Honduras, Un Relajo Bien Organizado

Alguien me dijo una vez: “este es un relajo bien organizado” y tal parece que así es, y no hablo de mi vida esta vez, sino de el país en el que nací, en el que vivo y en el que quizás muera: Honduras.
En la escuela, colegio, iglesias, en los medios se me enseño a amar a mi país, a respetarle etc.… y yo como soy un idealista digamos que les seguí la corriente pero creo que estaba equivocado porque de este país lo único rescatable es la gente honesta, la que ve como ayuda al otro sin esperar nada a cambio, la luchadora, la que respeta y también tenemos inmensos y valiosos recursos naturales e históricos pero lastimosamente todo parece estarse acabando.
Yo de mi país lastimosamente pienso y siento que es una “mi%rda defecada y revuelta por un montón de mi%rderos” y estos son sus dirigentes, el sistema político y quienes lo acomodan a su gusto (y tampoco generalizo, porque espero que haya un “justo” en esta sodoma)
Una vez leí un pensamiento de uno de los próceres de este país y este mas o menos dice: “Que tu patria sea el altar donde ofrendas tu vida y no el altar del que tomas la ofrenda para tu vida” (definitivamente no es ese el pensamiento pero he intentado plasmar la idea de este) y parece que nadie o muy pocos ponen en practica este pensamiento y es que para que ocurran las cosas que en este país ocurren y como transcurren, que van desde cruzarse el semáforo en rojo hasta lo que nunca se sabrá y que solo queda en la conciencia de quienes lo hacen.

Digo todo esto porque en la universidad nacional autónoma de honduras (de la que soy un estudiante) tenemos ya cinco o más semanas de no recibir clases todo porque la universidad le adeuda mucho dinero al conjunto de profesores y porque están exigiendo un aumento a su salario mínimo.

Todo esto me indigna porque por un lado la universidad, que debería percibir un pequeño porcentaje de los impuestos que deberían de pagar los contribuyentes (todos) que traduciéndolo en capital es una muy buena cantidad de dinero y entonces ¿no hay dinero para pagar algo que ya esta presupuestado? Y por otro lado, y dejando a un lado la “deuda que les adeudan” a los profesores ¿Acaso no ganan muy buen billete todos ellos? Y se que los hondureños que leen esto y que alguna relación tienen con la universidad sabrán que es buen pago el que reciben los que imparten clases en la UNAH y entonces, ¿como es que en medio de una hecatombe financiera internacional exigen un aumento a su salario mínimo? 
Pero como dije antes, tengo la ligera impresión que todo se hace como se quiere en ese país (y no precisamente las buenas acciones) y todo queda así, seguimos siendo atrasados, desordenados, ineficaces, descorteces, deshonestos, vulgares y nada parece cambiar… en todo caso que Dios tenga piedad de Honduras, de la buena gente pues, que no son pocos.

Pdta. Gracias sean dadas a Dios por habernos guardado de tremendo terremoto.

Padre Alberto

Cosas interesantes han estado pasando en el seno de la iglesia católica y esta vez siguen siendo escándalos por hombres que violan la ley de Dios (según la iglesia). Pues primero esta el caso del presidente de Paraguay quien merece solo la mención esta vez por sus actos desleales en contra de la iglesia y de la moral. 

Pero quien más me ha llamado la atención, ha sido el padre Alberto, ese cura que haciendo las veces de Laura en América pero en show con mucha menos violencia y más dialogo. Eso era lo único que sabia de este cura hasta hace unos días cuando estallo el escándalo. Y sus palabras merecen énfasis:

"Nunca voy a pedir perdón por amar a una mujer” 

"Hice todo lo que la Iglesia me pedía (...) hasta que no pude. Traté con todo mi corazón de ser fiel a Cristo y de ser fiel a lo que Dios me pedía, pero fallé"

"Yo sabía que Dios me estaba mirando. ¿Si creo que me condena?... (No responde) Creo que Dios es muy grande. La institución, la Iglesia, es otra cosa. Hay muchos jueces que agarran un martillito y empiezan a dar golpes".

