Quiero regresar

Nunca es tarde para retomar viejos caminos. Han pasado tantas cosas desde la última vez que estuve por aquí, han cambiado otras, he crecido, he madurado pero la mejor definicion es: evolucion. Voy a tratar de ir actualizando muchas cosas de las cuales debo hablar porque la idea de este blog es el ayudarme a mi msmo pero también ayudar a mucha más gente que creen estar solos en la situación en la que están, pero mi deber es decirles que no están solos, publicar mi vida para que cotegen o comparen con la suyas.
Tengo que comenzar diciendo que en el amor me ha ido muy mal. Eso de que tuviera que esperar más tiempo por la venida del chico correcto es una falacia al menos hasta el dia de hoy. Ya no tengo 21 años, ahora son 29. Aunque si debo mencionar la corta experiencia de tres meses que estuve fuera de mi ciudad en la que conocí a alguien con quien intimaba y no solamente en el aspecto sexual sino sentimental y emocionalmente; Teníamos una especie de relación la cual nunca llegamos a concretar como un noviazgo y así como comenzó terminó. Eso es lo más cercano que he tenido en el amor y es una tragedia para un romantico como yo.
Quizá por ello he evolucionado sexualmente pero no para bien porque comprometió mi salud al punto que tuve que hacerme tres pruebas cada 3 meses de VIH (Negativas). El cruising es un tema que me ha atraído mucho y lo he practicado sin mucha cordura. Si había alguna duda ya no quedan dudas, he sido promiscuo. Temas que probablemente voy a tratar en una entrada futura.
Espiritualmente estoy mas bajo que nunca. Quiero decir: amo al Señor con todo mi corazón de manera que este está dispuesto pero mi carne ha triunfado. Leo la biblia raquíticamente y de igual manera me dedico a la oración. Casi exclusivamente solo escucho música cristiana (que algunas veces me ministran) pero eso no es siempre pan para el alma sino muchas veces solamente chicle. Sigo creyendo que las convicciones que se enseñaron desde niño son veridicas (La existencia de Dios, Su buena voluntad, Su soberania...), y practicó las que tiene que ver con el sermón del monte pero no las que tienen que ver con pureza y la santidad.
Mi posición respecto la homosexualidad sigue siendo confusa: no hay un panorama claro porque cada día me convenzo más que es parte integral de algunos seres humanos pero no nos da el derecho de vivir libremente nuestra orientacion sexual.
Sólo quiero dar gracias por estar de nuevo conmigo, espero sus comentarios Y sugerencias sobre temas que podamos hablar por aquí, saludos.

¿Homofobia o tolerancia?

Que debería predicar la iglesia? Lo que Dios. La Biblia es un libro de muchas cosas (Historia, poemas, profecías, etc. ), no lo dice todo de Dios pero si lo básico para que entendamos el mensaje y éste se puede resumir en que "De tal manera AMO Dios al mundo que dio a su HIJO unigénito para que todo aquél que en El crea no se pierda sino que viva eternamente" y el énfasis de este resumen es el AMOR de Dios por la humanidad; No es Su ira, no el infierno, ni el pecado siquiera. Una vez se le preguntó al Hijo sobre el gran mandamiento en la LEY y Este dijo: "Amarás al señor tu Dios con todo tu corazón, y con toda tu alma, y con toda tu mente... Y el segundo es semejante: Amarás a tu prójimo como a ti mismo" Pregunto finalmente: en el video quien parece obedecer este gran mandamiento?

¿Que Hago Con Mis Sentimientos?

