21

Ah mis 21. A partir de los 21 se me puede llamar legalmente adulto, ciudadano o mayor de edad, muchas cosas han pasado, buenas y malas, siento que he vivido intensamente, he hecho cosas que nunca antes había hecho y tengo cosas que nunca antes había tenido.
Entre esas cosas esta mi carro por ejemplo. Fue hasta hace unos pocos meses que ya tengo que preocupar por gastos de gasolina, aceite, repuestos, etc. Es todo un mundo nuevo para mi, para ampliar mis conocimientos sobre un carro, sobre como manejarlo por ejemplo, porque a esta edad aprendí (y estoy aprendiendo) a conducir un auto, el mío.

También tenia 21 cuando tuve Internet en mi casa, y todo lo que eso implica (mucha, pero mucha música gratis, películas, rapidshare, P2P, MSN, etc.).
Además esta el hecho, muy importante que a los 21 empecé este blog, bueno, uno que lo actualizo a las cansadas, pero tengo blog. También cambie de celular pero no es la gran cosa, así que en la parte material pues esas cosas me han ocurrido.

A los 21 entré a la facultad de mi carrera, es decir, a llevar clases que son pura y exclusivamente de mi carrera (wow! Me siento élite) y también fue cuando me lleve mi peor fracaso académico en toda mi vida, las peores notas jamás alcanzadas, dos clases reprobadas, un mala fama entre mis compañeros, etc. Puedo decir que fui el peor Lito de mi historia, academicamente.

También muchas cosas importantes ocurrieron en mi vida personal. Por ejemplo, les confesé a dos amigos sobre mi homosexualidad, mis “atracciones desviadas”; uno de ellos me influyo para contárselo a mi madre, y ella también sabe de mis tendencias. De repente eso me trajo un poco de libertad, de modo que fue a los 21 que bese por primera vez y me hicieron un rápido e improvisado sexo oral, como comenté en la entrada anterior. 
También fue a los 21 cuando empezar a buscar activamente a alguien especial a quien decirle te quiero y como consecuencia de ello recibir un beso, por ejemplo. No lo encontré aun, pero el intento vale la mención.

Estoy agradecido por las cosas que me ocurrieron, espero que la siguiente edad, sea mejor y más intensa que esta, que ha sido, como dije, grandiosa. De repente me acuerde de mas cosas importantes que me hayan pasado durante tuve 21, así que iré actualizando poco a poco este post. Gracias Dios por haberme permitido llegar a vivir los 21 años.

Quisiera Que Me Besaras Otra Vez

Y finalmente sucedió. Fue el sábado 21, cuando mis labios al fin besaron. Fue mágico vivir el momento que tanto había soñado antes, sin miedos, sin complejos, sin barreras. Tan solo el y yo, en su carro, en una calle casi desierta, y en la improvisada intimidad que intentábamos disfrutar, le hice una petición, simple, clara y sincera: ¿Me darías un beso? - ¿Quieres que te de un beso? – Si, respondí. Y sin dudarlo, sin pensarlo un momento, el acercando su rostro y yo acomodando el mío para el tan esperado evento, sucedió que besé por primera vez con pasión, deleite, ternura, tratando de evocar el arte de hacer lo que solo en la televisión había visto y que por primera vez lo hacia yo mismo, besé y fui besado, yo con la inexperiencia que dejaba en el ayer, y él con la experiencia que seguro poseía, terminó el acto dando una cariñosa mordida a mi labio inferior, como no queriendo dejar de seguir, pero que el tiempo, aunque parecía lo contrario, seguía avanzando. Creo que hasta recuerdo el sabor de su boca: agradable, deseable, y por el momento, única.

No tengo muy claro que pasó luego, solo se que el tiempo seguía corriendo cuando de pronto surge otra vez la misma petición: “Quisiera que me besaras otra vez” y él sin lugar a dudas, y con el mismo procedimiento anterior, sumado el hecho que probé un poquito su lengua, me volvió a besar. Cuando terminamos, quedé extasiado y lo único que se me ocurrió decir fue: “Ese fue mi segundo beso”. Hubo una tercera petición, que no fue complacida porque el tiempo ya había hecho de las suyas y no pudo ser complacida.

Todo esto ocurrió luego de que, también por primera vez, experimentara el sexo oral. Su mano en mí, su boca y todo su contenido en mí, con un fin, disfrutar y hacer disfrutar…

¿Las razones? Están de mas, solo lo experimenté y me gustó.

Pdta. Gracias.