Habla un pecador. Habla un ser humano, habla un hombre. Yo no soy quien para condenarle, pero en todo caso, ¿por que? ¿Acaso amar a una mujer es pecado? De repente que si, porque eran reglas de la iglesia a la que estaba sometido y al quebrantarlas ha pecado (imagino yo).

El padre Alberto no es una víctima del destino o del sistema, sino una oportunidad más para decirle a la iglesia: ¡estás equivocada! Una iglesia hipócrita, con reglas que solo son un atropello a la naturaleza humana, imponen reglas de muy altos requerimientos que hacen que el ser cura sea además de un sacrificio, un sacrilegio.

El padre Alberto es el prototipo de lo que es Lito. Ambos, sometidos a la ley de sus iglesias, a las que han tratado por años ser fieles, cuando se dan cuenta que también son seres humanos, es cuando sienten que las reglas de sus iglesias son como espadas filosas sitiándolos contra la pared. Es el momento en el que sienten que las reglas de sus iglesias deben cambiar porque de pronto sus reglas en vez inspirar paz, desesperan; en vez de brindar amor, vienen cargadas de desaliento; en vez de brindar consuelo, brindan rechazo. Y a la gente se le enseña eso y solo por encima, sin profundizar mas, por eso la iglesia esta cargada de fanáticos religiosos, esos que sirven para condenar a los demás y verles de menos. 

Pero padre Alberto: Esa gran mayoría de gente sabe lo que esta usted pasando, lo entienden a la perfección y espero que le apoyen y sean agentes de cambio, porque al final de todo, ¡yo mismo estoy seguro que Dios no le condena por amar a una mujer! Si su iglesia le rechaza, mi iglesia tiene los brazos abiertos para darle la bienvenida. 

Mi Hipocresía

-En conclusión: yo entiendo que debo someterme a la ley de Dios, pero en mi debilidad estoy sometido a la ley del pecado. – Rom. 7:25 (Versión Dios habla Hoy)

Hablando con gente por MSN un poco acerca de mi vida sobre mi homosexualidad y el hecho de que asisto a la iglesia, tiende a causar cierta gracia sobre la incoherencia entre estos dos temas: Dios y homosexualidad. Porque soy consiente de esa situación aclarare y defenderé mi causa.

¿QUIEN SOY YO?
¿Quién yo soy realmente? ¿Cómo me defino? Pues esas preguntas son un poco difíciles de responder porque luego entramos en filosofía y eso es algo pesado para mi, pero hasta el día de hoy y con todo lo que hago y pienso, primero me considero un ser humano con todo y anexos, también se que tengo una atracción sexual-sentimental hacia mi mismo sexo, esto es, hacia otros hombres y también por lo que mi espíritu y corazón han deseado por tantos años también soy cristiano. (Aunque no es cuestión de desear algo sino llevarlo a cabo)

Pero ¿Cómo es posible que un cristiano sea gay? Pues eso del todo no lo se. Si al cielo se va por hacer todas las practicas litúrgico-religioso-ortodoxo-evangélicas que me piden en la iglesia que debo hacer, pues entonces me voy al infierno porque casi no hago mucho… mas mi denominación de Cristiano esta condicionada por la fe que he puesto en Dios acerca de su salvación para mi vida, por la decisión y las decisiones que tomo de entregar mi vida siempre con todos mis pecados y por ser quien yo realmente soy ante los ojos de Dios, entre otras cosas. Podría más bien decirse que soy un hijo de Dios, de eso estoy seguro, pero no un cristiano. Porque un cristiano que asiste a la iglesia regularmente, ora, lee la Biblia, tiene su devocional diario con Dios, ayuna, ofrenda, evangeliza, ejerce la misericordia con sus semejantes regularmente pues no soy, eso definitivamente.

