir formal. En síntesis, me aflige ser tan pobre.
Y sumado a eso me aflige aun mas, el hecho de que no este rindiendo en las clases de la universidad, de manera que me entregaron un examen y fui el mas bajo de mi clase, y voy tan mal en otra clase que cabe la posibilidad de que la repruebe (lo mas cruel es que es la clase mas fácil de las 4 que estoy cursando)
La verdad yo tengo esperanza de un mejor futuro económico para mi y mi familia. Quiero ser alguien superado, por eso me metí a estudiar y al sacar resultados tan mediocres mi esperanza queda seriamente puesta en tela de juicio.
Aunque el no tener Internet es algo muy positivo para mí, porque es un gran distractor y hace que el tiempo que dedique a mis clases disminuya, igual significa un compromiso económico que adquirí en mejores tiempos y del que no me puedo safar tan fácil porque hasta firme un contrato que vence en julio del 2010.
Y por allí viene otra corriente de frustración, digo, el que no pueda manejar ni controlar mis deseos compulsivos de navegar el Internet. Y entre esos deseos están los deseos carnales, que yo soy muy bueno encontrando como saciarlos por medio del Internet, software y una cámara Web.
Me frustra el hecho de no poder decir no a estas alturas de mi vida. Me frustra el no tener huevos para pararme frente a mi lujuria y decir tajantemente no y si tenerlos para jugar con ellos.
Y para variar a veces me siento solo, sin amigos, con los cuales compartir de vez en cuando un almuerzo o algo alocado y divertido o una tarde en sincera intimidad. Y eso no solo pasa porque estudio una carrera que demanda mucho tiempo sino porque también me siento así en la universidad. A veces siento no encajar en algún grupo de amigos, aunque nunca suelo caer pesado suelo no ser muy sociable.
Gracias a Dios ya no siento aquellos deseos cursis de ser querido por la vía del amor erótico de hace un año atrás.
Pero así esta mi vida en estos días, con inviernos prolongados y veranos ilusionadores o tal vez solo sustentadores. Solo espero que pronto las crisis que me acosan se alejen de mi alrededor y venga un clima mejor que me hagan sentir en la vida lo entretenida que es en cada uno de sus momentos y no solo verlo como el estresante juego de ajedrez sin saber que peón mover si de hecho no se cuales son las reglas del ajedrez.

Hoy 5 de Noviembre (Por tí seré) y siempre.

2009-11-05T09:00:00.000-06:00

Hace exactamente 1 año que comencé el blog y me alegro de ello. Se que no soy el blogger mas dedicado en la blogósfera ni mi blog de los mas actualizados pero aun esta aquí, y sigue vivo, solo que dando pasos muy pequeños. Y han sucedido tantas cosas en este tiempo, buenas, malas y cosas que aun no se en que categoría incluir entre ambas. Por ejemplo me dieron mi primer beso en los labios, perdí mi virginidad, la depresión que por años estaba haciéndome pedazos en este tiempo desapareció o quedo muy poco de ella. Han ocurrido otras cosas en mi vida que no las he escrito en el blog, por ejemplo cuando confesé a mamá y a algunos amigos de mi homosexualidad (post pendientes) pero aquí va mi vida, gran parte de ella en el blog, que hoy 5 de noviembre de 2009 llega a su primer año de existencia.
Y para celebrarlo, adjunto una canción que la he convertido en una especie de himno personal la cual me inspira a seguir adelante sin importar lo que este sucediendo. Por Dios seré mejor de lo que soy.

El Asesino

2009-10-04T00:10:00.006-05:00

Hace un tiempo conocí un hombre. Bueno, no personalmente (ya hubiera querido yo) sino porque leí un libro que hablaba un poco sobre el. Se dice que tenía un origen humilde y llego a ser el rey de un pueblo muy lejano, era trabajador, apuesto y además buen músico y compositor (¿el hombre perfecto?).
Pues este hombre a pesar de ser todo eso bueno que acabo de mencionar tenía un defecto particular: era gay... Jaja No, eso no es cierto, solo estoy bromeando. (Bueno algunos dicen que no esta del todo clara su orientación sexual, pero no es el punto) y su problemita es que le gustaba la sangre, pero tranquilos no era un vampiro, sino que era un hombre algo violento, sanguinario, macho, rudo, etc. Ah, también debo mencionar que era un devoto amante de su Dios. (¿Mencionarlo en este punto es algo irónico no?)
Si me pongo a enumerar sus “hazañas y valentías”, se va a hacer un poco largo el post, pero puedo mencionar que siguió siendo un asesino, hasta el último de sus días y no porque lo mataron en alguna pelea, sino porque increíblemente (¿intervención divina?) nunca murió en alguna. Y el ultimo día de su vida, postrado en cama, y hablando con su hijo y expresando sus ultimas palabras, le dijo: “Sin embargo, no tienes ya por qué perdonarle la vida. Tú eres inteligente, y sabrás qué hacer con él; aunque ya es viejo, hazle sufrir una muerte sangrienta.”
Pero curiosa es la platica que tienen tiempo después el hijo de este gran rey y el Dios de su padre. Y dice primero el joven: “Tú trataste con mucho amor a tu siervo David, mi padre, pues se condujo delante de ti con lealtad y justicia, y con un corazón recto.” Y Dios no lo desmiente a pesar de todo. Y luego Dios dice después: “Si andas por mis sendas y obedeces mis decretos y mandamientos, como lo hizo tu padre David, te daré una larga vida.” (Alguien dice que tal vez Dios no había leído la Biblia XD)

Y bueno este rey guapo y sanguinario es el rey David, el de la historia bíblica.
Digo todo esto porque también en el libro se menciona algo que debe importar mucho a David: “Pero afuera se quedarán los perros, los que practican las artes mágicas, los que cometen inmoralidades sexuales, los asesinos, los idólatras y todos los que aman y practican la mentira.”
Y bueno, David como pudimos ver, fue un asesino hasta el último de sus días y según la ley, no irá al cielo. O ¿estoy equivocado?
Digo todo esto porque se lo dije a un amigo mío, sobre nuestra condición de seres humanos, que llegaremos al cielo, pero solo por la intención de haber intentado estar cerca de Dios y probablemente, nos daremos cuenta, que jamás entendimos cual era el mensaje de Dios, por una u otra razón porque al final, después de todo, nadie es capaz de ser santo o perfecto y solo lo seremos, cuando conozcamos la muerte o cuando el venga en las nubes porque seremos renovados y hasta entonces, seremos perfectos.
Aquí en la tierra estaremos intentando secar el mar con una esponja de mano porque los estándares de Dios son muy altos tanto que somos incapaces de cumplirlos pero su fidelidad se manifiesta en que el se ocupará que lleguemos a ser perfectos en ese mismo día.
Quizás, no quizás, seguro Dios premiara el sacrificio porque es una gran prueba de amor particularmente de un gay que renuncia a su sexualidad por seguir a Dios aunque ante Dios, eso sea totalmente insignificante. (Si es que a Dios no le importa con quien comparten las personas su cama)
No digo con todo esto que tenemos licencia para matar, para robar, para tener sexo indiscriminadamente, para hacer lo que queramos. Lo que intento decir es que hay reglas que deben ser cumplidas, pero que estas deben o han de tener sus excepciones. Por ejemplo la regla de no matar, su excepto es por ejemplo en defensa propia. Así que creo que debe haber algunas excepciones en las reglas que se han dictado sobre la homosexualidad. Por ejemplo si hay amor de por medio.

Y me es imposible terminar este post (falta de "inspiración"), porque quisiera darle un buen final, una conclusión que sea acorde al mensaje y pueda lograr un impacto positivo en quien lo lee. Por esto mismo,
Continuará...

Decálogo Bíblico: Huída.

2009-09-30T12:23:00.000-05:00

¡Quién me diese alas como de paloma!
Volaría yo, y descansaría.
Ciertamente huiría lejos;
Moraría en el desierto.
Sal 55:6-7

Cuando todos mis problemas se me amontonan en mi mente, me desespero y pierdo la paz y deseo en ese momento huir, salir de ese hoyo de problemas y puedo decir lo que David en el salmo: Volaría yo, y descansaría. Pero Dios promete salvación y propósito; hay esperanza y en el está mi refugio.

***Escrito el 26 de mayo del 2005, lo encontré en un cuaderno viejo. ***

Decálogo Bíblico: ¿Hasta cuándo?

2009-09-23T12:22:00.000-05:00

¿Hasta cuándo, Jehová? ¿Me olvidarás para siempre?
¿Hasta cuándo esconderás tu rostro de mí?
¿Hasta cuándo pondré consejos en mi alma, Con tristezas en mi corazón cada día?
¿Hasta cuándo será enaltecido mi enemigo sobre mí?
Salmo 13:1-2

Creo que estas mismas palabras, con esa misma intención de mensaje le he dicho a Dios. Es sobre mis problemas y le digo a Dios que cuando acabara. Recién le decía que se acordara de mi, que si bien yo se que el sabe que existo, pareciera que el se haya olvidado de mi. Y en oración le decía que no tardara en voltear su rostro a mí, que viera mi condición y tuviera misericordia.
Hasta cuando pondré consejos en mi alma… siempre yo tengo que aconsejarme yo mismo, para mantenerme en Dios y cada consejo es señal de que hay algo mal, lo que me entristece y la ultima pregunta, es la de hierro, en vez de enemigo, coloco problemas y le digo: ¿Hasta cuándo?
Y todas esas interrogantes solo las puedo responder con algo, hay más, pero esta es mi esperanza, sal. 138:8 Jehová cumplirá su propósito en mí; Tu misericordia, Oh Jehová, es para siempre; No desampares la obra de tus manos.
Y con otro más: A los que aman a Dios, todas las cosas les ayudan a bien. Amen. Quiero amar a Dios.

***Escrito en mayo del 2005, lo encontré en un cuaderno viejo. ***

Generalizar Es Un Error

2009-08-11T21:44:00.003-05:00

Recién acabo de ver un reportaje de lo que pasa en Tegucigalpa, la capital de honduras, en la que han incendiado un restaurante y un bus de transporte urbano un grupo de manifestantes que defienden la causa de Manuel Zelaya, el presidente depuesto de honduras.
Al ver la noticia muchos tendríamos una muy mala opinión de toda esa gente que anda en esas manifestaciones, haciendo que la causa de Manuel Zelaya sea mala, errada, dañina (unos dicen que si otros que no), por todo lo malo que ocurre en el país con esta gente revoltosa causantes de daños materiales y sicológicos a la comunidad.
Al menos eso fue lo que a mi me pasó. Condené el acto del incendio, condene los manifestantes y su causa, porque bien se podían manifestar pacíficamente como sus opositores (simpatizantes de Micheletti) que por la televisión salen bien bonitos cantando y aplaudiendo y de este modo la gente que les ve en la tele les alaba (pasivamente) la forma de manifestar su posición y tal vez, en consecuencia el proceso del depuesto queda de alguna forma respaldado por el buen comportamiento de la multitud (que me ayude un sociólogo sobre si existe este fenómeno social)

Así caemos en el error de generalizar y otorgamos a la causa de Mel mala opinión porque sus seguidores son chusma, vándalos, guerrilleros pero no todos, así que yo pienso que no debemos generalizar porque si bien entre esos manifestantes unos andaban haciendo la guerra, otros creen en la ideología de Mel (engañados o no), sin ningún interés particular, sino el interés de una Honduras mejor, que lo ultimo que harían es hacer lo que sus compañeros de lucha hacían.

