sábado, 25 de junio de 2016

Exodus

Ser homosexual tiene muchas dificultades Y es que sería imposible enumerar cada una de ellas.  Cuando menos esta tarea seria bastante dificil.
Una de la más difíciles en el hecho de tener que salir del clóset. Yo particularmente estoy dentro del closet y muy poca gente sabe (oficialmente) que soy homosexual: Mamá, papá, un tío, dos amigos.
Recuerdo cuando salí del clóset con mi papá: se entristeció mucho pero mucho de manera que lo tomó por sorpresa, lloró angustiado y oró por mi animándome a que todo iba a salir bien: iba a procurar liberarme espiritualmente del yugo porque era un demonio que tenía que ser expulsado. Y habló con un amigo en quien tenía mucha confianza espiritual para liberarme y este amigo suyo habló conmigo y oró.... y seguí siendo gay... También recuerdo que el mencionó de unos hermanos poderosos que con ayuno y oración iban a hacer una especie de exorcismo porque el espíritu malvado debía salir. Saben, antes yo creía que tenia un demonio homosexual; Es la primera respuesta que tienen los cristianos al asunto y tiene cierta lógica: es la mas fácil explicación al tema. Con el tiempo, cargado de información y experiencia puedo asumir tranquilamente la orientación sexual como eso, una orientación sexual. Puede que tenga el demonio de la lascivia, ese es otro asunto, pero el "gay-demon" no.
Pero él no sabe de la existencia de instituciones de (Supuesta) ayuda a personas que luchan con el hecho de ser homosexuales, que muchos debemos ser los que en su momento estuvimos disconformes con ser gay. Es mas, yo actualmente no me siento orgulloso de serlo pero reconozco que no deberia darme verguenza, lo veo como una faceta mas en mi vida y, creo que la mayoría de LGBT han estado en su momento disconformes.
Y no son pocas las organizaciones ex-gay: exodus, aguas vivas, people can change entre otras son/fueron instituciones que trabajaban con los homosexuales para que no fueran gay, en resumidisimas palabras. Y bueno, estas instituciones a mi insegura y angustiada alma le traían esperanzas de que había recursos para cambiar, para dejar de ser gay, para "ser normal" y vivir una vida plena. Y mientras pasaba el tiempo seguía informándome y no recuerdo cuando exactamente pero hubo un título de un blog que fue chocante, causó en mi gran revuelo y marcó el inicio de una revolución en mi forma de pensar, quizá hasta el día de hoy: El que fuera líder del movimiento “ex-gay” reconoce que sigue siendo gay y pide perdón por el daño causado. Creo que para los que quieren cambiar es una bomba, es un punto de inflexión, es una revelación total que debería suponer una revolución absoluta. Pero no fue así. En 1989 cayó el muro de Berlin y con ello la URSS pero cayó exodus y NO la homofobia en la iglesia, no sirvió de mucho la experiencia de años de esta institución para dejar de perseguir las distintas orientaciones sexuales, no hubieron cambios de sexualidad, y lastimosamente muchas personas fueron dañadas con los programas que manejaban.
Creo que así como el papa católico pidió perdón en su momento por las múltiples violaciones a menores, así la iglesia muy humildemente debería pedir perdón por el daño que hayan causado a las víctimas; Y mas aun, llegará el día en que la iglesia y la sociedad en general pida perdon por la creación y apoyo a instituciones como estas, que son un reflejo más de prejuicio que mandamiento divino, además de haber juzgado por tanto tiempo (Miles o cientos de años) injustamente a la poca comprendida hoy, homosexualidad (Entiéndase a todas las orientaciones y formas sexuales). Gracias John Paulk, tu acto de honestidad es inspirador.