¿EL PODER DE DIOS VS. HOMOSEXUALIDAD?
Pero un buen cristiano pensará: ¿acaso no hay poder en Dios como para que un verdadero cristiano sea libre de las ataduras que le agobian? (¿Verdad que si la hago de cristiano?, esa es la jerga que usamos en la iglesia, no se pero a veces me siento como la cizaña en medio del trigo) pues eso lo creo, se que Dios tiene el poder suficiente como para haber creado no solo el cielo y la tierra, sino todo lo que en ellos hay, tiene el poder para detener la guerra en Israel con palestina, tiene el poder para sanar a los millones de infectados de sida en África, tiene el poder para convertir al desierto de Sahara en un fértil valle, hombre! Todo lo erróneo, malo, defectuoso y anómalo que existe en esta tierra Dios lo puede corregir, a mi parecer, a mí entender de Dios. 
Pero por alguna misteriosa razón, una muy misteriosa, Dios no lo hace. Por ejemplo de esto pongo el hecho de que se que Dios pudo perfectamente haber detenido el tsunami que azoto el sudeste asiático en 2005 o haber hecho del 11 de septiembre del 2001 un día cualquiera pero no lo hizo. Surge la pregunta ¿por que? Yo no lo se, solo me limito a decir que Dios es soberano en sus decisiones y que tiene un plan preestablecido para la humanidad, entre la que estoy yo. 
En resumen, a la pregunta que un cristiano se hace, esta es mi respuesta: se que Dios tiene el poder de convertirme en heterosexual o al menos quitarme la inclinación homosexual, pero por alguna razón no lo ha hecho. Aquí lo que importa es: ¿lo hará? Eso ciertamente tampoco lo se.

EL DILEMA
Entonces ¿Que debería hacer yo? Como buen cristiano que digo ser pues esperar en Dios por medio del celibato ¿no? Pero surge desde lo mas profundo de mi interior un clamor, un aullido de dolor, un grito de desaliento que no esta de acuerdo con el celibato y no es solo mi carne la que representa esta voz (vaya que mi cuerpo quiere saber que es estar en intimidad con otra piel, otro aliento, otros olores y sabores) sino que también es mi corazón que esta ansioso por disfrutar de ese sentimiento que hace que la vida se “llene de mas vida”, el amor.
Entonces si rechazo el celibato, si decido tener novio, o amante, ¿será que Dios me rechaza? Pues eso es lo que leo en la Biblia, leo claramente en 1 Cor. 6:9 que echarse con varón como si fuera una mujer pues me aleja del cielo, del reino de Dios, y yo no soy quien para decirle a Dios que esta equivocado por lo que allí dijo, o de repente quiso decir otra cosa y se ha malinterpretado desde hace mucho tiempo pero en todo caso, si no le gusta a Dios que tenga sueños húmedos con varones (sueños húmedos no pajitas jeje) pues en él esta el poder para quitarme los deseos homosexuales ¿no? 

Porque yo lo entiendo así: soy Lito y soy heterosexual, tengo novia y me encanta mi novia porque me gustan las muchachas pero tengo una gran lucha, y es que también me gusta mucho el alcohol, soy algo…borracho, pero eso se controla fácil digamos, todo es cuestión de no ir a bares o cantinas, no juntarme con borrachos, y no pensar mucho en cervezas y pues el vicio se mantiene controlado porque no es algo que se necesite, o que al menos mi espíritu humano necesite. (Un suponer muy tonto pero espero sirva) Y pues debo preocuparme mucho por lo que 1 Cor. 6:9 dice porque Dios no acepta los borrachos, pero bueno, como dije la cerveza no es una necesidad fundamental del ser humano así que lo siento cerveza, por amor a Dios y también a mi mismo te dejo…

Pero si soy Lito y soy gay, tengo novio y me encanta mi novio porque me gustan los muchachos pero tengo una gran lucha, y es que también me gusta mucho el alcohol, soy algo…borracho, pero eso se controla fácil digamos, todo es cuestión de no ir a bares o cantinas, no juntarme con borrachos, y no pensar mucho en cervezas y pues el vicio se mantiene controlado porque no es algo que se necesite, o que al menos mi espíritu humano necesite. Ciertamente debo preocuparme mucho por lo que 1 Cor. 6:9 dice porque Dios no acepta los borrachos, pero bueno, como dije la cerveza no es una necesidad fundamental del ser humano así que lo siento cerveza, por amor a Dios y también a mi mismo te dejo… pero 1 Cor. 6:9 dice que tampoco acepta a los gay en el cielo (a los que se echan con varones) entonces sumado a las demás luchas que tengo como ser humano, encima debo preocuparme de no echarme con varones… pero como rayos me olvido de los varones si son tan lindos, si me inspiran, cautivan mi atención y me hacen soñar y suspirar, porque lo del alcohol creo que no es algo que se necesite como ser humano que soy, pero ¿el amor? Que soy como ser humano sino hay alguien a quien amar, en quien pensar, con quien tener problemas a diario pero con un buen polvo nocturno (a manera de disculpa) perdonar, etc., etc., etc.… Dios ¿como?