Así también pienso que la iglesia, la sociedad y demás, caen en el error de condenar a los homosexuales, sean cual fueran sus conceptos sobre ese colectivo, generalizan y piensan (erróneamente) que todos quieren vestirse de mujer, o que violan niños, o que todos son afeminados, o que todos son unos promiscuos (ejemplos solo para ilustrar, sean estos ciertos o falsos). Si bien algunos hacen eso y muchas otras cosas, no todos son promiscuos, no todos son afeminados, no todos son chismosos, etc. Sino que muchos de ellos son buena gente, educados, ejemplares, bien recibidos, etc.
Por eso es que hay una división de opiniones (creo yo), porque los que odian a los gays son gente que se ha topado con los chicos “no muy buenos” y los que apoyan a los gays (sea moralmente o sea activamente) son los que conocen de cerca de algún gay o varios de ellos y tienen el mas alto concepto de ellos porque son buenas personas, sin importar a quien prefieran sentimental o sexualmente.

Dicho esto, quisiera que quien sea que lea este post examine su actitud y su percepción con respecto a los homosexuales, y si esta basado en malos fundamentos o en prejuicios anticuados cambie de actitud, que sea en este aspecto y en todos, objetivo.
Si su opinión se basa en la Biblia, con mucha mas razon sea objetivo, vayase mas alla de lo que le predican desde los pulpitos y examine otras versiones acerca de lo que la Biblia dice acerca de la homosexualidad y si esta gente tiene la razon, por favor hagamelo saber o al menos discutamolo.
En todo caso, recuerde no generalizar.

Galileo Galilei

2009-08-07T00:34:00.000-05:00

Alguien antes dijo: “Su tercer punto sobre la Iglesia y Galileo, no tienen ninguna base en este blog porque no vienen al tema.” Alguien muy famoso también dijo: “nuestra comprensión de la estructura física del mundo se impuso por el sentido literal de la escritura sagrada”. Entonces sí es trascendental el caso de Galileo porque se le juzgo erróneamente por LEER LITERALMENTE la Biblia así como hoy en día y siempre se han LEIDO LITERALEMENTE algunos versículos con respecto a la homosexualidad.

Entonces habló Josué a Yahveh, el día que Yahveh entregó al amorreo en manos de los israelitas, a los ojos de Israel y dijo: «Detente, sol, en Gabaón, y tú, luna, en el valle de Ayyalón.»
Y el sol se detuvo y la luna se paró hasta que el pueblo se vengó de sus enemigos. ¿No está esto escrito en el libre del Justo? El sol se paró en medio del cielo y no tuvo prisa en ponerse como un día entero.
Jos 10:12-13

Puede que hoy en día la iglesia cometa un error con respecto a la homosexualidad. Creyéndose soberana en conocimiento acerca de Dios y sus designios, vuelva a caer en el error que cayo en el caso de Galileo. La iglesia afirmaba: “el sol y los planetas giran alrededor de la tierra”. Pero Galileo dijo: “No es cierto. BASANDOME en la observación y empleando un método científico, los planetas y la tierra giran alrededor del sol”. Pregunto: ¿Al final quien tuvo la razón?

Una MALA INTERPRETACION de la Biblia en aquel entonces, les llevo a defender (a la iglesia y a sus súbditos) la teoría del geocentrismo, al punto de condenar a Galileo, pero años después, la ciencia sigue respaldando a Galileo, y aunque parezca increíble, la iglesia (o una representacion de ella) sigue estando de alguna u otra forma estando en contra de Galileo.

Creo que una situación similar se vive, particularmente en el caso de la homosexualidad, empleando mal textos sagrados, puede que tenga razón y puede que no, yo solo soy el chico al que le toca vivir esto, por tanto deseoso de encontrar la verdad ya que uno de mis héroes dijo: “y conoceréis la verdad, y la verdad os hará libres.” Amen.

Pdta. Ver hora y fecha de pubicación. Un simbólico homenaje a Galileo. auqnue la Hora exacta es 12:34:56, en fin...

Opinión: Marcos Witt nos ha llamado “idiotas”

2009-07-30T20:02:00.006-05:00

Marcos Witt ha sido desde años atrás uno de los salmistas mas influyentes en mi vida personal y para mi aun lo sigue siendo y tan bueno o mas que antes. Y me pone a pensar cuanta gente mala hay en este mundo que abanderados como “cristianos” andan criticando a Marcos Witt. He visto desde siempre como lo han criticado por una y mil cosas: que primero que la canción cuan bello es el señor era de una sacerdotisa satánica, que después se convirtió al ecumenismo (por mi que se haga llamar católico pero eso no salva) y ahora que "nos" ha llamado idiotas (yo no me siento atacado, tengo la consciencia limpia). Andan viendo en que y como cae para comérselo vivo.

PERSEGUIDORES DE MARCOS WITT: párenle. ¿Por que se sienten mal si solo les ha dicho idiotas? Yo les hubiera dicho cosas peores. ¿Por qué se andan fijando en la paja en el ojo de su hermano? Pedro obtuvo su respuesta por metidito, ¿recuerdan? ¡Que marcos Witt gane un grammy a mi me hace sentir mas que orgulloso hombre, se me hincha el pecho de emoción como si yo mismo fuera familia de Marcos Witt! Y aun mas que se lo entregue a Daddy Yankee, que hasta donde se, es cristiano (dicho sea de paso no me gusta para nada el reggeton, sorry chicos…gustos son gustos). También Michael w. Smith y Steven Curtis Chapman han ganado grammys y esto en las paginas de música cristiana se reconoce con bombos y platillos pero porque nuestro gran Marcos Witt gane un grammy nos sentimos defraudados… ¡latinos! Despertemos del letargo en el que nos encontramos, no de gratis somos una de las regiones mas atrasadas del planeta.

MARCOS WITT: te apoyo como siempre y ojala tenga el honor de que llegues a leer que: “Si los perros ladran, es señal de que avanzamos”. Muchas felicidades por tu vida, tu ministerio y tu carrera como cantante, que sigas cosechando muchos mas premios y así de esa forma el mundo se de cuenta de ti y al verte en ti vean a Cristo Jesús, por quien somos, para quien somos y para quien hacemos todo esto.

La Guerra De Mis Mundos

2009-07-26T22:28:00.003-05:00

Ciertamente la guerra es algo pasado, actual y por desgracia, futuro. Ciertamente es dolorosa, injustificada, y por poco que dure, larga. Yo podría decir que mi mente por años ha sido un campo de batalla. Una batalla que originalmente creía era entre las fuerzas del bien contra las del mal. Digo originalmente porque ahora no estoy seguro de quienes son los combatientes o tal vez sea una guerra civil, es decir, una guerra contra mi mismo.
Todo empezó cuando llegue a la adolescencia y miraba que mis amigos y compañeros de colegio que ya hablaban de chicas y de todo lo que ello implica. Para mi fue duro ver como la mayoría se dedicaba a tener novia, buscar la forma de tener una, o contaban de sus aventuras tratando de tener algo con una. Fue en ese momento en el que empezó la frustración de no conseguir que ninguna chica me gustara, pero la frustración se hizo peor cuando descubrí que probablemente era homosexual. Es allí cuando la depresión comenzó a ganar terreno, al no poder dejar de ver hombres desnudos en Internet, al no poder dejar de fijarme en los chicos en la calle, al no poder sacar de mi mente a ese chico que me gustaba tanto, allí la depresión oficialmente entraba en la guerra como la mas poderosa arma en mi contra.
¿Pero que era lo que había hecho mal? ¿Qué había dejado de hacer a Dios para que me metiera en esto? ¿Por qué no se me quitaba la homosexualidad? Estas preguntas y muchas mas me las planteaba, y al no poder tener la respuesta, servia como la leña sirve al fuego, la depresión se hacia mas grande y mas pesada.
Y a eso sumado el hecho que era medio afeminado, que me gustaba masturbarme y ver pornografía entrando en conflicto con Dios, además de no tener respuesta a preguntas como: ¿Tienes novia? Y algunos elementos más hicieron que la depresión se hiciera más y más grande. Y también se convirtió en un circulo vicioso el: gustar de un chavo-ver pornografía-masturbarme-pedir perdón a Dios-proponerme no mas pecar-gustar de un chavo… lo que hizo hacerme caer y caer y al no poder escapar del ciclo, venía mas depresión.

Desde entonces peleaba por rechazar la homosexualidad, creer en un Lito Heterosexual o normal y por tanto cristiano, peleaba por garantizar una familia en el futuro y cumplir a mis hijos como el padre que nunca tuve no lo hizo conmigo.

Gracias a Dios nunca intente el suicidio, ni nada en contra de mi bien, sino todo lo contrario, siempre quise lo mejor para mi, aunque los peores momentos eran aquellos en los que me sentía solo, (que realmente lo estaba, era una pelea que solo yo sabia que la peleaba sin nadie que pudiera ayudar o comprender) o en aquellos en los que quería tener a alguien para amar y que no le tenia…

Lo cierto hoy por hoy es que la depresión marco mi vida, de alguna manera u otra, me alejo de amigos, me forjo mi carácter o mas bien lo hizo frágil, me hizo inseguro, y mas y mas cosas que no quiero mencionar o no las tengo presentes porque no vale la pena traerlas a la mente. También es cierto que las cosas han cambiado de modo que: o la depresión es más chica o yo soy más fuerte, o ambos, lo que me alegra, porque me da esperanza en el futuro, y sobretodo en el presente.

Pero no todo es color de rosa ya que la guerra aun no ha acabado y para que eso suceda, tienen que ocurrir uno de estos eventos trascendentales: Dios, mi familia y amigos me aceptan como homosexual (dicho grosso modo) o Dios me quita la homosexualidad. ¿Que es lo que yo quiero? No importa. Dios se encargara de mi, yo solo viviré mi vida, me encomendare a Dios y el que actué, conforme vaya caminando a través del tiempo, daré todo el crédito a Dios.