viernes, 10 de junio de 2016

Quiero regresar

Nunca es tarde para retomar viejos caminos. Han pasado tantas cosas desde la última vez que estuve por aquí, han cambiado otras, he crecido, he madurado pero la mejor definicion es: evolucion. Voy a tratar de ir actualizando muchas cosas de las cuales debo hablar porque la idea de este blog es el ayudarme a mi msmo pero también ayudar a mucha más gente que creen estar solos en la situación en la que están, pero mi deber es decirles que no están solos, publicar mi vida para que cotegen o comparen con la suyas.
Tengo que comenzar diciendo que en el amor me ha ido muy mal. Eso de que tuviera que esperar más tiempo por la venida del chico correcto es una falacia al menos hasta el dia de hoy. Ya no tengo 21 años, ahora son 29. Aunque si debo mencionar la corta experiencia de tres meses que estuve fuera de mi ciudad en la que conocí a alguien con quien intimaba y no solamente en el aspecto sexual sino sentimental y emocionalmente; Teníamos una especie de relación la cual nunca llegamos a concretar como un noviazgo y así como comenzó terminó. Eso es lo más cercano que he tenido en el amor y es una tragedia para un romantico como yo.
Quizá por ello he evolucionado sexualmente pero no para bien porque comprometió mi salud al punto que tuve que hacerme tres pruebas cada 3 meses de VIH (Negativas). El cruising es un tema que me ha atraído mucho y lo he practicado sin mucha cordura. Si había alguna duda ya no quedan dudas, he sido promiscuo. Temas que probablemente voy a tratar en una entrada futura.
Espiritualmente estoy mas bajo que nunca. Quiero decir: amo al Señor con todo mi corazón de manera que este está dispuesto pero mi carne ha triunfado. Leo la biblia raquíticamente y de igual manera me dedico a la oración. Casi exclusivamente solo escucho música cristiana (que algunas veces me ministran) pero eso no es siempre pan para el alma sino muchas veces solamente chicle. Sigo creyendo que las convicciones que se enseñaron desde niño son veridicas (La existencia de Dios, Su buena voluntad, Su soberania...), y practicó las que tiene que ver con el sermón del monte pero no las que tienen que ver con pureza y la santidad.
Mi posición respecto la homosexualidad sigue siendo confusa: no hay un panorama claro porque cada día me convenzo más que es parte integral de algunos seres humanos pero no nos da el derecho de vivir libremente nuestra orientacion sexual.
Sólo quiero dar gracias por estar de nuevo conmigo, espero sus comentarios Y sugerencias sobre temas que podamos hablar por aquí, saludos.

miércoles, 5 de noviembre de 2014

¿Homofobia o tolerancia?

Que debería predicar la iglesia? Lo que Dios. La Biblia es un libro de muchas cosas (Historia, poemas, profecías, etc. ), no lo dice todo de Dios pero si lo básico para que entendamos el mensaje y éste se puede resumir en que "De tal manera AMO Dios al mundo que dio a su HIJO unigénito para que todo aquél que en El crea no se pierda sino que viva eternamente" y el énfasis de este resumen es el AMOR de Dios por la humanidad; No es Su ira, no el infierno, ni el pecado siquiera. Una vez se le preguntó al Hijo sobre el gran mandamiento en la LEY y Este dijo: "Amarás al señor tu Dios con todo tu corazón, y con toda tu alma, y con toda tu mente... Y el segundo es semejante: Amarás a tu prójimo como a ti mismo" Pregunto finalmente: en el video quien parece obedecer este gran mandamiento?

sábado, 5 de enero de 2013

¿Que Hago Con Mis Sentimientos?