EL ULTIMATUM A DIOS
¿Entonces? El celibato es la opción “mas cristiana” pero vaya que difícil ¿no? Pero el cristiano seguirá arguyendo: “Esa es la cruz que debes tomar en tu vida Lito” y luego yo quede de lo mas consolado con sus palabras, digo, amo a Cristo, de verdad que si, pero ¿Acaso no fue Cristo el que me imputó su santidad y se llevo mi pecado? (no solo los presentes o los pasados, sino también los futuros) ¡ah!, ¿quieres decir que tienes licencia para pecar libremente? Eso no lo creo, porque yo puedo lidiar con no mentir, no matar, no robar, es mi deber ayudar a los demás de mil y una maneras pero no puedo lidiar, repito, NO PUEDO EVITAR ver a un hombre, que me llame la atención, que me guste, enamorarme y si se llega al caso acostarme con el. 
Es decir, de hecho si puedo evitar los últimos dos, enamorarme e irme a la cama con un hombre (siempre y cuando haya un verdadero amor) porque ya lo he hecho y podría seguir así toda mi vida, pero por eso escribo esta entrada, este blog, porque he sido un frustrado y deprimido, porque me siento hipócrita, viviendo una doble vida, mintiendo y vaya que estos ¡también son pecados! ¿Pero que otra me queda? Fui orillado a serlo. 
Yo jamás elegí que me gustaran los hombres, de haber sabido hubiera elegido a las mujeres, así me evito años de depresión y soledad, pero no me ha quedado otra, improviso con mi vida, así la vivo, improvisando; me siento como un barco sin destino, a la deriva y a punto de naufragar, sin embargo ya no quiero seguir así, he depositado toda mi confianza en Dios desde muy joven, esperando a que esta “situación temporal juvenil” se vaya de mi, “me pase”, y como dije antes, me he prometido estar hasta los 25 años así, esperando en Dios, si Dios “no responde” a la vez habrá respondido, su silencio otorgara “mi pase a la homosexualidad”, y cuando digo silencio no me refiero a que un profeta venga y me lo diga o algo por estilo, el silencio de Dios con respecto a mi consiste en que no me quite mis pensamientos homosexuales y que no imponga pensamientos heterosexuales, porque en ese Dios he creído, en el de los milagros (hasta el milagro en el que convierta a un homosexual en heterosexual) así que si Dios no responde, simplemente es porque no quiere, porque no esta en sus planes el cambiar mi orientación sexual; Y si tampoco la cambia no creo que quiera que yo viva una seudo heterosexualidad sufrida.

Y si me voy al infierno por andar arriesgándome peligrosamente por andar “adivinando” que es lo que Dios quiere conmigo con respecto al tema,  antes de que me mande, le diré con mucho dolor en mi alma: Señor, te esperé 25 años de mi vida, te lo pedí muchas veces, destrozado clamé con mi ser desnudado en la soledad y la privacidad que a ti tanto te gustaba pidiendo tu milagro, y hasta te di un ultimátum para que hicieras tu milagro, y nunca llegó y pensé que igual habías hablado y sido muy claro, por eso hice lo que hice, viví como viví a partir de los 25, he vivido, y ahora heme aquí ante ti, estoy listo. Y zas! al infierno Jeje… bueno, ahora me río (pero para pasar el trago amargo de pensar que estoy dispuesto a decir eso y a Dios) ya en aquel rato es otra historia. 

“Pero yo se quien soy, se de donde vengo y a quien voy, se quien es mi dueño, porque me compró por amor.”