Tengo por naturaleza ser alguien muy sentimental. Es una característica involuntaria, que vivo intensamente y que siempre, a pesar de mis intentos de aplacarla, aflora. Por eso me estoy frustrando a mis 25 años, por que me siento como una represa gigante, la que por un largo tiempo se le ha impedido liberar esa gran cantidad  de agua rica en sensaciones, percepciones y sentimientos. Pero tengo la corazonada de que esta represa no durará por siempre.
Recientemente estuve viendome introspectivamente y encontré que estoy cargado de debilidades, soy prospenso al pecado, vulnerable de fallarle a Dios, tan propicio a la lascivia y a disfrutar mucho de lo que puedo aprovechar de la carne. Siempre le he pedido perdón a Dios y me he preguntado por que yo sere como soy. Lastimosamente no se la respuesta. Sinceramente no se por que me gusta tanto el pecado sexual y sus miles de variantes pero yo a veces siento que esto es de Dios.
Siento mi vida como si El me haya puesto una venda en mis ojos a la vez que me ponia en una pista de carritos chocones para que yo anduviera chocando libremente. Eso lo encuentro hasta cierto punto bien, porque si El me metio en esto, El mismo me sacará (Asi como metio a Jose en los lios en que estuvo, todo para un propósito divino).
Lo dificil es que mientras estoy chocando y chocando en mi accidentada vida, puedo salir mal herido, hasta de muerte. Lo dificil es que no se hasta cuando tendre que soportar todo esto. Lo dificil es que mi tiempo no es eterno ni pasa en vano sino que se acerca un abismo sentimental/social/sexual. Tampoco se cual es el secreto, la llave maestra, el mapa de este laberinto para salir y descansar y dar gracias por la redención.
Mientras tanto, intento pidiendo perdon (En estos dias ya no tan seguido como antes, sino de vez en cuando, ya estoy cansado...) o lo intento ofreciendo mi vida, corazon, mente, alma, cuerpo (Esto si lo hago mas regularmente). Pero mientras yo (Homosexual) rindo lo que debo rendir, otras almas (Heterosexuales) atribuladas por la lascivia también lo hacen, solo que para mi la rendición implica sersenar todo mi aspecto sexual y para los heterosexuales solo basta serle fiel a su pareja, en terminos prácticos. Eso es algo practicamente inestable, porque no puedo, ya que he despertado a la sexualidad, vivir sin ella, asi como tampoco puedo vivir sin amar a mi projimo.
¿Acaso alguien  ve una salida viable a mi acertijo de vida?

Cybersexo

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Jesús Adrián Romero y el otro predicador

Tengo la suerte de que si enciendo la televisión para verla con mi madre, de pronto sale alguna referencia a la homosexualidad. Y con ella no se supone que vea cosas gays, pero es que la pantalla chica esta llega de homosexualidad y a eso no se puede escapar.

Pues resulta que Jesús Adrián Romero estuvo de invitado en el programa de Ismael Cala de CNN y justo cuando lo pongo le pregunta Ismael Cala sobre cual es su opinión sobre las declaraciones de un predicador en que todos los homosexuales deberían ser encerrados en alguna especie de campos de concentración para dejarles morir. (Que tremenda imbecilidad!) Pero Jesús Adrián se lucio. Con una difícil pregunta el se baso en la Biblia diciendo que puede que este era un predicador pero no portaba un mensaje cristiano. JAR dijo que TODOS somos pecadores (Sea mentirosos, adúlteros, homosexuales) pero que el mensaje de Dios no es de condena sino de inclusión. Dijo que si bien la Biblia dice que la homosexualidad es pecado, no es el énfasis de esta el condenar a los homosexuales sino de traerlos a la gracia salvadora de Cristo. (Estoy tratando de hacer una paráfrasis de lo dicho por JAR).

Y creo que no anda muy lejos de la Biblia, Dios salva, Su énfasis no es condenar, su énfasis es amar. Su énfasis no es castigar, sino corregir.

Que triste que muchas veces intentemos jugar a dioses y nos sentemos en el trono del juicio y comencemos a señalar a los demás solo por que son distintos a nosotros. Total, ya lo dijo El Maestro: Quien este libre de pecado, que tire la primera piedra.

Amor Platónico

ESTA MAÑANA…

En este momento en el que escribo este post tengo mis sentimientos a flor de piel y creo que necesito un abrazo a pesar de que nadie a mí alrededor se da cuenta de ello. Recién acabo de ver al personaje que me gusta mucho, cuya mirada me pierde, cuyo conocimiento de su presencia me pone a latir el corazón al doble de su velocidad normal, al que cada centímetro de el creo que me gusta. Me gusta tanto que hoy no tenia clases pero me levante muy de mañana porque quería verlo, y no solo eso, sino que desde la ultima vez que lo vi me propuse finalmente decírselo, decirle que me gusta, decirle que no soporto la idea de que no lo sepa de mi boca.

He conseguido verlo hoy, en su universidad a la que se cambio luego de estudiar donde yo lo hago, y donde me he enamorado (platónicamente) de el, le he visto desde que venia muy de lejos, venia distraído, sin percatarse de que yo estaba viéndole, esperándole en un lugar estratégico donde seguro el y yo al menos cruzaríamos miradas y así ha sido pues al aproximarse a mi, me vio y yo no le soltaba la mirada, pero el la quito y siguió su camino mientras lo hacia me volvió a ver y yo atento a todos sus movimientos pero nuevamente el siguió con su camino hacia su salón de clases y yo viéndolo mientras se perdía entre los pasillos de los edificios a los que se metía.