Tengo por naturaleza ser alguien muy sentimental. Es una característica involuntaria, que vivo intensamente y que siempre, a pesar de mis intentos de aplacarla, aflora. Por eso me estoy frustrando a mis 25 años, por que me siento como una represa gigante, la que por un largo tiempo se le ha impedido liberar esa gran cantidad  de agua rica en sensaciones, percepciones y sentimientos. Pero tengo la corazonada de que esta represa no durará por siempre.
Recientemente estuve viendome introspectivamente y encontré que estoy cargado de debilidades, soy prospenso al pecado, vulnerable de fallarle a Dios, tan propicio a la lascivia y a disfrutar mucho de lo que puedo aprovechar de la carne. Siempre le he pedido perdón a Dios y me he preguntado por que yo sere como soy. Lastimosamente no se la respuesta. Sinceramente no se por que me gusta tanto el pecado sexual y sus miles de variantes pero yo a veces siento que esto es de Dios.
Siento mi vida como si El me haya puesto una venda en mis ojos a la vez que me ponia en una pista de carritos chocones para que yo anduviera chocando libremente. Eso lo encuentro hasta cierto punto bien, porque si El me metio en esto, El mismo me sacará (Asi como metio a Jose en los lios en que estuvo, todo para un propósito divino).
Lo dificil es que mientras estoy chocando y chocando en mi accidentada vida, puedo salir mal herido, hasta de muerte. Lo dificil es que no se hasta cuando tendre que soportar todo esto. Lo dificil es que mi tiempo no es eterno ni pasa en vano sino que se acerca un abismo sentimental/social/sexual. Tampoco se cual es el secreto, la llave maestra, el mapa de este laberinto para salir y descansar y dar gracias por la redención.
Mientras tanto, intento pidiendo perdon (En estos dias ya no tan seguido como antes, sino de vez en cuando, ya estoy cansado...) o lo intento ofreciendo mi vida, corazon, mente, alma, cuerpo (Esto si lo hago mas regularmente). Pero mientras yo (Homosexual) rindo lo que debo rendir, otras almas (Heterosexuales) atribuladas por la lascivia también lo hacen, solo que para mi la rendición implica sersenar todo mi aspecto sexual y para los heterosexuales solo basta serle fiel a su pareja, en terminos prácticos. Eso es algo practicamente inestable, porque no puedo, ya que he despertado a la sexualidad, vivir sin ella, asi como tampoco puedo vivir sin amar a mi projimo.
¿Acaso alguien  ve una salida viable a mi acertijo de vida?

domingo, 8 de julio de 2012

Cybersexo

Ay Dios! Este es un tema un poco dificil de hablar, pero tratare de hacerlo de la mejor manera posible.
La wikipedia lo define entro otras cosas como "un tipo de juego de roles en el cual los participantes fingen que están teniendo relaciones sexuales, describen sus acciones y responden a los mensajes de los demás participantes con el fin de estimular sus deseos y fantasías sexuales."
Por la experiencia propia lo definiria como el el momento en el que a traves de la web cam y gracias a la computadora y el internet me muestro desnudo y veo a otros desnudos con el fin de masturbarnos.
Lo vengo haciendo desde que me era tan posible hacerlo, osea desde que tengo la posibilidad de tener a mi disposición internet y una webcam. Lo he hecho muchisimas veces, mayormente usando servicios como MSN messenger pero también he usado mebeam.com, cam4.com o skype. Tuvo su momento de apogeo en los anos 2007-2009 pero actualmente lo hago muy rara vez.
No es algo de lo que me enorgullezca pero es parte de este complejo estatus en que el sexo es la salida a mis necesidades prohibidas. Es una buena alternativa al sexo convencional porque me evito el asunto de las enfermedades de transmision sexual y porque mantengo cierta privacidad porque los contactos con quienes lo hago solo los veo virtualmente y rara ves mostramos rostros; Ademas, ususalmente son otros hombres de closet a quienes no les interesa hacer mas cosas con otros hombres o están en el closet de igual manera que yo.
Entonces, lo veo bien o lo veo mal? Pues yo lo veo de ambas maneras: bueno porque cero riesgo de enfermedades, mantengo la privacidad y sacia de cierta manera mis ganas sexuales. Se vuelve malo cuando reemplaza mi vida social, cuando absorbe mi tiempo y cuando monopoliza mis pensamientos cotidianos, osea, se vuelve una obsecion.