Uñas, halitosis y homosexualidad

Recuerdo que desde pequeño y por razones que no tengo muy claras del porque lo hacia, tenia el vicio o el tic de comerme las uñas. Era una especie de tic nervioso en el que inconscientemente llevaba mis manos a mi boca para “comerme las uñas” (Que no me las comía, sino que las cortaba no mas) y eso lo tuve por años, años, y años. No recuerdo, cuando empezó todo pero si recuerdo el inicio del final. Recuerdo que estaba en mi practica profesional del colegio, bien guapito de ropa por el glamour que la practica requería, y me vi las uñas que eran un desastre. Estaba yo sentado en un escritorio cuando de la nada me propuse en mente, corazón y huevos no comérmelas más. Y así sucedió, digo, fue un proceso, no muy largo, pero ocurrió. Cuando me crecieron las uñas por la dieta que me había propuesto, recuerdo que no tenia control sobre mis uñas grandes y aruñaba a mis amigos accidentalmente jeje. Hoy día, mis unas son normalitas y bonitas.

También recuerdo que desde muy pequeño, sufrí de algo que me marco mucho, y lo hace hasta el día de hoy. Y es que padecí de halitosis (mal aliento). No recuerdo claramente por que o cuando empezó, pero si recuerdo que lo tuve, por años. Yo creo que me marco socialmente, porque me hizo un poco tímido y reservado. Tal vez nunca sepa o determine que tan dañino fue para mí el padecer de mal aliento. Pero últimamente, en los últimos días he visto como la cosa se ha ido aplacando, es decir, ya no padezco más de halitosis. Hace un tiempo, dos dentistas me dijeron que tenia una buena higiene (Lo creo porque me castigaba la boca por sus malos olores, que esta quedaba hasta brillante por la agresiva cepillada que me había yo mismo recetado) y les he preguntado a algunos amigos de si tengo algún mal olor en la boca, y para mi asombro me dicen que no, que no huele ni mal ni bien. Bueno, yo quisiera que me oliera bien, pero como dije antes, es un proceso jeje. Primero no debe oler (en eso estoy) y luego debe oler bien (el siguiente paso). Ahora tengo la confianza de hablar a la cara a las personas sin el temor a que aparten sus caras o hagan un gesto disimulado, porque ya no me huele mal, o al menos en ese proceso estoy. De repente hasta me anime a dar un beso, porque hasta de eso tenia temor, al rechazo en medio de un beso, je! Hoy día, no se que implicaciones tenga el hecho de que ya no salgan malos olores de mi boca pero si espero que hayan muy buenos resultados, muy buenos.

Y también desde muy pequeño, no se desde cuando, se que me atraen los hombres, los guapos por supuesto (jeje) o los varoniles, aquellos que por su forma de ser te roban la mirada aunque no sean muy bonitos físicamente, en fin, me gustan los hombres y eso me ha estigmatizado mas que ninguna otra situación en mi vida jamás. Podría decirse que por no fallarle a mi fe (aunque eso me haría ver como si fuera muy devoto, cosa que no es así), o por la sociedad mas que nada, la bendita sociedad que te rodea, entre otras cosas. No tengo idea de cuando comenzó, ni por que, pero ahí está, aun está. Desde siempre he esperado en Dios para que algún día “se me quite”. Hoy en día no se si esa es una buena petición, porque ¿Que tal si Dios me hizo así, y si al final de todo no le desagrada como se me ha enseñado? Porque Dios hizo a Michael Jackson negro, pero el quería ser blanco, no se por que, pero tenia tan fuerte su ambición de ser blanco que hizo todo lo posible para lograrlo, que lo consiguió. Al final no se si eso le hizo mas feliz, no se si dejo contento a Dios por haber cambiado su vida de esa manera, pero si se que el hombre, hoy por hoy, no la esta pasando muy bien.
Así que yo ahora a Dios le pido felicidad, sabiduría y que si el me quiere cambiar, que lo haga, pero si me ama y acepta como soy, gay, pues que me lo haga saber, así consigo novio y me quito la depresión de encima.
Relaciono lo de las uñas, lo del mal aliento y la homosexualidad, porque siempre pensé que algún día, las tres se terminarían en mi vida; que primero se iría el tic de comerme las uñas, ahora es un hecho. Luego el mal aliento desaparecería, todo parece indicar que eso esta ocurriendo, o recientemente terminó; solo falta la homosexualidad. 
Esto es como una profecía personal, una corazonada o algo así. No se si terminara, tal vez es parte de mi, tal vez no, pero porque no estoy seguro no haré nada. Dios si. Si no me quiere gay, me cambiara y punto. Si me ama así, me lo hará saber, y cualquiera sea su respuesta, aceptare gustosamente, porque es Dios y me ama, me cuida y lo que el quiera de mi, esta bien. Solo le pido que se apure, que tengo 21 años y ya quiero amar sin sufrir por ello.