¿Que sucederá en el futuro? No lo se… pero en todo caso, esta historia continuara…

Honduras, Un Relajo Bien Organizado - 2da Parte

2009-06-29T01:20:00.005-05:00

Hoy 28 de Junio del 2009 amanecí a las 8:30 hora local con un aviso de mi mami despertándome y me dijo: Lito, secuestraron a Mel. Y la reacción que tuve ante la noticia fue reírme (que estupidez ¿no?)

Este fue un día singular en la historia de Honduras, en el que el presidente constitucional, José Manuel Zelaya Rosales fue derrocado.
Desde que mi mama me aviso de lo sucedido, empecé a informarme, con Google Noticias, con lo ocurrido con el entonces presidente de lo que el mundo entero decía. Y yo doy fe de que todos los presidentes y organismos internacionales estaban a favor del presidente Zelaya, a favor de la democracia, a favor del orden, a favor de lo correcto.

Y entonces digo: ¿Por qué defienden a Mel si el ha sido destituido legalmente de su cargo? Porque si su intención es defender la democracia pues deberían estar en contra de Mel cuyas intenciones eran las mismas de Hugo Chávez, que bien recuerdo que por medio de referéndum y consultas (manipuladas) se ha eternizado en el poder de su país.
A diferencia de Venezuela, aquí en Honduras “los otros” no se quedaron de brazos cruzados e hicieron de las suyas derrocando al presidente democráticamente electo y todo esto hasta este momento ha sido mal visto por TODA la comunidad internacional (hablando de lideres y jefes de estado). Pero me ha sorprendido la cantidad de comentarios dejados en las noticias de los medios locales y el contenido de estos que unos pocos lamentaban la situación política que se vivía en el país, retrocediendo 50 años en la democracia pero la gran mayoría estaba de lo mas contenta de lo que pasaba y se leían frases como: “estoy orgulloso de ser hondureño”, “felicidades al pueblo hondureño”, “vivan nuestras fuerzas armadas” y mas emocionado me sentía yo al leer gente que de cuba, nicaragua y Venezuela comentaban y nos felicitaban a todos los hondureños por tener los “webos” de mandar al carajo al “comandante vaquero”

Si bien fue algo que no se desea para ningún país que cree en la democracia, esta Honduras que tiene ovación democrática, lamentó lo sucedido (al menos eso fue lo que ví y escuche de los muchachos del congreso nacional cuando discutían la situación en cadena nacional) y dijeron que fue un día triste pero que fueron necesarias las medidas.

¿Entonces hubo un golpe de estado? Pues si. Ya amplían el término el comisionado de los derechos humanos del país o las autoridades pero es un golpe de estado. Necesario eso si.

¿Fue ilegal el golpe de estado? Yo creo que si. ¿Pero que otra medida se utilizaría para poner quieto a Mel si este estaba decidido a realizar la encuesta cuando ya se habían agotado los recursos de dialogo? Pues ninguna otra medida quedaba más que el golpe de estado.

¿Es Mel victima o villano? Ambos. Victima de su estupidez al rodearse de sus amiguitos del ALBA, victima de cómo lo secuestraron, victima de sus decisiones. Villano porque con esto se le demuestra que nadie esta por encima de la ley. Que si el quería reformar la constitución de la republica, hubiera seguido todos los procedimientos establecidos el la constitución que el tanto quería cambiar porque es tan buena que define como se debe reformar ella misma (según se dice) Villano porque desacató la ley, se creyó mas fuerte y mas soberano que la ley que el prometió respetar y aun defender. Por desestabilizar al mismo gobierno al no haber aprobado un presupuesto nacional, al tribunal electoral, por haber preparado la tormenta perfecta para su reelección.

De la situcacion:

Lo Positivo:
*Supuestamente habrá elecciones el próximo 29 de noviembre de nuevas autoridades sin continuismo de Mel ni de nadie.
*Se hizo valer la constitución de Honduras.
*Vimos que los militares se portaron a la altura al cumplir con la misión de proteger la ley, ya que el otro menzo la quería pisotear.
*Que sea bien visto por mucha gente, como un hito en la historia no solo de Honduras, sino de Latinoamérica.

Lo negativo:
*El procedimiento de secuestrar a un ser humano y a su familia de madrugada en su propia residencia con armas y violencia, eso es terrorismo señores.
*La supuesta carta de renuncia de Mel con la que se valió el congreso para despojarle de su cargo, yo creo que es falsa, Mel dijo desde Costa Rica que el no había renunciado antes (¿le creemos?)
*Que micheletti haya llegado a ser presidente, porque no me agrada ese tipo (pero si cumple con lo que ha dicho, estoy de lado de micheletti.)
*Que hayan dejado sin energía eléctrica y teléfono al país o algunas ciudades, ¿porque hacerlo?, ¿que es lo que tienen que ocultar?
*Que la comunidad internacional condene un procedimiento legal. (El tiempo lo dirá todo)
*Que Chávez (y demás) ajenos al país, se estén metiendo en un problema de hondureños, el cual debe ser resuelto por hondureños.

El Joven Rico y El Joven Gay

2009-06-08T12:34:00.002-05:00

Un joven fue a ver a Jesús, y le preguntó:
--Maestro, ¿qué cosa buena debo hacer para tener vida eterna?
Jesús le contestó:
--¿Por qué me preguntas acerca de lo que es bueno? Bueno solamente hay uno. Pero si quieres entrar en la vida, obedece los mandamientos.
--¿Cuáles? --preguntó el joven. Y Jesús le dijo:
--'No mates, no cometas adulterio, no robes, no digas mentiras en perjuicio de nadie, honra a tu padre y a tu madre, y ama a tu prójimo como a ti mismo.'
--Todo eso ya lo he cumplido --dijo el joven--. ¿Qué más me falta?
Jesús le contestó:
--Si quieres ser perfecto, anda, vende lo que tienes y dáselo a los pobres. Así tendrás riqueza en el cielo. Luego ven y sígueme.
Cuando el joven oyó esto, se fue triste, porque era muy rico.
Mateo 19:16-22

A veces me siento como este joven rico pero a diferencia de este, Jesús (según lo que siempre me han dicho) me pide mi sexualidad, y cuando lo hace, al igual que este joven rico, me entristezco. No es que mi sexualidad sea tan importante para mi, bueno si… lo es, pero como para todo ser humano, y la verdad no me parece justo que me pida mi sexualidad y a todos los cristianos con AMS (Atracción hacia el mismo sexo) porque a ningún heterosexual se la pide. (¿Curioso no?)
El punto es que yo le he dado mi vida a Dios, por completo, pero eso no significa un suicidio para mi, sino lo contrario, vivir. Si entonces yo le he dado o le doy mi vida, en el paquete esta también mi sexualidad, y no voy a ser asexual solo por ser cristiano, sino lo contrario, a disfrutar de mi sexualidad (porque Dios mismo me la dio) y a sacarle correspondiente provecho.
Si Dios me creó seguro estoy que sabia que iba a ser un una persona con AMS, entonces ¿soy como una especie de “creación defectuosa” que tiene de abstenerse de lo que Dios puso en mi, solo por un “error” de Dios al momento de crearme? Yo no lo creo.

Se que si alguien nace con algún tipo de anomalía congénita, por ejemplo, si alguien nace con sus piernas disfuncionales pues no se va a revelar a la voluntad de Dios de modo que diga: “voy a caminar”, porque definitivamente no podrá caminar (a menos que Dios mismo lo sane, como de costumbre), pero si podrá desplazarse, que es la función de sus piernas y pies, por medio de una silla de ruedas u otros similares.
Mi punto aquí (que esta muy complicado de explicar) es que si lo normal es “salir heterosexual” pero por aquello de la soberana voluntad de Dios “Salí homosexual” pues eso no significa (según yo) que deba privarme de disfrutar del sexo homosexual porque sea “antinatural” el uso del ano para usarlo como una mujer usa la vagina (en el coito), porque entonces a los minusválidos que no pueden usar sus piernas para desplazarse, el uso de sus manos también se vuelve “antinatural” porque las manos y brazos no deben tener la función de sus piernas y pies.

Esta es mi forma de pensamiento hoy, pero no quiero pensar en contra de lo que Dios quiere de mi, si realmente Dios me quiere célibe, pues el ya sabe lo que tiene que hacer conmigo, solo el lo sabe. A todo esto mi mente es un campo de batalla entre dos formas de pensamiento, la “tradicional” y la “revolucionaria”, yo solo le pido a Dios una vez mas que el haga su voluntad en mi, tal como lo expreso el salmista del salmo 138:8, y también ruego a quien lea esto a que eleve una corta pero sincera oración a Dios por mi vida, para que traiga su conocimiento perfecto a mi mente, su paz súper efectiva y su inmenso amor inundándome por completo.

Pdta: graciosa la foto ¿no? Bonobos.

Pdta2: este blog es un blog pro-gay, en lo referente a la sexualidad.

Honduras, Un Relajo Bien Organizado

2009-06-01T00:27:00.004-05:00

Alguien me dijo una vez: “este es un relajo bien organizado” y tal parece que así es, y no hablo de mi vida esta vez, sino de el país en el que nací, en el que vivo y en el que quizás muera: Honduras.
En la escuela, colegio, iglesias, en los medios se me enseño a amar a mi país, a respetarle etc.… y yo como soy un idealista digamos que les seguí la corriente pero creo que estaba equivocado porque de este país lo único rescatable es la gente honesta, la que ve como ayuda al otro sin esperar nada a cambio, la luchadora, la que respeta y también tenemos inmensos y valiosos recursos naturales e históricos pero lastimosamente todo parece estarse acabando.
Yo de mi país lastimosamente pienso y siento que es una “mi%rda defecada y revuelta por un montón de mi%rderos” y estos son sus dirigentes, el sistema político y quienes lo acomodan a su gusto (y tampoco generalizo, porque espero que haya un “justo” en esta sodoma)
Una vez leí un pensamiento de uno de los próceres de este país y este mas o menos dice: “Que tu patria sea el altar donde ofrendas tu vida y no el altar del que tomas la ofrenda para tu vida” (definitivamente no es ese el pensamiento pero he intentado plasmar la idea de este) y parece que nadie o muy pocos ponen en practica este pensamiento y es que para que ocurran las cosas que en este país ocurren y como transcurren, que van desde cruzarse el semáforo en rojo hasta lo que nunca se sabrá y que solo queda en la conciencia de quienes lo hacen.

Digo todo esto porque en la universidad nacional autónoma de honduras (de la que soy un estudiante) tenemos ya cinco o más semanas de no recibir clases todo porque la universidad le adeuda mucho dinero al conjunto de profesores y porque están exigiendo un aumento a su salario mínimo.