viernes, 1 de junio de 2012

Jesús Adrián Romero y el otro predicador


Tengo la suerte de que si enciendo la televisión para verla con mi madre, de pronto sale alguna referencia a la homosexualidad. Y con ella no se supone que vea cosas gays, pero es que la pantalla chica esta llega de homosexualidad y a eso no se puede escapar.
Pues resulta que Jesús Adrián Romero estuvo de invitado en el programa de Ismael Cala de CNN y justo cuando lo pongo le pregunta Ismael Cala sobre cual es su opinión sobre las declaraciones de un predicador en que todos los homosexuales deberían ser encerrados en alguna especie de campos de concentración para dejarles morir. (Que tremenda imbecilidad!) Pero Jesús Adrián se lucio. Con una difícil pregunta el se baso en la Biblia diciendo que puede que este era un predicador pero no portaba un mensaje cristiano. JAR dijo que TODOS somos pecadores (Sea mentirosos, adúlteros, homosexuales) pero que el mensaje de Dios no es de condena sino de inclusión. Dijo que si bien la Biblia dice que la homosexualidad es pecado, no es el énfasis de esta el condenar a los homosexuales sino de traerlos a la gracia salvadora de Cristo. (Estoy tratando de hacer una paráfrasis de lo dicho por JAR).
Y creo que no anda muy lejos de la Biblia, Dios salva, Su énfasis no es condenar, su énfasis es amar. Su énfasis no es castigar, sino corregir.
Que triste que muchas veces intentemos jugar a dioses y nos sentemos en el trono del juicio y comencemos a señalar a los demás solo por que son distintos a nosotros. Total, ya lo dijo El Maestro: Quien este libre de pecado, que tire la primera piedra.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Amor Platónico

ESTA MAÑANA…

En este momento en el que escribo este post tengo mis sentimientos a flor de piel y creo que necesito un abrazo a pesar de que nadie a mí alrededor se da cuenta de ello. Recién acabo de ver al personaje que me gusta mucho, cuya mirada me pierde, cuyo conocimiento de su presencia me pone a latir el corazón al doble de su velocidad normal, al que cada centímetro de el creo que me gusta. Me gusta tanto que hoy no tenia clases pero me levante muy de mañana porque quería verlo, y no solo eso, sino que desde la ultima vez que lo vi me propuse finalmente decírselo, decirle que me gusta, decirle que no soporto la idea de que no lo sepa de mi boca.

He conseguido verlo hoy, en su universidad a la que se cambio luego de estudiar donde yo lo hago, y donde me he enamorado (platónicamente) de el, le he visto desde que venia muy de lejos, venia distraído, sin percatarse de que yo estaba viéndole, esperándole en un lugar estratégico donde seguro el y yo al menos cruzaríamos miradas y así ha sido pues al aproximarse a mi, me vio y yo no le soltaba la mirada, pero el la quito y siguió su camino mientras lo hacia me volvió a ver y yo atento a todos sus movimientos pero nuevamente el siguió con su camino hacia su salón de clases y yo viéndolo mientras se perdía entre los pasillos de los edificios a los que se metía.

El plan era hablarle, era hacerle 3 preguntas, era saludarlo levantando mi mano y así comenzar mi intervención, pero no me ha sido posible, una vez mas, pues ya me ha pasado que pasando yo cerca de el o el cerca de mi, viéndonos fijamente nadie dice nada, yo en mi interior queriendo gritarlo, el en el suyo no lo se porque permanece mirándome, pero no se, el me cohíbe, me inhibe, me vuelvo como la cera rodeando el fuego, me falta el aire para poder articular palabra alguna, tengo miedo (de el, de mi, de todos) y me vuelvo incapaz de comenzar una conversación, por simple o sencilla que esta debiera serlo.

Me lo he propuesto para hoy y he fallado, pero mañana será otro día, espero mañana tener las suficientes agallas para al menos decir hola o un poco mas pero no tolero la idea de pasar este ano sin decírselo, ano en que le he conocido tan solo un poco pero que me bastado para que me tenga tonto, con la mente trastornada, con el corazón latiendo.