El plan era hablarle, era hacerle 3 preguntas, era saludarlo levantando mi mano y así comenzar mi intervención, pero no me ha sido posible, una vez mas, pues ya me ha pasado que pasando yo cerca de el o el cerca de mi, viéndonos fijamente nadie dice nada, yo en mi interior queriendo gritarlo, el en el suyo no lo se porque permanece mirándome, pero no se, el me cohíbe, me inhibe, me vuelvo como la cera rodeando el fuego, me falta el aire para poder articular palabra alguna, tengo miedo (de el, de mi, de todos) y me vuelvo incapaz de comenzar una conversación, por simple o sencilla que esta debiera serlo.

Me lo he propuesto para hoy y he fallado, pero mañana será otro día, espero mañana tener las suficientes agallas para al menos decir hola o un poco mas pero no tolero la idea de pasar este ano sin decírselo, ano en que le he conocido tan solo un poco pero que me bastado para que me tenga tonto, con la mente trastornada, con el corazón latiendo.

COMO LE CONOCÍ

Lo interesante es como lo he conocido; accidentalmente lo vi en un restaurante, en la cafetería de pricesmart mas precisamente, donde yo estaba comiendo con algunos amigos y compañeros de clase y allí estaba el, tan lindo, tan inocente, y me fije en el y no pude creer lo que miraba: a alguien de verdad espectacular, me imagino que vestía su uniforme de colegio de pantalón azul y camisa blanca pero no recuerdo que el uniforme de colegio se mirara tan bien. En eso que yo le miraba el me vio a mi, me imagino que se dio cuenta de que lo miraba porque iniciamos el tonto juego de miradas, y así estuvimos por un tiempo en que esperaba mientras le daban la comida que llevaría para algún determinado lugar. No puedo dejar de mencionar que mientras yo le miraba el se tocaba el pelo, miraba hacia otros lugares y volvía su mirada a mi y así estuvimos tonteando hasta que yo tuve que salir de allí aunque en realidad yo no quería irme de allí, porque allí estaba el; en eso de que nos estamos yendo, dije en mis adentros “volveré mi cuerpo y mi mirada para verlo por ultima vez, porque esto no sucede todos los días” y resulta que al hacerlo, cuando lo veo el me veía salir a mi y con su mirada me siguió hasta que una pared se interpuso cortando abruptamente lo que muy a gusto miraba (mos?). Y así paso el resto del ano como cualquier otro hasta que comenzó el 2011 en la universidad, a donde por casualidad vi que tomaba un café con unas amigas y de inmediato se me hizo conocido pero yo no recordaba exactamente de quien se trataba y por inercia levante mi cabeza saludándolo a lo que no recuerdo muy bien si correspondió pero allí estaba el de nuevo, en mi alrededor, en mi medio; en mi camino? Así pase casi todo el ano, tratando de verlo, tratando de coincidir en un juego miradas que bien sabíamos practicar y miles de cosas escribiría yo de ello pero ahora me limito a decir que a pesar de eso no ha pasado nada. Tan cruel es esta historia que el hasta se cambio de universidad (algo que suponía que pasaba porque ya no lo veía en la mía) sin embargo me lo he encontrado casualmente en esa otra universidad el miércoles 30 de noviembre y miles de cosas se me vinieron a la mente, no del todo positivas porque quería llorar, no lo conseguí pero creo que era lo que necesitaba porque no se me ocurría nada mas, aunque si recuerdo que de inmediato le pedí a Dios que me dijera que hacer porque me sentía confundido, meditabundo y desconsolado, porque mis posibilidades de llegar a algo con el se hacían mas remotas y así parecen que están, pero ante esa situación me había propuesto hablarle de una vez por todas y por eso esta mañana allí estaba, esperándole ansiosamente hasta que lo vi y la historia se repitió una vez mas.

DURARA POR SIEMPRE EL AMOR PLATÓNICO?

Esta historia de amor platónico se ha repetido una vez tras otra, sin dejar de llamarse historia de amor platónico, sin confesar nada, sin expresar lo suficiente como para cambiar la historia de rumbo y de nombre, tan solo cambia de hombre. Pero como dije, no logro hacerlo, esta mañana lo he intentado y me fue (estúpidamente) imposible. Pero me pregunto a donde me lleva esto? Que logro? Que sentido tiene la vida (amorosa) si no concreto nada con alguien sino que solo queda en amor platónico?