Todo esto me indigna porque por un lado la universidad, que debería percibir un pequeño porcentaje de los impuestos que deberían de pagar los contribuyentes (todos) que traduciéndolo en capital es una muy buena cantidad de dinero y entonces ¿no hay dinero para pagar algo que ya esta presupuestado? Y por otro lado, y dejando a un lado la “deuda que les adeudan” a los profesores ¿Acaso no ganan muy buen billete todos ellos? Y se que los hondureños que leen esto y que alguna relación tienen con la universidad sabrán que es buen pago el que reciben los que imparten clases en la UNAH y entonces, ¿como es que en medio de una hecatombe financiera internacional exigen un aumento a su salario mínimo?
Pero como dije antes, tengo la ligera impresión que todo se hace como se quiere en ese país (y no precisamente las buenas acciones) y todo queda así, seguimos siendo atrasados, desordenados, ineficaces, descorteces, deshonestos, vulgares y nada parece cambiar… en todo caso que Dios tenga piedad de Honduras, de la buena gente pues, que no son pocos.

Pdta. Gracias sean dadas a Dios por habernos guardado de tremendo terremoto.

Padre Alberto

2009-05-10T06:26:00.003-05:00

Cosas interesantes han estado pasando en el seno de la iglesia católica y esta vez siguen siendo escándalos por hombres que violan la ley de Dios (según la iglesia). Pues primero esta el caso del presidente de Paraguay quien merece solo la mención esta vez por sus actos desleales en contra de la iglesia y de la moral.

Pero quien más me ha llamado la atención, ha sido el padre Alberto, ese cura que haciendo las veces de Laura en América pero en show con mucha menos violencia y más dialogo. Eso era lo único que sabia de este cura hasta hace unos días cuando estallo el escándalo. Y sus palabras merecen énfasis:

"Nunca voy a pedir perdón por amar a una mujer”

"Hice todo lo que la Iglesia me pedía (...) hasta que no pude. Traté con todo mi corazón de ser fiel a Cristo y de ser fiel a lo que Dios me pedía, pero fallé"

"Yo sabía que Dios me estaba mirando. ¿Si creo que me condena?... (No responde) Creo que Dios es muy grande. La institución, la Iglesia, es otra cosa. Hay muchos jueces que agarran un martillito y empiezan a dar golpes".

Habla un pecador. Habla un ser humano, habla un hombre. Yo no soy quien para condenarle, pero en todo caso, ¿por que? ¿Acaso amar a una mujer es pecado? De repente que si, porque eran reglas de la iglesia a la que estaba sometido y al quebrantarlas ha pecado (imagino yo).

El padre Alberto no es una víctima del destino o del sistema, sino una oportunidad más para decirle a la iglesia: ¡estás equivocada! Una iglesia hipócrita, con reglas que solo son un atropello a la naturaleza humana, imponen reglas de muy altos requerimientos que hacen que el ser cura sea además de un sacrificio, un sacrilegio.

El padre Alberto es el prototipo de lo que es Lito. Ambos, sometidos a la ley de sus iglesias, a las que han tratado por años ser fieles, cuando se dan cuenta que también son seres humanos, es cuando sienten que las reglas de sus iglesias son como espadas filosas sitiándolos contra la pared. Es el momento en el que sienten que las reglas de sus iglesias deben cambiar porque de pronto sus reglas en vez inspirar paz, desesperan; en vez de brindar amor, vienen cargadas de desaliento; en vez de brindar consuelo, brindan rechazo. Y a la gente se le enseña eso y solo por encima, sin profundizar mas, por eso la iglesia esta cargada de fanáticos religiosos, esos que sirven para condenar a los demás y verles de menos.

Pero padre Alberto: Esa gran mayoría de gente sabe lo que esta usted pasando, lo entienden a la perfección y espero que le apoyen y sean agentes de cambio, porque al final de todo, ¡yo mismo estoy seguro que Dios no le condena por amar a una mujer! Si su iglesia le rechaza, mi iglesia tiene los brazos abiertos para darle la bienvenida.

Mi Hipocresía

2009-05-01T21:34:00.003-05:00

-En conclusión: yo entiendo que debo someterme a la ley de Dios, pero en mi debilidad estoy sometido a la ley del pecado. – Rom. 7:25 (Versión Dios habla Hoy)

Hablando con gente por MSN un poco acerca de mi vida sobre mi homosexualidad y el hecho de que asisto a la iglesia, tiende a causar cierta gracia sobre la incoherencia entre estos dos temas: Dios y homosexualidad. Porque soy consiente de esa situación aclarare y defenderé mi causa.

¿QUIEN SOY YO?
¿Quién yo soy realmente? ¿Cómo me defino? Pues esas preguntas son un poco difíciles de responder porque luego entramos en filosofía y eso es algo pesado para mi, pero hasta el día de hoy y con todo lo que hago y pienso, primero me considero un ser humano con todo y anexos, también se que tengo una atracción sexual-sentimental hacia mi mismo sexo, esto es, hacia otros hombres y también por lo que mi espíritu y corazón han deseado por tantos años también soy cristiano. (Aunque no es cuestión de desear algo sino llevarlo a cabo)

Pero ¿Cómo es posible que un cristiano sea gay? Pues eso del todo no lo se. Si al cielo se va por hacer todas las practicas litúrgico-religioso-ortodoxo-evangélicas que me piden en la iglesia que debo hacer, pues entonces me voy al infierno porque casi no hago mucho… mas mi denominación de Cristiano esta condicionada por la fe que he puesto en Dios acerca de su salvación para mi vida, por la decisión y las decisiones que tomo de entregar mi vida siempre con todos mis pecados y por ser quien yo realmente soy ante los ojos de Dios, entre otras cosas. Podría más bien decirse que soy un hijo de Dios, de eso estoy seguro, pero no un cristiano. Porque un cristiano que asiste a la iglesia regularmente, ora, lee la Biblia, tiene su devocional diario con Dios, ayuna, ofrenda, evangeliza, ejerce la misericordia con sus semejantes regularmente pues no soy, eso definitivamente.

¿EL PODER DE DIOS VS. HOMOSEXUALIDAD?
Pero un buen cristiano pensará: ¿acaso no hay poder en Dios como para que un verdadero cristiano sea libre de las ataduras que le agobian? (¿Verdad que si la hago de cristiano?, esa es la jerga que usamos en la iglesia, no se pero a veces me siento como la cizaña en medio del trigo) pues eso lo creo, se que Dios tiene el poder suficiente como para haber creado no solo el cielo y la tierra, sino todo lo que en ellos hay, tiene el poder para detener la guerra en Israel con palestina, tiene el poder para sanar a los millones de infectados de sida en África, tiene el poder para convertir al desierto de Sahara en un fértil valle, hombre! Todo lo erróneo, malo, defectuoso y anómalo que existe en esta tierra Dios lo puede corregir, a mi parecer, a mí entender de Dios.
Pero por alguna misteriosa razón, una muy misteriosa, Dios no lo hace. Por ejemplo de esto pongo el hecho de que se que Dios pudo perfectamente haber detenido el tsunami que azoto el sudeste asiático en 2005 o haber hecho del 11 de septiembre del 2001 un día cualquiera pero no lo hizo. Surge la pregunta ¿por que? Yo no lo se, solo me limito a decir que Dios es soberano en sus decisiones y que tiene un plan preestablecido para la humanidad, entre la que estoy yo.
En resumen, a la pregunta que un cristiano se hace, esta es mi respuesta: se que Dios tiene el poder de convertirme en heterosexual o al menos quitarme la inclinación homosexual, pero por alguna razón no lo ha hecho. Aquí lo que importa es: ¿lo hará? Eso ciertamente tampoco lo se.

EL DILEMA
Entonces ¿Que debería hacer yo? Como buen cristiano que digo ser pues esperar en Dios por medio del celibato ¿no? Pero surge desde lo mas profundo de mi interior un clamor, un aullido de dolor, un grito de desaliento que no esta de acuerdo con el celibato y no es solo mi carne la que representa esta voz (vaya que mi cuerpo quiere saber que es estar en intimidad con otra piel, otro aliento, otros olores y sabores) sino que también es mi corazón que esta ansioso por disfrutar de ese sentimiento que hace que la vida se “llene de mas vida”, el amor.
Entonces si rechazo el celibato, si decido tener novio, o amante, ¿será que Dios me rechaza? Pues eso es lo que leo en la Biblia, leo claramente en 1 Cor. 6:9 que echarse con varón como si fuera una mujer pues me aleja del cielo, del reino de Dios, y yo no soy quien para decirle a Dios que esta equivocado por lo que allí dijo, o de repente quiso decir otra cosa y se ha malinterpretado desde hace mucho tiempo pero en todo caso, si no le gusta a Dios que tenga sueños húmedos con varones (sueños húmedos no pajitas jeje) pues en él esta el poder para quitarme los deseos homosexuales ¿no?

Porque yo lo entiendo así: soy Lito y soy heterosexual, tengo novia y me encanta mi novia porque me gustan las muchachas pero tengo una gran lucha, y es que también me gusta mucho el alcohol, soy algo…borracho, pero eso se controla fácil digamos, todo es cuestión de no ir a bares o cantinas, no juntarme con borrachos, y no pensar mucho en cervezas y pues el vicio se mantiene controlado porque no es algo que se necesite, o que al menos mi espíritu humano necesite. (Un suponer muy tonto pero espero sirva) Y pues debo preocuparme mucho por lo que 1 Cor. 6:9 dice porque Dios no acepta los borrachos, pero bueno, como dije la cerveza no es una necesidad fundamental del ser humano así que lo siento cerveza, por amor a Dios y también a mi mismo te dejo…

Pero si soy Lito y soy gay, tengo novio y me encanta mi novio porque me gustan los muchachos pero tengo una gran lucha, y es que también me gusta mucho el alcohol, soy algo…borracho, pero eso se controla fácil digamos, todo es cuestión de no ir a bares o cantinas, no juntarme con borrachos, y no pensar mucho en cervezas y pues el vicio se mantiene controlado porque no es algo que se necesite, o que al menos mi espíritu humano necesite. Ciertamente debo preocuparme mucho por lo que 1 Cor. 6:9 dice porque Dios no acepta los borrachos, pero bueno, como dije la cerveza no es una necesidad fundamental del ser humano así que lo siento cerveza, por amor a Dios y también a mi mismo te dejo… pero 1 Cor. 6:9 dice que tampoco acepta a los gay en el cielo (a los que se echan con varones) entonces sumado a las demás luchas que tengo como ser humano, encima debo preocuparme de no echarme con varones… pero como rayos me olvido de los varones si son tan lindos, si me inspiran, cautivan mi atención y me hacen soñar y suspirar, porque lo del alcohol creo que no es algo que se necesite como ser humano que soy, pero ¿el amor? Que soy como ser humano sino hay alguien a quien amar, en quien pensar, con quien tener problemas a diario pero con un buen polvo nocturno (a manera de disculpa) perdonar, etc., etc., etc.… Dios ¿como?