COMO LE CONOCÍ

Lo interesante es como lo he conocido; accidentalmente lo vi en un restaurante, en la cafetería de pricesmart mas precisamente, donde yo estaba comiendo con algunos amigos y compañeros de clase y allí estaba el, tan lindo, tan inocente, y me fije en el y no pude creer lo que miraba: a alguien de verdad espectacular, me imagino que vestía su uniforme de colegio de pantalón azul y camisa blanca pero no recuerdo que el uniforme de colegio se mirara tan bien. En eso que yo le miraba el me vio a mi, me imagino que se dio cuenta de que lo miraba porque iniciamos el tonto juego de miradas, y así estuvimos por un tiempo en que esperaba mientras le daban la comida que llevaría para algún determinado lugar. No puedo dejar de mencionar que mientras yo le miraba el se tocaba el pelo, miraba hacia otros lugares y volvía su mirada a mi y así estuvimos tonteando hasta que yo tuve que salir de allí aunque en realidad yo no quería irme de allí, porque allí estaba el; en eso de que nos estamos yendo, dije en mis adentros “volveré mi cuerpo y mi mirada para verlo por ultima vez, porque esto no sucede todos los días” y resulta que al hacerlo, cuando lo veo el me veía salir a mi y con su mirada me siguió hasta que una pared se interpuso cortando abruptamente lo que muy a gusto miraba (mos?). Y así paso el resto del ano como cualquier otro hasta que comenzó el 2011 en la universidad, a donde por casualidad vi que tomaba un café con unas amigas y de inmediato se me hizo conocido pero yo no recordaba exactamente de quien se trataba y por inercia levante mi cabeza saludándolo a lo que no recuerdo muy bien si correspondió pero allí estaba el de nuevo, en mi alrededor, en mi medio; en mi camino? Así pase casi todo el ano, tratando de verlo, tratando de coincidir en un juego miradas que bien sabíamos practicar y miles de cosas escribiría yo de ello pero ahora me limito a decir que a pesar de eso no ha pasado nada. Tan cruel es esta historia que el hasta se cambio de universidad (algo que suponía que pasaba porque ya no lo veía en la mía) sin embargo me lo he encontrado casualmente en esa otra universidad el miércoles 30 de noviembre y miles de cosas se me vinieron a la mente, no del todo positivas porque quería llorar, no lo conseguí pero creo que era lo que necesitaba porque no se me ocurría nada mas, aunque si recuerdo que de inmediato le pedí a Dios que me dijera que hacer porque me sentía confundido, meditabundo y desconsolado, porque mis posibilidades de llegar a algo con el se hacían mas remotas y así parecen que están, pero ante esa situación me había propuesto hablarle de una vez por todas y por eso esta mañana allí estaba, esperándole ansiosamente hasta que lo vi y la historia se repitió una vez mas.

DURARA POR SIEMPRE EL AMOR PLATÓNICO?

Esta historia de amor platónico se ha repetido una vez tras otra, sin dejar de llamarse historia de amor platónico, sin confesar nada, sin expresar lo suficiente como para cambiar la historia de rumbo y de nombre, tan solo cambia de hombre. Pero como dije, no logro hacerlo, esta mañana lo he intentado y me fue (estúpidamente) imposible. Pero me pregunto a donde me lleva esto? Que logro? Que sentido tiene la vida (amorosa) si no concreto nada con alguien sino que solo queda en amor platónico?

Pues no se. Se muy bien que no gano nada y que solo ando como perdido en un bosque dando vueltas y pasando por el mismo lugar una y otra vez. Lo que no me queda muy claro son mis razones de porque no doy el paso clave para dejar claro lo que quiero. Pero es que para empezar no tengo claro que es lo que quiero. No defino mis intenciones ni creo mucho en mis capacidades. Tengo muchos miedos y antiguos temores relacionados con esferas vitales para mi persona: Dios y la iglesia, mi mami y mi familia, mi carrera y mi situación económica. Dios y la iglesia porque no tengo 100% claro si Dios me detestara si decido amar a un hombre y en la iglesia quedaría como un hijo prodigo y necesitado (como si no todos lo somos) o incluso un hipócrita perdido. Mi mami porque para ella es inconcebible que su hijo sea homosexual y mi familia porque igualmente que mi mami, seria totalmente inaceptable una depravación como la homosexualidad en su familia en alguien como yo. Mi carrera porque si de por si es difícil alcanzar el éxito, no digamos que agregue el hecho de que soy un profesional homosexual agregaría dificultad a lo que ya es difícil per se. Y mi situación económica, que me ha impedido muchas cosas en la vida, hoy en la actualidad me privo de muchas cosas mías. No digamos el tratar de tener una relación con alguien, en la que se debe invertir dinero en salidas, llamadas y uno que otro regalo entonces se me hace prácticamente infactible e imposible. Todo un licuado de esos ingredientes y mis posibilidades, ganas, deseos de cercanía y contacto se ven mutilados de inmediato.

Mañana será último día oficial para verlo, pero la gran incógnita es: lo veré? Le podre hablar? Que diré? Lo que diga estará bien? Como reaccionara ante tales palabras? Mañana, todo se sabrá mañana!

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