Mi Esperanza

Una inspiradora canción que me ha servido para fortalecer mi fe y mi esperanza en momentos de tristeza, depresión y debilidad. Que les sirve de inspiración y que sea de provecho para ustedes también.

Pdta. Todo esta yendo bien, gracias por preguntar... ;-D

Pdta 2. Dejen comentarios.

Crisis de estudiante Parte Dos: El Resultado.

Hola Lito ¿Cómo estas?
Muy mal, en este momento estoy atravesando una de las peores crisis mentales que se pueden atravesar. 

¿Y eso por que?
Creo que se debe a que ayer hice un examen en el que me sentía el hombre más estúpido de la tierra porque no conteste un montón de preguntas que debía contestar. El examen me lo entregaron vacío y yo lo entregue semi vacío.

Si llene algo en ese examen fue porque es relativamente fácil escoger de entre 4 opciones un inciso (probando suerte) o a la hora de valorar una sentencia, si es verdadera o falsa, no saber por que esta verdadera o porque esta falsa y porque las falsas se justifican, fue que las puse todas verdaderas. O cuando te dicen que relaciones dos conceptos en distintas columnas, pues poner numeritos es súper fácil ¿no? Por eso fue que el examen no iba vacío, porque lo que llene, lo llene probando suerte.

¿Pero por que andabas tan mal en el examen de ayer? Pues porque no estudie lo que debía estudiar.

¿Entonces si habías estudiando algo? Claro que si, estudie desde que comienzo el año, hice un calendario a seguir, que lo modifique cuatro veces porque no lo cumplía y al final no lo cumplí porque a diario me tocaban estudiar tres capitulo y solo alcanzaba a estudiar uno completo o uno y medio.

¿Pero porque no cumplías tu horario? Bueno…creo que soy muy distraído con mi PC, me gusta chatiar en el msn, y no solamente hablar sino hacer algo de cibersexo (de lo que hablare pronto) y pues eso hace que mi atención se desvíe bastante de mis libros. Además tenía mis libros conmigo mientras chatiaba, pero no es lo mismo. O estoy estudiando o estoy en otras cosas.

¿Pero tenés un plan para acabar con la causa de tu problema?
Este… si, eso creo. Yo he pensado en quitar el Internet de casa porque me distrae mucho, aunque la verdad no me gusta la idea, por eso también estoy intentando educarme, domarme a mi mismo y primero estudiar y después relajarme en el Internet o en otras cosas.

Pero hablame de tu crisis mental ¿Cómo la describirías?
Bien feo. Mira llevaba 4 clases en este periodo, de esas ya he aprobado dos. Una de ellas la aprobé a pura suerte, porque para el ultimo examen no estudie, sin embargo por ese pase. Una ya la reprobé, tengo que volver a llevarla. Y la otra que me faltaba pues fue ayer el examen y ya te dije como me fue. Y si las cosas siguen así, es posible que también la repruebe.
Yo no considero justo reprobar clases, dos clases… Y pues si estoy totalmente dedicado a estudiar, lo menos que debería hacer es aprobar ¿no? Y entonces eso me frustra.
Me frustra no poder dominarme a mi mismo, dominar mi carne, mi mente y enfocarla totalmente en el libro que leo y trato de estudiar. 

¿No crees que sea demasiado estrés solo por dos clases?
Umm, no lo se, creo que si. Pero es que no solo son dos clases. También son todo el dinero que se gasto, todo el tiempo que me la pase estudiando y privándome de hacer cosas interesantes sino que solo me la pase en casa y estudiando o al menos tratando de estudiar, me frustra el hecho de que son clases básicas de la carrera y yo no las pude aprobar, me frustra también el hecho de lo que significa o implica esto en el presente y futuro sobre ¿Es realmente mi carrera lo que debo estudiar?, también el hecho de que no me podía dominar a mi mismo y decidirme cuando era tiempo de estudiar y cuando era tiempo de estar perdiendo tiempo en Internet, me frustra también el hecho de parecer muy torpe y falto de cabeza para estudiar,
También en este tiempo fui mas abierto en ciertos aspectos sexo-sociales (ser un poco menos reprimido) y no se si eso tiene que ver con mis malos resultados en las clases, o tengo la duda si es que hay algún gay que sea gay y que también sea de éxito al menos profesionalmente (yo creo que si y que nada tiene que ver pero realmente no lo se y con eso si que no quiero experimentar), entre otras cosas.