EL ULTIMATUM A DIOS
¿Entonces? El celibato es la opción “mas cristiana” pero vaya que difícil ¿no? Pero el cristiano seguirá arguyendo: “Esa es la cruz que debes tomar en tu vida Lito” y luego yo quede de lo mas consolado con sus palabras, digo, amo a Cristo, de verdad que si, pero ¿Acaso no fue Cristo el que me imputó su santidad y se llevo mi pecado? (no solo los presentes o los pasados, sino también los futuros) ¡ah!, ¿quieres decir que tienes licencia para pecar libremente? Eso no lo creo, porque yo puedo lidiar con no mentir, no matar, no robar, es mi deber ayudar a los demás de mil y una maneras pero no puedo lidiar, repito, NO PUEDO EVITAR ver a un hombre, que me llame la atención, que me guste, enamorarme y si se llega al caso acostarme con el.
Es decir, de hecho si puedo evitar los últimos dos, enamorarme e irme a la cama con un hombre (siempre y cuando haya un verdadero amor) porque ya lo he hecho y podría seguir así toda mi vida, pero por eso escribo esta entrada, este blog, porque he sido un frustrado y deprimido, porque me siento hipócrita, viviendo una doble vida, mintiendo y vaya que estos ¡también son pecados! ¿Pero que otra me queda? Fui orillado a serlo.
Yo jamás elegí que me gustaran los hombres, de haber sabido hubiera elegido a las mujeres, así me evito años de depresión y soledad, pero no me ha quedado otra, improviso con mi vida, así la vivo, improvisando; me siento como un barco sin destino, a la deriva y a punto de naufragar, sin embargo ya no quiero seguir así, he depositado toda mi confianza en Dios desde muy joven, esperando a que esta “situación temporal juvenil” se vaya de mi, “me pase”, y como dije antes, me he prometido estar hasta los 25 años así, esperando en Dios, si Dios “no responde” a la vez habrá respondido, su silencio otorgara “mi pase a la homosexualidad”, y cuando digo silencio no me refiero a que un profeta venga y me lo diga o algo por estilo, el silencio de Dios con respecto a mi consiste en que no me quite mis pensamientos homosexuales y que no imponga pensamientos heterosexuales, porque en ese Dios he creído, en el de los milagros (hasta el milagro en el que convierta a un homosexual en heterosexual) así que si Dios no responde, simplemente es porque no quiere, porque no esta en sus planes el cambiar mi orientación sexual; Y si tampoco la cambia no creo que quiera que yo viva una seudo heterosexualidad sufrida.

Y si me voy al infierno por andar arriesgándome peligrosamente por andar “adivinando” que es lo que Dios quiere conmigo con respecto al tema, antes de que me mande, le diré con mucho dolor en mi alma: Señor, te esperé 25 años de mi vida, te lo pedí muchas veces, destrozado clamé con mi ser desnudado en la soledad y la privacidad que a ti tanto te gustaba pidiendo tu milagro, y hasta te di un ultimátum para que hicieras tu milagro, y nunca llegó y pensé que igual habías hablado y sido muy claro, por eso hice lo que hice, viví como viví a partir de los 25, he vivido, y ahora heme aquí ante ti, estoy listo. Y zas! al infierno Jeje… bueno, ahora me río (pero para pasar el trago amargo de pensar que estoy dispuesto a decir eso y a Dios) ya en aquel rato es otra historia.

“Pero yo se quien soy, se de donde vengo y a quien voy, se quien es mi dueño, porque me compró por amor.”

En caso de que cumplidos los 25 años Dios haya hablado (es decir haya hecho el milagro) pues al menos (digo “al menos” por haber pasado 25 años relativamente sufridos, entre otras cosas) no voy a tener que estar convenciendo a mi conciencia de lo contrario a lo que me dicen los cristianos y las gentes por ser gay, es decir, voy a tener una conciencia descansada, preocupándome pero por otras cosas como no robar, no matar, no engañar, no codiciar mujeres de mas, ah… suena bien.
En todo caso, yo se quien soy, se de donde vengo y a quien voy, se quien es mi dueño, porque me compró por amor. La vida continuara después de los 25 años (supongo) y seguirá siendo buena. Mejor. Independientemente de todo, Dios sigue siendo mi Dios.

NOTA: la vigencia de las ideas y formas de pensamiento recién plasmados en este post no tiene un carácter indefinido.

Erase una vez mi virginidad

2009-04-14T19:49:00.014-05:00

(Posiblemente debas estar sentado antes de leer esto)

Y finalmente sucedió. El 14 de abril, yo no solo celebrare el día de las américas sino también recordare el día en que perdí la virginidad. Fue algo soñado, algo esperado, y muy ansiado pero hoy descubierto.

Fui de visita al apartamento de alguien que conocí en el chat, hablamos por msn y también por sms (posiblemente eso me inspiro confianza).

Estando allí pues nos comenzamos a desnudar, nos tocamos, abrazamos y besamos, para luego darnos una ducha, con caricias y todo. Luego de la ducha tuvimos sexo (no entrare en detalles). Supongo que quedamos agotados porque después nos acostamos en su cama, desnudos, con algo de ganas de dormir, y en efecto me dormí un rato. Allí fue donde entramos en la fase de hacer el amor. Me dormí un rato en su pecho peludo, le cruce mi pierna encima de la de el y así estuvimos un buen rato, hasta que comencé a explorar su cuerpo con mis manos, dedos, lengua y pies. Recuerdo que le hice un masaje y que no hubo rincón que no conocieron mis dedos. Me acostaba frente a el dándole la espalda para sentir su velludo cuerpo en mi espalda y en mi parte trasera, el me subía en el, yo a el en mi, en fin… fue mio y yo fui suyo, lo mejor no fue el sexo sino el haber hecho el amor.

Actualizaciones:

-Lo hice otra vez 11/05/09 "o, a"
-Y hoy una vez mas "o, p"... 15 de mayo de 2009 01:43
-Y el 26 de junio "o" registrado el 01 de julio de 2009
-y una vez mas..."o, t" el 13 de julio de 2009
-Y una vez mas... "o" el 05 de octubre de 2009
-Y otra vez, "o, p, t" el 27 de noviembre del 2010
-Una vez mas, "o" el 30 de Marzo del 2011
-Otra vez con el mismo de la ultima ocasion "o" el 24 de mayo del 2011
-Otra vez con el mismo de la ultima ocasion "a" antes del 30 de junio del 2011
-Esta vez "o" en crsng el 3 de septiembre del 2011
-Ijole, "o" crsng el 20 de septiembre del 2011
-Umm esta vez "a" y "o" con buen 69 el 19 de Nov 2011

Personajes: Jesucristo

2009-04-12T20:03:00.003-05:00

Desde hace mucho he querido iniciar una serie de posts sobre sujetos que guarden estrecha relación con la homosexualidad o algún tema religioso en particular o que inspiren mi vida de cualquier otra forma de modo me sirvan de influencia o al menos se ganen mi admiración y para comenzar pues quien mejor que Jesucristo que es seguro uno de los personajes que más admiro (sino el que mas), soy su gran fan. Aparte de eso, el es a quien dedico mis canciones o mejor dicho a quien dirijo mi alabanza y adoración, el es mi Dios, mi salvador, el amante de mi vida, mi pastor y guía y como dijo la madre Teresa, mi todo.
Pero ¿Qué relación guarda Jesús con la homosexualidad? Pues una intima relación porque él en calidad de salvador del mundo y en amante de los pecadores, también pensó en los homosexuales a la hora de morir en la cruz; no estoy seguro si lo hizo porque la homosexualidad sea un pecado en si, pero seguro estoy que los homosexuales así como los heterosexuales, son practicantes de una lista muy variopinta de pecados y pues estaban alejados de Dios.
¿Discrimina Cristo a los homosexuales? Definitivamente no. Como a cualquier otro pecador Cristo, mi Cristo ama a los homosexuales, nunca les ve de menos ni les aparta.
Aquí viene la pregunta difícil: ¿Aborrece Cristo la homosexualidad? Como dije arriba, no lo se, no estoy seguro porque mi propia experiencia no concuerda con lo que la Biblia dice respecto del tema.
Es decir, esta claro que dice en varias ocasiones que los hombres que tienen sexo con hombres no heredaran el reino de Dios (Y otras cosas en este post no mencionare, porque no es el objetivo de este post en particular discutir sobre si Dios aborrece la homosexualidad, porque para eso existe todo el blog) pero Jesús jamás menciono nada sobre el tema aunque hay algunas cosillas que valen mencionar. Primero que Jesús se juntaba o al menos no tenia ningún prejuicio en hablarle a las personas discriminadas de su sociedad (prostitutas, publicanos) por lo que podríamos suponer que también se llevaba con algún que otro homosexual (suponiendo que estos eran mal vistos por la sociedad de aquel entonces) de la misma forma como se llevo con prostitutas y demás.
Este post esta incompleto, queda en suspenso, aun no tengo claro como es la forma de pensamiento de cristo acerca de mi por el hecho de que me atraigan sexualmente varones en vez de mujeres pero espero que algún día lo tenga claro, sin lugar a dudas, sea que lo acepte o no, Cristo seguirá siendo para mi el objeto de mi admiración, y no solo eso sino de mi adoración, seguirá siendo mi salvador y seguirá siendo mi Dios.

21

2009-03-25T19:34:00.003-05:00

Ah mis 21. A partir de los 21 se me puede llamar legalmente adulto, ciudadano o mayor de edad, muchas cosas han pasado, buenas y malas, siento que he vivido intensamente, he hecho cosas que nunca antes había hecho y tengo cosas que nunca antes había tenido.
Entre esas cosas esta mi carro por ejemplo. Fue hasta hace unos pocos meses que ya tengo que preocupar por gastos de gasolina, aceite, repuestos, etc. Es todo un mundo nuevo para mi, para ampliar mis conocimientos sobre un carro, sobre como manejarlo por ejemplo, porque a esta edad aprendí (y estoy aprendiendo) a conducir un auto, el mío.

También tenia 21 cuando tuve Internet en mi casa, y todo lo que eso implica (mucha, pero mucha música gratis, películas, rapidshare, P2P, MSN, etc.).
Además esta el hecho, muy importante que a los 21 empecé este blog, bueno, uno que lo actualizo a las cansadas, pero tengo blog. También cambie de celular pero no es la gran cosa, así que en la parte material pues esas cosas me han ocurrido.