En caso de que cumplidos los 25 años Dios haya hablado (es decir haya hecho el milagro) pues al menos (digo “al menos” por haber pasado 25 años relativamente sufridos, entre otras cosas) no voy a tener que estar convenciendo a mi conciencia de lo contrario a lo que me dicen los cristianos y las gentes por ser gay, es decir, voy a tener una conciencia descansada, preocupándome pero por otras cosas como no robar, no matar, no engañar, no codiciar mujeres de mas, ah… suena bien.
En todo caso, yo se quien soy, se de donde vengo y a quien voy, se quien es mi dueño, porque me compró por amor. La vida continuara después de los 25 años (supongo) y seguirá siendo buena. Mejor. Independientemente de todo, Dios sigue siendo mi Dios.

NOTA: la vigencia de las ideas y formas de pensamiento recién plasmados en este post no tiene un carácter indefinido.

Personajes: Jesucristo

Desde hace mucho he querido iniciar una serie de posts sobre sujetos que guarden estrecha relación con la homosexualidad o algún tema religioso en particular o que inspiren mi vida de cualquier otra forma de modo me sirvan de influencia o al menos se ganen mi admiración y para comenzar pues quien mejor que Jesucristo que es seguro uno de los personajes que más admiro (sino el que mas), soy su gran fan. Aparte de eso, el es a quien dedico mis canciones o mejor dicho a quien dirijo mi alabanza y adoración, el es mi Dios, mi salvador, el amante de mi vida, mi pastor y guía y como dijo la madre Teresa, mi todo.
Pero ¿Qué relación guarda Jesús con la homosexualidad? Pues una intima relación porque él en calidad de salvador del mundo y en amante de los pecadores, también pensó en los homosexuales a la hora de morir en la cruz; no estoy seguro si lo hizo porque la homosexualidad sea un pecado en si, pero seguro estoy que los homosexuales así como los heterosexuales, son practicantes de una lista muy variopinta de pecados y pues estaban alejados de Dios.
¿Discrimina Cristo a los homosexuales? Definitivamente no. Como a cualquier otro pecador Cristo, mi Cristo ama a los homosexuales, nunca les ve de menos ni les aparta.
Aquí viene la pregunta difícil: ¿Aborrece Cristo la homosexualidad? Como dije arriba, no lo se, no estoy seguro porque mi propia experiencia no concuerda con lo que la Biblia dice respecto del tema. 
Es decir, esta claro que dice en varias ocasiones que los hombres que tienen sexo con hombres no heredaran el reino de Dios (Y otras cosas en este post no mencionare, porque no es el objetivo de este post en particular discutir sobre si Dios aborrece la homosexualidad, porque para eso existe todo el blog) pero Jesús jamás menciono nada sobre el tema aunque hay algunas cosillas que valen mencionar. Primero que Jesús se juntaba o al menos no tenia ningún prejuicio en hablarle a las personas discriminadas de su sociedad (prostitutas, publicanos) por lo que podríamos suponer que también se llevaba con algún que otro homosexual (suponiendo que estos eran mal vistos por la sociedad de aquel entonces) de la misma forma como se llevo con prostitutas y demás.
Este post esta incompleto, queda en suspenso, aun no tengo claro como es la forma de pensamiento de cristo acerca de mi por el hecho de que me atraigan sexualmente varones en vez de mujeres pero espero que algún día lo tenga claro, sin lugar a dudas, sea que lo acepte o no, Cristo seguirá siendo para mi el objeto de mi admiración, y no solo eso sino de mi adoración, seguirá siendo mi salvador y seguirá siendo mi Dios.

21

Ah mis 21. A partir de los 21 se me puede llamar legalmente adulto, ciudadano o mayor de edad, muchas cosas han pasado, buenas y malas, siento que he vivido intensamente, he hecho cosas que nunca antes había hecho y tengo cosas que nunca antes había tenido.
Entre esas cosas esta mi carro por ejemplo. Fue hasta hace unos pocos meses que ya tengo que preocupar por gastos de gasolina, aceite, repuestos, etc. Es todo un mundo nuevo para mi, para ampliar mis conocimientos sobre un carro, sobre como manejarlo por ejemplo, porque a esta edad aprendí (y estoy aprendiendo) a conducir un auto, el mío.

También tenia 21 cuando tuve Internet en mi casa, y todo lo que eso implica (mucha, pero mucha música gratis, películas, rapidshare, P2P, MSN, etc.).
Además esta el hecho, muy importante que a los 21 empecé este blog, bueno, uno que lo actualizo a las cansadas, pero tengo blog. También cambie de celular pero no es la gran cosa, así que en la parte material pues esas cosas me han ocurrido.