Pues no se. Se muy bien que no gano nada y que solo ando como perdido en un bosque dando vueltas y pasando por el mismo lugar una y otra vez. Lo que no me queda muy claro son mis razones de porque no doy el paso clave para dejar claro lo que quiero. Pero es que para empezar no tengo claro que es lo que quiero. No defino mis intenciones ni creo mucho en mis capacidades. Tengo muchos miedos y antiguos temores relacionados con esferas vitales para mi persona: Dios y la iglesia, mi mami y mi familia, mi carrera y mi situación económica. Dios y la iglesia porque no tengo 100% claro si Dios me detestara si decido amar a un hombre y en la iglesia quedaría como un hijo prodigo y necesitado (como si no todos lo somos) o incluso un hipócrita perdido. Mi mami porque para ella es inconcebible que su hijo sea homosexual y mi familia porque igualmente que mi mami, seria totalmente inaceptable una depravación como la homosexualidad en su familia en alguien como yo. Mi carrera porque si de por si es difícil alcanzar el éxito, no digamos que agregue el hecho de que soy un profesional homosexual agregaría dificultad a lo que ya es difícil per se. Y mi situación económica, que me ha impedido muchas cosas en la vida, hoy en la actualidad me privo de muchas cosas mías. No digamos el tratar de tener una relación con alguien, en la que se debe invertir dinero en salidas, llamadas y uno que otro regalo entonces se me hace prácticamente infactible e imposible. Todo un licuado de esos ingredientes y mis posibilidades, ganas, deseos de cercanía y contacto se ven mutilados de inmediato.

Mañana será último día oficial para verlo, pero la gran incógnita es: lo veré? Le podre hablar? Que diré? Lo que diga estará bien? Como reaccionara ante tales palabras? Mañana, todo se sabrá mañana!

the best men from cortos on Vimeo.

El Paquete Que Me Quita El Sueño

Desde que tengo uso de memoria, me han gustado los hombres y desde que tengo uso de razón este gusto ha ido evolucionando desde la simple atracción física hasta las distintas modalidades del sexo.

De niño me llamaba la atención ver a los hombres mientras orinaban, generalmente en la calle, y hasta la vez eso ocurre. O si en las películas aparecían escenas de duchas, vestuarios, saunas o sexo era para mí quedar preso en la pantalla del televisor. Conforme pasaba el tiempo yo no me conformaba con toparme con desnudos accidentales, sino que procuraba encontrarme con los desnudos, en donde sea, y así es como nace mi voyeurismo y pornografía.

Recuerdo que de niño me gustaba ver catálogos de ropa interior porque allí me topaba modelos en ropa interior o una revista al estilo National Geographic donde salían aborígenes en taparrabos porque allí también me topaba con cuerpos semidesnudos. Recuerdo que hasta una enciclopedia me suplía pornografía porque allí estaba el hermoso David de Miguel Ángel. En esos días apareció el internet y fue toda una revolución.

Fue revolucionario porque era porno a la carta y también allí aprendí sobre las distintas formas de porno que hay. Así que me de cualquier manera me hice de cientos de fotos, videos y hasta películas porno, que permanecían en una especie de Área 51 dentro de mi disco duro. Aparte de ello hay que sumarle el cybersexo, los contactos gay, interacciones con otros hombres que gustan de hombres deseosos de disfrutar del placer de una paja con otro hombre pero vía internet. Del cybercontacto gradualmente pase al contacto real, y de esa manera tuve mi primera vez y así he conseguido las ocasiones de sexo con hombres: vía internet por medio del chat o el MSN.

Así ha pasado el tiempo (en síntesis) hasta el día de hoy donde me encuentro en un periodo de meseta, donde ya no tengo mas relaciones sexuales (o al menos las he tenido al mínimo posible). Así que ver pornografía es algo no tan acostumbrado como cuando era adolescente pero aun sigo viendo pornografía; de hecho no estoy lejos de dejar de verla, pero si hay días en que me he dedicado enteramente a estudiar, otros pocos a buscar de Dios, otros simplemente a estar sin porno.

Fue en uno de esos días en que me tope sin quererlo con un pene que no era el mío. Iba rutinariamente camino a clases muy de mañana, desvelado y cansado, cuando en una esquina frente a un boulevard de San Pedro Sula estaba yo estacionado esperando la oportunidad para seguir con mi camino, cuando uno de esos tipos que corren de mañana ha detenido su marcha frente a mi puerta esperando a que la fila de carros pueda darle la oportunidad de continuar, sin estorbarle. El asunto es que el tipo corría en ropa suficientemente marcada para que yo pudiera dejar muy poco trabajo a la imaginación y mi reacción a aquel suceso fue tal que de inmediato mi corazón comenzó a latir rápido, mi estado alerta se disparo con el resultado en mi estado de consciencia de que mi somnolencia desapareció de inmediato. Desapareció de inmediato y definitivamente. Menciono todo esto porque no busque porno el día anterior, no la necesitaba en esos momentos, tenia que concentrarme en mis labores diarias cuando de repente y de la nada apareció aquella imagen que, haciendo las veces de café, me quito el sueno, algo que si necesitaba.

No se como concluir espectacularmente este post pero si puedo afirmar que aun me siguen gustando los penes.