A los 21 entré a la facultad de mi carrera, es decir, a llevar clases que son pura y exclusivamente de mi carrera (wow! Me siento élite) y también fue cuando me lleve mi peor fracaso académico en toda mi vida, las peores notas jamás alcanzadas, dos clases reprobadas, un mala fama entre mis compañeros, etc. Puedo decir que fui el peor Lito de mi historia, academicamente.

También muchas cosas importantes ocurrieron en mi vida personal. Por ejemplo, les confesé a dos amigos sobre mi homosexualidad, mis “atracciones desviadas”; uno de ellos me influyo para contárselo a mi madre, y ella también sabe de mis tendencias. De repente eso me trajo un poco de libertad, de modo que fue a los 21 que bese por primera vez y me hicieron un rápido e improvisado sexo oral, como comenté en la entrada anterior.
También fue a los 21 cuando empezar a buscar activamente a alguien especial a quien decirle te quiero y como consecuencia de ello recibir un beso, por ejemplo. No lo encontré aun, pero el intento vale la mención.

Estoy agradecido por las cosas que me ocurrieron, espero que la siguiente edad, sea mejor y más intensa que esta, que ha sido, como dije, grandiosa. De repente me acuerde de mas cosas importantes que me hayan pasado durante tuve 21, así que iré actualizando poco a poco este post. Gracias Dios por haberme permitido llegar a vivir los 21 años.

Quisiera Que Me Besaras Otra Vez

2009-02-23T21:15:00.002-06:00

Y finalmente sucedió. Fue el sábado 21, cuando mis labios al fin besaron. Fue mágico vivir el momento que tanto había soñado antes, sin miedos, sin complejos, sin barreras. Tan solo el y yo, en su carro, en una calle casi desierta, y en la improvisada intimidad que intentábamos disfrutar, le hice una petición, simple, clara y sincera: ¿Me darías un beso? - ¿Quieres que te de un beso? – Si, respondí. Y sin dudarlo, sin pensarlo un momento, el acercando su rostro y yo acomodando el mío para el tan esperado evento, sucedió que besé por primera vez con pasión, deleite, ternura, tratando de evocar el arte de hacer lo que solo en la televisión había visto y que por primera vez lo hacia yo mismo, besé y fui besado, yo con la inexperiencia que dejaba en el ayer, y él con la experiencia que seguro poseía, terminó el acto dando una cariñosa mordida a mi labio inferior, como no queriendo dejar de seguir, pero que el tiempo, aunque parecía lo contrario, seguía avanzando. Creo que hasta recuerdo el sabor de su boca: agradable, deseable, y por el momento, única.

No tengo muy claro que pasó luego, solo se que el tiempo seguía corriendo cuando de pronto surge otra vez la misma petición: “Quisiera que me besaras otra vez” y él sin lugar a dudas, y con el mismo procedimiento anterior, sumado el hecho que probé un poquito su lengua, me volvió a besar. Cuando terminamos, quedé extasiado y lo único que se me ocurrió decir fue: “Ese fue mi segundo beso”. Hubo una tercera petición, que no fue complacida porque el tiempo ya había hecho de las suyas y no pudo ser complacida.

Todo esto ocurrió luego de que, también por primera vez, experimentara el sexo oral. Su mano en mí, su boca y todo su contenido en mí, con un fin, disfrutar y hacer disfrutar…

¿Las razones? Están de mas, solo lo experimenté y me gustó.

Pdta. Gracias.

Uñas, halitosis y homosexualidad

2009-02-11T20:42:00.001-06:00

Recuerdo que desde pequeño y por razones que no tengo muy claras del porque lo hacia, tenia el vicio o el tic de comerme las uñas. Era una especie de tic nervioso en el que inconscientemente llevaba mis manos a mi boca para “comerme las uñas” (Que no me las comía, sino que las cortaba no mas) y eso lo tuve por años, años, y años. No recuerdo, cuando empezó todo pero si recuerdo el inicio del final. Recuerdo que estaba en mi practica profesional del colegio, bien guapito de ropa por el glamour que la practica requería, y me vi las uñas que eran un desastre. Estaba yo sentado en un escritorio cuando de la nada me propuse en mente, corazón y huevos no comérmelas más. Y así sucedió, digo, fue un proceso, no muy largo, pero ocurrió. Cuando me crecieron las uñas por la dieta que me había propuesto, recuerdo que no tenia control sobre mis uñas grandes y aruñaba a mis amigos accidentalmente jeje. Hoy día, mis unas son normalitas y bonitas.

También recuerdo que desde muy pequeño, sufrí de algo que me marco mucho, y lo hace hasta el día de hoy. Y es que padecí de halitosis (mal aliento). No recuerdo claramente por que o cuando empezó, pero si recuerdo que lo tuve, por años. Yo creo que me marco socialmente, porque me hizo un poco tímido y reservado. Tal vez nunca sepa o determine que tan dañino fue para mí el padecer de mal aliento. Pero últimamente, en los últimos días he visto como la cosa se ha ido aplacando, es decir, ya no padezco más de halitosis. Hace un tiempo, dos dentistas me dijeron que tenia una buena higiene (Lo creo porque me castigaba la boca por sus malos olores, que esta quedaba hasta brillante por la agresiva cepillada que me había yo mismo recetado) y les he preguntado a algunos amigos de si tengo algún mal olor en la boca, y para mi asombro me dicen que no, que no huele ni mal ni bien. Bueno, yo quisiera que me oliera bien, pero como dije antes, es un proceso jeje. Primero no debe oler (en eso estoy) y luego debe oler bien (el siguiente paso). Ahora tengo la confianza de hablar a la cara a las personas sin el temor a que aparten sus caras o hagan un gesto disimulado, porque ya no me huele mal, o al menos en ese proceso estoy. De repente hasta me anime a dar un beso, porque hasta de eso tenia temor, al rechazo en medio de un beso, je! Hoy día, no se que implicaciones tenga el hecho de que ya no salgan malos olores de mi boca pero si espero que hayan muy buenos resultados, muy buenos.

Y también desde muy pequeño, no se desde cuando, se que me atraen los hombres, los guapos por supuesto (jeje) o los varoniles, aquellos que por su forma de ser te roban la mirada aunque no sean muy bonitos físicamente, en fin, me gustan los hombres y eso me ha estigmatizado mas que ninguna otra situación en mi vida jamás. Podría decirse que por no fallarle a mi fe (aunque eso me haría ver como si fuera muy devoto, cosa que no es así), o por la sociedad mas que nada, la bendita sociedad que te rodea, entre otras cosas. No tengo idea de cuando comenzó, ni por que, pero ahí está, aun está. Desde siempre he esperado en Dios para que algún día “se me quite”. Hoy en día no se si esa es una buena petición, porque ¿Que tal si Dios me hizo así, y si al final de todo no le desagrada como se me ha enseñado? Porque Dios hizo a Michael Jackson negro, pero el quería ser blanco, no se por que, pero tenia tan fuerte su ambición de ser blanco que hizo todo lo posible para lograrlo, que lo consiguió. Al final no se si eso le hizo mas feliz, no se si dejo contento a Dios por haber cambiado su vida de esa manera, pero si se que el hombre, hoy por hoy, no la esta pasando muy bien.
Así que yo ahora a Dios le pido felicidad, sabiduría y que si el me quiere cambiar, que lo haga, pero si me ama y acepta como soy, gay, pues que me lo haga saber, así consigo novio y me quito la depresión de encima.
Relaciono lo de las uñas, lo del mal aliento y la homosexualidad, porque siempre pensé que algún día, las tres se terminarían en mi vida; que primero se iría el tic de comerme las uñas, ahora es un hecho. Luego el mal aliento desaparecería, todo parece indicar que eso esta ocurriendo, o recientemente terminó; solo falta la homosexualidad.
Esto es como una profecía personal, una corazonada o algo así. No se si terminara, tal vez es parte de mi, tal vez no, pero porque no estoy seguro no haré nada. Dios si. Si no me quiere gay, me cambiara y punto. Si me ama así, me lo hará saber, y cualquiera sea su respuesta, aceptare gustosamente, porque es Dios y me ama, me cuida y lo que el quiera de mi, esta bien. Solo le pido que se apure, que tengo 21 años y ya quiero amar sin sufrir por ello.

Mi Esperanza

2009-01-24T18:50:00.001-06:00

Una inspiradora canción que me ha servido para fortalecer mi fe y mi esperanza en momentos de tristeza, depresión y debilidad. Que les sirve de inspiración y que sea de provecho para ustedes también.

Pdta. Todo esta yendo bien, gracias por preguntar... ;-D

Pdta 2. Dejen comentarios.

Crisis de estudiante Parte Dos: El Resultado.

2009-01-21T13:32:00.002-06:00

Hola Lito ¿Cómo estas?
Muy mal, en este momento estoy atravesando una de las peores crisis mentales que se pueden atravesar.

¿Y eso por que?
Creo que se debe a que ayer hice un examen en el que me sentía el hombre más estúpido de la tierra porque no conteste un montón de preguntas que debía contestar. El examen me lo entregaron vacío y yo lo entregue semi vacío.

Si llene algo en ese examen fue porque es relativamente fácil escoger de entre 4 opciones un inciso (probando suerte) o a la hora de valorar una sentencia, si es verdadera o falsa, no saber por que esta verdadera o porque esta falsa y porque las falsas se justifican, fue que las puse todas verdaderas. O cuando te dicen que relaciones dos conceptos en distintas columnas, pues poner numeritos es súper fácil ¿no? Por eso fue que el examen no iba vacío, porque lo que llene, lo llene probando suerte.

¿Pero por que andabas tan mal en el examen de ayer? Pues porque no estudie lo que debía estudiar.

¿Entonces si habías estudiando algo? Claro que si, estudie desde que comienzo el año, hice un calendario a seguir, que lo modifique cuatro veces porque no lo cumplía y al final no lo cumplí porque a diario me tocaban estudiar tres capitulo y solo alcanzaba a estudiar uno completo o uno y medio.

¿Pero porque no cumplías tu horario? Bueno…creo que soy muy distraído con mi PC, me gusta chatiar en el msn, y no solamente hablar sino hacer algo de cibersexo (de lo que hablare pronto) y pues eso hace que mi atención se desvíe bastante de mis libros. Además tenía mis libros conmigo mientras chatiaba, pero no es lo mismo. O estoy estudiando o estoy en otras cosas.

¿Pero tenés un plan para acabar con la causa de tu problema?
Este… si, eso creo. Yo he pensado en quitar el Internet de casa porque me distrae mucho, aunque la verdad no me gusta la idea, por eso también estoy intentando educarme, domarme a mi mismo y primero estudiar y después relajarme en el Internet o en otras cosas.