A los 21 entré a la facultad de mi carrera, es decir, a llevar clases que son pura y exclusivamente de mi carrera (wow! Me siento élite) y también fue cuando me lleve mi peor fracaso académico en toda mi vida, las peores notas jamás alcanzadas, dos clases reprobadas, un mala fama entre mis compañeros, etc. Puedo decir que fui el peor Lito de mi historia, academicamente.

También muchas cosas importantes ocurrieron en mi vida personal. Por ejemplo, les confesé a dos amigos sobre mi homosexualidad, mis “atracciones desviadas”; uno de ellos me influyo para contárselo a mi madre, y ella también sabe de mis tendencias. De repente eso me trajo un poco de libertad, de modo que fue a los 21 que bese por primera vez y me hicieron un rápido e improvisado sexo oral, como comenté en la entrada anterior. 
También fue a los 21 cuando empezar a buscar activamente a alguien especial a quien decirle te quiero y como consecuencia de ello recibir un beso, por ejemplo. No lo encontré aun, pero el intento vale la mención.

Estoy agradecido por las cosas que me ocurrieron, espero que la siguiente edad, sea mejor y más intensa que esta, que ha sido, como dije, grandiosa. De repente me acuerde de mas cosas importantes que me hayan pasado durante tuve 21, así que iré actualizando poco a poco este post. Gracias Dios por haberme permitido llegar a vivir los 21 años.

Quisiera Que Me Besaras Otra Vez

Y finalmente sucedió. Fue el sábado 21, cuando mis labios al fin besaron. Fue mágico vivir el momento que tanto había soñado antes, sin miedos, sin complejos, sin barreras. Tan solo el y yo, en su carro, en una calle casi desierta, y en la improvisada intimidad que intentábamos disfrutar, le hice una petición, simple, clara y sincera: ¿Me darías un beso? - ¿Quieres que te de un beso? – Si, respondí. Y sin dudarlo, sin pensarlo un momento, el acercando su rostro y yo acomodando el mío para el tan esperado evento, sucedió que besé por primera vez con pasión, deleite, ternura, tratando de evocar el arte de hacer lo que solo en la televisión había visto y que por primera vez lo hacia yo mismo, besé y fui besado, yo con la inexperiencia que dejaba en el ayer, y él con la experiencia que seguro poseía, terminó el acto dando una cariñosa mordida a mi labio inferior, como no queriendo dejar de seguir, pero que el tiempo, aunque parecía lo contrario, seguía avanzando. Creo que hasta recuerdo el sabor de su boca: agradable, deseable, y por el momento, única.

No tengo muy claro que pasó luego, solo se que el tiempo seguía corriendo cuando de pronto surge otra vez la misma petición: “Quisiera que me besaras otra vez” y él sin lugar a dudas, y con el mismo procedimiento anterior, sumado el hecho que probé un poquito su lengua, me volvió a besar. Cuando terminamos, quedé extasiado y lo único que se me ocurrió decir fue: “Ese fue mi segundo beso”. Hubo una tercera petición, que no fue complacida porque el tiempo ya había hecho de las suyas y no pudo ser complacida.

Todo esto ocurrió luego de que, también por primera vez, experimentara el sexo oral. Su mano en mí, su boca y todo su contenido en mí, con un fin, disfrutar y hacer disfrutar…

¿Las razones? Están de mas, solo lo experimenté y me gustó.

Pdta. Gracias.

Uñas, halitosis y homosexualidad

Recuerdo que desde pequeño y por razones que no tengo muy claras del porque lo hacia, tenia el vicio o el tic de comerme las uñas. Era una especie de tic nervioso en el que inconscientemente llevaba mis manos a mi boca para “comerme las uñas” (Que no me las comía, sino que las cortaba no mas) y eso lo tuve por años, años, y años. No recuerdo, cuando empezó todo pero si recuerdo el inicio del final. Recuerdo que estaba en mi practica profesional del colegio, bien guapito de ropa por el glamour que la practica requería, y me vi las uñas que eran un desastre. Estaba yo sentado en un escritorio cuando de la nada me propuse en mente, corazón y huevos no comérmelas más. Y así sucedió, digo, fue un proceso, no muy largo, pero ocurrió. Cuando me crecieron las uñas por la dieta que me había propuesto, recuerdo que no tenia control sobre mis uñas grandes y aruñaba a mis amigos accidentalmente jeje. Hoy día, mis unas son normalitas y bonitas.