Pero hablame de tu crisis mental ¿Cómo la describirías?
Bien feo. Mira llevaba 4 clases en este periodo, de esas ya he aprobado dos. Una de ellas la aprobé a pura suerte, porque para el ultimo examen no estudie, sin embargo por ese pase. Una ya la reprobé, tengo que volver a llevarla. Y la otra que me faltaba pues fue ayer el examen y ya te dije como me fue. Y si las cosas siguen así, es posible que también la repruebe.
Yo no considero justo reprobar clases, dos clases… Y pues si estoy totalmente dedicado a estudiar, lo menos que debería hacer es aprobar ¿no? Y entonces eso me frustra.
Me frustra no poder dominarme a mi mismo, dominar mi carne, mi mente y enfocarla totalmente en el libro que leo y trato de estudiar.

¿No crees que sea demasiado estrés solo por dos clases?
Umm, no lo se, creo que si. Pero es que no solo son dos clases. También son todo el dinero que se gasto, todo el tiempo que me la pase estudiando y privándome de hacer cosas interesantes sino que solo me la pase en casa y estudiando o al menos tratando de estudiar, me frustra el hecho de que son clases básicas de la carrera y yo no las pude aprobar, me frustra también el hecho de lo que significa o implica esto en el presente y futuro sobre ¿Es realmente mi carrera lo que debo estudiar?, también el hecho de que no me podía dominar a mi mismo y decidirme cuando era tiempo de estudiar y cuando era tiempo de estar perdiendo tiempo en Internet, me frustra también el hecho de parecer muy torpe y falto de cabeza para estudiar,
También en este tiempo fui mas abierto en ciertos aspectos sexo-sociales (ser un poco menos reprimido) y no se si eso tiene que ver con mis malos resultados en las clases, o tengo la duda si es que hay algún gay que sea gay y que también sea de éxito al menos profesionalmente (yo creo que si y que nada tiene que ver pero realmente no lo se y con eso si que no quiero experimentar), entre otras cosas.

Bueno tenés razón…pero no, no es para tanto. Mi único consejo es que veas tus problemas realmente como son y trates de encontrar la manera de resolverlos, además has llegado lejos, antes has tenido crisis como esta en tu adolescencia y te levantaste, no te vas a dejar vencer tan fácilmente a estas alturas. Pero ese es mi consejo, de repente alguien por allí en Internet lea esto y se anime a decirte algo, por mi parte es todo, que estés bien.

Decalogo Biblico: Puestos Los Ojos En Jesús

2009-01-14T09:15:00.006-06:00

Por eso, nosotros, teniendo a nuestro alrededor tantas personas que han demostrado su fe, dejemos a un lado todo lo que nos estorba y el pecado que nos enreda, y corramos con fortaleza la carrera que tenemos por delante.
Fijemos nuestra mirada en Jesús, pues de él procede nuestra fe y él es quien la perfecciona. Jesús soportó la cruz, sin hacer caso de lo vergonzoso de esa muerte, porque sabía que después del sufrimiento tendría gozo y alegría; y se sentó a la derecha del trono de Dios.
Por lo tanto, mediten en el ejemplo de Jesús, que sufrió tanta contradicción de parte de los pecadores; por eso, no se cansen ni se desanimen.
Pues ustedes aún no han tenido que llegar hasta la muerte en su lucha contra el pecado,
y han olvidado ya lo que Dios les aconseja como a hijos suyos. Dice en la Escritura:
"No desprecies, hijo mío,
la corrección del Señor,
ni te desanimes cuando te reprenda.

Porque el Señor corrige a quien él ama,
y castiga a aquel a quien recibe
como hijo."
Ustedes están sufriendo para su corrección: Dios los trata como a hijos. ¿Acaso hay algún hijo a quien su padre no corrija?

Pero si Dios no los corrige a ustedes como corrige a todos sus hijos, entonces ustedes no son hijos legítimos.

---

Sin nada mas que decir, sino aceptar humildemente la palabra de Dios, meditar de donde voy a sacar fuerzas, espíritu, ganas, corazón, porque no es cuestión solo de aceptarla, sino de cumplirla, porque una vez que la acepto, la cumplo por un tiempo, y viene la clásica lucha de fallarle a Dios y negarme a mi mismo, mi carne, mis sentimientos...y eso trae depresión, sentimiento de derrota, de fallarle tanto a Dios y a su palabra, su ley, su deseo para mi; porque como me va a pedir que no me gusten los chicos, como me va a pedir que no ame, que no desee, mejor que me pida que no me fije en una chica, y le cumpliré, lo podría jurar! :-D

Ser Cristiano y gay a la vez es estúpidamente horrible...ahí dice que debo despojarme del pecado y del peso que me asedia, pero ¿cual es la manera? ¿Pedirle a Dios? ya lo he hecho ¿Dejar de ver porno y masturbacion? también. ¿Concentrarme en otras cosas? también pero a la larga siempre "recaigo" porque hay una necesidad dentro. Es como un hambre, si un bebe tiene hambre, ¿que haces? le das de comer. Señor por años he tenido hambre, ¿porque no me has dado de comer? ¿Porque has tardado? ¿En que te falle tan feo que me haces esto? Y si te he pedido que respondas de una vez y me digas que puedo ser gay y que no hay ningún problema contigo, ¿Porque también callas? ¿Al final que quieres de mi?

Sentimientos de un Cristiano-Gay

2009-01-06T23:07:00.006-06:00

A continuacion presento una serie de sms que le envié a un amigo por internet, que se me ocurrió ponerlos aquí. Muestran los sentimientos, problemas, pensamientos de un joven algo inmaduro, novato, temeroso, cristiano, gay y queriendose enamorar. No hace falta explicarlos creo yo, nada mas que mi nick "el Otro" soy yo, y lo puse asi por puro juego, porque el tiene novia y no es gay. Porfavor dejen su comentario :-))

el Otro> si mira j son dos cosas las q me frutran y una mas que la otra y es basicamente mi conflicto de años, la primera e que este estupido (jajaja) no conte

el Otro> ahh y se me acabo el saldo por eso vengo aqui, sorry
el Otro> no contesta, siento q me evita, auqnue ayer en el msn el me hablo, no yo ja! bueno y si este no es el indicado, seguro hay mas alla afuera y mejores,
el Otro> eso lo se, al menos tengo una gran Hope...asi q no me preocupa casi nada, solo q como en el tenia ciertas ilusiones (1er enamorao, beso, etc) pero
el Otro> lo q mas me preocupa es...Dios. no se q rayos quiere de mi mae, y lo q creo q quiere me frustra horriblemente mae pq si bien le amo, trato de amarle
el Otro> pero foc! pq se mete con mi humanidad de esa forma, en el amor, me pide q nunca ame, me dice q si amo peco, si peco le doy asco, y luego al infierno
el Otro> y para mi esas no son palabras de consuelo, aliento, vida, etc. todo lo contrario, hasta la vez me frustra...y no se q rayos hacer,
el Otro> le tengo miedo al eje Dios/sociedad/iglesia, pero si las cosas sigue
el Otro> igual pues me voy a agarrar bien los pantalones, a vivir mi vida con ese ser especial, aunque todo mundo se duela, relinche o llore,etc
el Otro> y ni modo, voy a tener q hacer las de Jacob, peliar contra Dios mismo,suena super estupido, pero no puedo vivir en la cueva de la frustracon mae
el Otro> como sea, gracias j por ayudarme, por eso te quiero de veras, (q gay!) no pero ya sabes, como mi buen amigo...q cursi jajajaja

el Otro> al menos gracias por entender...te dejo pues, buenas noches, asi me siento ahorita, seguire en lo mio...bye, DTB.

Pdata. Feliz Año 2009, a la tierra paz y mucha prosperidad para todos por igual!

Peticiones…

2008-12-25T20:15:00.007-06:00

Estamos en navidad, un tiempo grandioso, eso ya todos lo sabemos y podemos recordar las navidades de cuando éramos niños. En mi caso recuerdo que pasaba casi todo el día viendo la tele, en la que la programación se trataba de navidad, todo era acerca de la navidad y a mi me encantaba lo que veía, los regalos, los sentimientos, los paisajes cubiertos de nieve, en fin, creo que me inspiraban a pasar una buena navidad.
No se por qué, pero recuerdo que una vez (o varias eso si lo no recuerdo) le pedí a Dios, inspirado en todo lo que veía en la televisión, que nevara en mi barrio…jajaja yo se que era muy estupido de mi parte, bueno en aquella ocasión reitero que era un niño, y creo que era parte de la inocencia infantil, en fin…
Desde luego que al vivir yo en honduras, en una región tropical en donde solo se ven dos estaciones, verano e invierno, eso pues era imposible, al menos en aquel entonces, y como era de suponerse, JAMAS nevó en mi barrio. A como van las cosas en el globo terráqueo, con esto del calentamiento global y por lo visto en el día después de mañana, pues de repente que mi oración se cumpla. Podría jurar que tenia mucha fe en que jugaría en la nieve en aquel entonces, y hacer todo lo que se hace con la nieve por la tele jeje, no se, y que ore a Dios en una muy sincera oración y todo, le pedí a Dios con todos los requisitos que el pide o exige para que nevara en aquella fecha, pero por razones divinas (geográficas), como ya dije antes, JAMAS ocurrió.
Digo todo esto porque desde que comenzó la adolescencia he tenido una petición muy especial para Dios, y ésta ha sido el querer ser libre de la homosexualidad. Y esto lo pedí porque desde entonces (muy niño) conocía de la palabra de Dios, y había entendido por lo que se me había enseñado de que la homosexualidad era un pecado delante de Dios y por tanto castigada con el fuego eterno.
Con esto no quiero decir que la biblia está equivocada, o asegurar que se le ha dado una mala interpretación a su mensaje o cualquier otra razón que ahora no recuerdo y que me ayude a tener paz mental en cuanto al tema.
La vez pasada vi el documental “For the bible tells me so” (me encantó), he leído algo de material en Internet, leído algunos blogs por allí…unos dicen que la biblia SI condena la homosexualidad, otros que NO la condena, defendiendo sus puntos de vista con argumentos y todo. Y vaya!, que yo tengo que decidir con quienes me voy, mi parte gay seguro dice: “Es obvio que NO la condena” y mi parte fundamentalista dice: “tenés que ser necio para creer que no la condena” y entonces hay un dime y te diré (en mi interior) de nunca parar. Y lo único que me queda es comprobar por mi mismo que es en realidad. La pregunta es: ¿Como?; Una vez que lo haga, ¿Como sabre que estoy en lo correcto?; si llego al punto de que no la condena, creo que deberé vivir una vida gay, es decir, yo creo que seré el mismo, solo que esta vez sin ocultarle a nadie lo mío y por supuesto teniendo una pareja pensada para compartir con el resto de mi vida (Bah! Que apenas y comienza) además de tener que enseñarle a los de mi alrededor que no es tan malo como ellos creían y además de enseñarle a la iglesia mi posición... si lo haría.
Y si llego a la conclusión de que sí la condena, tendré que seguir mi vida así como hasta ahora… y la verdad no me parece muy buena idea... para mí, es muy dolorosa.
De verdad que amo a Dios, Jesucristo es todo un personaje para mi, soy su fan, me considero su amigo y a el lo considero el amante de mi vida y si él mismo me lo hiciera saber, que debo vivir una vida de castidad y todo el paquete, creo que me sentiría como el joven rico a quien el le pidió que vendiera todo lo que tenia y lo recaudado se lo diera a los pobres, me iría triste pero igual lo pensaría…
Termino con las palabras de alguien en el documental “for the bible tells me so”:

“No puedo tal como soy, imaginar que Dios dijera: te castigare porque eres negro, debiste haber sido blanco; te castigare porque eres mujer, debiste haber sido un hombre; te castigare porque eres homosexual, debiste haber sido heterosexual, no puedo por mi luz propia, crees que así es como Dios ve las cosas…”

Pdta. Feliz Navidad 2008.

Decalogo Biblico

2008-12-21T10:06:00.000-06:00

La Biblia, desde muy niño o desde que tengo uso de razón conozco de la biblia, y siendo sincero, me gusta saber de ella, pero como alguien me dijo una vez “no racionalices o intelectualices la biblia, sino métela en tu corazón” entonces yo ahora quisiera postear una serie de versículos, que forman una antología muy especial para mi, puesto que me dan paz, esperanza y me ayudan a fortalecer mi fe en Dios. Son algo así como mis favoritos así que esta es una especie de “bookmark” bíblico. Espero les gusten a ustedes y les sirvan, y sobretodo que Dios hable a su corazón.

Escudríñame, oh Dios, y conoce mi corazón; pruébame y conoce mis inquietudes.
Y ve si hay en mí camino malo, y guíame en el camino eterno.
Salmo 139:23-24

Aunque yo ande en medio de la angustia, tú me vivificarás; extenderás tu mano contra la ira de mis enemigos, y tu diestra me salvará.
El SEÑOR cumplirá su propósito en mí; eterna, oh SEÑOR, es tu misericordia; no abandones las obras de tus manos.
Salmo 138:8

Al SEÑOR esperé pacientemente, y El se inclinó a mí y oyó mi clamor.
Me sacó del hoyo de la destrucción, del lodo cenagoso; asentó mis pies sobre una roca y afirmó mis pasos.
Tú, oh SEÑOR, no retengas tu compasión de mí; tu misericordia y tu verdad me guarden continuamente, porque me rodean males sin número; mis iniquidades me han alcanzado, y no puedo ver; son más numerosas que los cabellos de mi cabeza, y el corazón me falla.
Ten a bien, oh SEÑOR, libertarme; apresúrate, SEÑOR, a socorrerme.
Por cuanto yo estoy afligido y necesitado, el Señor me tiene en cuenta. Tú eres mi socorro y mi libertador; Dios mío, no te tardes.
Salmo 40:1-2, 11-13, 17.

Pdta. Tratare de organizarme (mi vida y mi tiempo) y actualizar periódicamente.

To Be Continuated...

2008-11-22T09:22:00.001-06:00

Por el momento me abstengo de postear algo porque tengo mucho que hacer en la universidad, trabajos, exámenes, y soy muy desorganizado con mi tiempo y pues además de que mis clases y yo sufrimos, el blog parece que también, pero haré grandes esfuerzos para que la cosa no siga así. De repente hay mucho que contar pero será a su debido tiempo, porque creo que hay que establecer prioridades y mis clases son una de ellas, además como dije no organizo ni manejo bien mi tiempo y por eso no me queda…tiempo de hacer las demás cosas que también son importantes, una de ellas es el blog por ejemplo, pero seguro que continuará…

Crisis de Estudiante

2008-11-06T18:12:00.003-06:00

El mundo de hoy en día esta pasando por una de sus peores crisis financieras, según dicen la peor después de la gran depresión de 1929. Y bueno no siempre se esta arriba, a veces se vuela bajo y es como anda por ahora la economía mundial.
Y hoy me di cuenta que yo estoy pasando por una crisis similar, aunque muchos problemas económicos tengo yo, no se trata de problemas monetarios de lo que estoy hablando. Es tan solo una analogía de una crisis mundial aplicada a mi personita (¿Interesante no?) mi crisis es de naturaleza académica, estudiantil, cerebral o como ustedes le quieran llamar y es que en este periodo académico me doy cuenta que mis hábitos de estudio, mi interés, dedicación y tiempo son ineficientes cuando no inútiles a la hora de rendir en clases.

No solo los resultados que he obtenido en exámenes hablan de ello, sino también hablan un montón de señales que ahora mismo no puedo recordar o describir…y es que por ejemplo he tenido tiempo de sobra para preparar una presentación (de diapositivas) de una exposición y para estudiar acerca de otra. Y hasta ayer y toda la madrugada de hoy sirvió para tal fin. Si bien fueron 7 horas seguidas que estuve sentado frente al ordenador trabajando “duro para prepararme” fueron horas muy pesadas para hacer tal trabajo pues comencé a trabajar a las 10:00 PM y termine a las 4:30 AM y a las 7 AM arriba de nuevo para ir a la universidad. Y eso es… “******” (no encuentro una palabra justa) porque ese mismo día en que comencé a trabajar a las 10 de la noche, me levante de mañana, a las 8 de la mañana, y tuve TODO el día para trabajar. Contrario a eso me dedique a otras cosas, como por ejemplo el Messenger. Y eso ahora me frustra porque si así sigue la cosa (como le dije a alguien) o se desploma el MSN o se desploman mis notas, pero un desplome es inminente. ¿Depende de mi quien caerá cierto? Pues bien…si de repente habíamos hablado algo por MSN, pues este es el medio en que comunico que tratare de no conectarme durante el resto de año, porque hay cuatro notas que debo rescatar y evitar la “bancarrota académica” espero me comprendan y si me ven por el MSN por favor ¡mándenme a estudiar!

Pdta.: Sus correos electronicos son muy bienvenidos ;-)

¿Fe Vs. Lito?

2008-11-05T21:19:00.003-06:00

Este será uno de los temas centrales del blog creo yo. Es muy importante para mí mi fe, mi amor a Dios y mi lealtad a el. También lo es mi vida entera sin descuidar algo de ella, por pequeño e insignificante que esto sea. De aquí parte entonces un tremendo conflicto en mi interior.
Pero primero veamos el contexto de todo.
Soy cristiano evangélico (protestante y presbiteriano). Yo nací y crecí con las enseñanzas cristianas, con un profundo respeto y admiración hacia ese personaje en la historia humana al que llamamos Dios. Desde que tengo uso de razón hasta mis 21 años en cultos, salones de clases de escuela dominical, conferencias o mensajes por cualquier otro medio posible he aprendido muchas cosas acerca de Dios, de la biblia, de la historia de la iglesia, y un poquito de varias cosas más porque para variar esos temas me encantan. He llegado a tal punto que he leído la Biblia entera desde el Génesis hasta el Apocalipsis. Pero ha habido muchas fallas (y aun las hay) y por ejemplo no tengo un tiempo devocional diario o de meditación de la Biblia. No me gusta ayunar ni hacer visitas proselitistas por ejemplo. Pero creo que a pesar de ello pareciera que la relación entre Dios/ religión y yo fuera viento en popa (o a mi así me gustaría que así fuera).

Por otro lado están mis sentimientos. A la vez que crecía en fe y conocimiento de la biblia, crecía como niño, hasta que llegue a la pubertad. Mientras era niño ya sentía cierta atracción especial hacia las personas de mi mismo sexo y como era niño pues no sabía las implicaciones que eso tenia y tendría en el futuro, pero una vez llegada la pubertad se afianzaría más ese sentimiento a manera de confirmación y es donde los problemas comenzaron. Y desde entonces (creo yo que desde los 11 años comencé a desarrollar) he sentido una mayor atracción sensual/sexual/sentimental hacia los hombres. Me gustaba cierto chico de la escuela o algún otro del colegio. Fue un problema grave el que se estaba gestando porque no podía demostrar mis sentimientos a nadie, no podía decírselo a nadie, mi fe comenzaba a chocar contra mi orientación, y desde entonces he estado doblegando mi persona, mis sentimientos, mis gustos, ilusiones y un largo etcétera. Esto trajo como consecuencia una depresión crónica que hasta hoy aun quedan pequeños restos, pero de los cuales trato de librarme, porque no pienso seguir llorando mas, no pienso vivir mi vida ocultándome y refrenando a mi corazón por algo que no tiene culpa alguna (Yo JAMAS elegí ser gay y hasta la vez pienso que no lo hubiera elegido de haber tenido la oportunidad).
Pero estoy cambiando. Quiero cambiar por mi corazón y por mi mismo. Creo que debo someterme a un proceso que me lleve a tener paz sin tener el conflicto interno Dios Vs. Homosexualidad (Yo lo comparo con el de israelíes y palestinos, que parece que no tendrán fin.) Y en estos días estoy en medio de muchas dudas, temores y conflictos y estos son conmigo mismo y también contra Dios (Aunque yo no lo quiero así). De cómo será este proceso, aun no lo se. De seguro no será perfecto, cometeré muchos errores, acertare un algunas otras cosas, lloraré, reiré, gritaré, correré, saltaré, respiraré, etc... Tan solo viviré mi vida y quiero de esta forma compartirla con ustedes que hoy me leen. De esta manera sean Bienvenidos a mi Blog.

Primer Post

2008-11-05T10:47:00.004-06:00

Hola a todos, me llamo "Lito" y este es mi espacio para publicar mis ideas o pensamientos, y sobre temas diversos acerca de la vida y sus vueltas, sus matices y mi intensión es que no se aburran conmigo porque no considero que yo sea un escritor (bueno) pero de vez en cuando voy a tratar de pulir mi léxico y mi retorica para salir un poco de la rutina lingüística. Tampoco creo escribir a diario, pero tratare de hacerlo lo mas seguido posible (aunque yo creo que lo haré semanalmente), ya el tiempo lo dirá.

No creo tener una vida interesante, lejos de eso soy un chico cualquiera, con sus respectivas características personales; aquí pues como dije tratare de puras vivencias mías, de como estas afectan o influyen en mi vida (y todo lo que eso implica); también acerca de religión y política de repente hablaré algo, pero espero que para ustedes sea algo entretenido y para mi igual al escribir, así que les doy la bienvenida a mi Blog.