También recuerdo que desde muy pequeño, sufrí de algo que me marco mucho, y lo hace hasta el día de hoy. Y es que padecí de halitosis (mal aliento). No recuerdo claramente por que o cuando empezó, pero si recuerdo que lo tuve, por años. Yo creo que me marco socialmente, porque me hizo un poco tímido y reservado. Tal vez nunca sepa o determine que tan dañino fue para mí el padecer de mal aliento. Pero últimamente, en los últimos días he visto como la cosa se ha ido aplacando, es decir, ya no padezco más de halitosis. Hace un tiempo, dos dentistas me dijeron que tenia una buena higiene (Lo creo porque me castigaba la boca por sus malos olores, que esta quedaba hasta brillante por la agresiva cepillada que me había yo mismo recetado) y les he preguntado a algunos amigos de si tengo algún mal olor en la boca, y para mi asombro me dicen que no, que no huele ni mal ni bien. Bueno, yo quisiera que me oliera bien, pero como dije antes, es un proceso jeje. Primero no debe oler (en eso estoy) y luego debe oler bien (el siguiente paso). Ahora tengo la confianza de hablar a la cara a las personas sin el temor a que aparten sus caras o hagan un gesto disimulado, porque ya no me huele mal, o al menos en ese proceso estoy. De repente hasta me anime a dar un beso, porque hasta de eso tenia temor, al rechazo en medio de un beso, je! Hoy día, no se que implicaciones tenga el hecho de que ya no salgan malos olores de mi boca pero si espero que hayan muy buenos resultados, muy buenos.

Y también desde muy pequeño, no se desde cuando, se que me atraen los hombres, los guapos por supuesto (jeje) o los varoniles, aquellos que por su forma de ser te roban la mirada aunque no sean muy bonitos físicamente, en fin, me gustan los hombres y eso me ha estigmatizado mas que ninguna otra situación en mi vida jamás. Podría decirse que por no fallarle a mi fe (aunque eso me haría ver como si fuera muy devoto, cosa que no es así), o por la sociedad mas que nada, la bendita sociedad que te rodea, entre otras cosas. No tengo idea de cuando comenzó, ni por que, pero ahí está, aun está. Desde siempre he esperado en Dios para que algún día “se me quite”. Hoy en día no se si esa es una buena petición, porque ¿Que tal si Dios me hizo así, y si al final de todo no le desagrada como se me ha enseñado? Porque Dios hizo a Michael Jackson negro, pero el quería ser blanco, no se por que, pero tenia tan fuerte su ambición de ser blanco que hizo todo lo posible para lograrlo, que lo consiguió. Al final no se si eso le hizo mas feliz, no se si dejo contento a Dios por haber cambiado su vida de esa manera, pero si se que el hombre, hoy por hoy, no la esta pasando muy bien.
Así que yo ahora a Dios le pido felicidad, sabiduría y que si el me quiere cambiar, que lo haga, pero si me ama y acepta como soy, gay, pues que me lo haga saber, así consigo novio y me quito la depresión de encima.
Relaciono lo de las uñas, lo del mal aliento y la homosexualidad, porque siempre pensé que algún día, las tres se terminarían en mi vida; que primero se iría el tic de comerme las uñas, ahora es un hecho. Luego el mal aliento desaparecería, todo parece indicar que eso esta ocurriendo, o recientemente terminó; solo falta la homosexualidad. 
Esto es como una profecía personal, una corazonada o algo así. No se si terminara, tal vez es parte de mi, tal vez no, pero porque no estoy seguro no haré nada. Dios si. Si no me quiere gay, me cambiara y punto. Si me ama así, me lo hará saber, y cualquiera sea su respuesta, aceptare gustosamente, porque es Dios y me ama, me cuida y lo que el quiera de mi, esta bien. Solo le pido que se apure, que tengo 21 años y ya quiero amar sin sufrir por ello.