Bueno tenés razón…pero no, no es para tanto. Mi único consejo es que veas tus problemas realmente como son y trates de encontrar la manera de resolverlos, además has llegado lejos, antes has tenido crisis como esta en tu adolescencia y te levantaste, no te vas a dejar vencer tan fácilmente a estas alturas. Pero ese es mi consejo, de repente alguien por allí en Internet lea esto y se anime a decirte algo, por mi parte es todo, que estés bien.

Decalogo Biblico: Puestos Los Ojos En Jesús

Por eso, nosotros, teniendo a nuestro alrededor tantas personas que han demostrado su fe, dejemos a un lado todo lo que nos estorba y el pecado que nos enreda, y corramos con fortaleza la carrera que tenemos por delante. 
Fijemos nuestra mirada en Jesús, pues de él procede nuestra fe y él es quien la perfecciona. Jesús soportó la cruz, sin hacer caso de lo vergonzoso de esa muerte, porque sabía que después del sufrimiento tendría gozo y alegría; y se sentó a la derecha del trono de Dios. 
Por lo tanto, mediten en el ejemplo de Jesús, que sufrió tanta contradicción de parte de los pecadores; por eso, no se cansen ni se desanimen. 
Pues ustedes aún no han tenido que llegar hasta la muerte en su lucha contra el pecado, 
y han olvidado ya lo que Dios les aconseja como a hijos suyos. Dice en la Escritura: 
 "No desprecies, hijo mío, 
 la corrección del Señor, 
 ni te desanimes cuando te reprenda. 
 
Porque el Señor corrige a quien él ama, 
 y castiga a aquel a quien recibe 
 como hijo." 
Ustedes están sufriendo para su corrección: Dios los trata como a hijos. ¿Acaso hay algún hijo a quien su padre no corrija? 

Pero si Dios no los corrige a ustedes como corrige a todos sus hijos, entonces ustedes no son hijos legítimos.

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Sin nada mas que decir, sino aceptar humildemente la palabra de Dios, meditar de donde voy a sacar fuerzas, espíritu, ganas, corazón, porque no es cuestión solo de aceptarla, sino de cumplirla, porque una vez que la acepto, la cumplo por un tiempo, y viene la clásica lucha de fallarle a Dios y negarme a mi mismo, mi carne, mis sentimientos...y eso trae depresión, sentimiento de derrota, de fallarle tanto a Dios y a su palabra, su ley, su deseo para mi; porque como me va a pedir que no me gusten los chicos, como me va a pedir que no ame, que no desee, mejor que me pida que no me fije en una chica, y le cumpliré, lo podría jurar! :-D 

Ser Cristiano y gay a la vez es estúpidamente horrible...ahí dice que debo despojarme del pecado y del peso que me asedia, pero ¿cual es la manera? ¿Pedirle a Dios? ya lo he hecho ¿Dejar de ver porno y masturbacion? también. ¿Concentrarme en otras cosas? también pero a la larga siempre "recaigo" porque hay una necesidad dentro. Es como un hambre, si un bebe tiene hambre, ¿que haces? le das de comer. Señor por años he tenido hambre, ¿porque no me has dado de comer? ¿Porque has tardado? ¿En que te falle tan feo que me haces esto? Y si te he pedido que respondas de una vez y me digas que puedo ser gay y que no hay ningún problema contigo, ¿Porque también callas? ¿Al final que quieres de mi?

Sentimientos de un Cristiano-Gay

A continuacion presento una serie de sms que le envié a un amigo por internet, que se me ocurrió ponerlos aquí. Muestran los sentimientos, problemas, pensamientos de un joven algo inmaduro, novato, temeroso, cristiano, gay y queriendose enamorar. No hace falta explicarlos creo yo, nada mas que mi nick "el Otro" soy yo, y lo puse asi por puro juego, porque el tiene novia y no es gay. Porfavor dejen su comentario :-))

el Otro> si mira j son dos cosas las q me frutran y una mas que la otra y es basicamente mi conflicto de años, la primera e que este estupido (jajaja) no conte

el Otro> ahh y se me acabo el saldo por eso vengo aqui, sorry
el Otro> no contesta, siento q me evita, auqnue ayer en el msn el me hablo, no yo ja! bueno y si este no es el indicado, seguro hay mas alla afuera y mejores,
el Otro> eso lo se, al menos tengo una gran Hope...asi q no me preocupa casi nada, solo q como en el tenia ciertas ilusiones (1er enamorao, beso, etc) pero
el Otro> lo q mas me preocupa es...Dios. no se q rayos quiere de mi mae, y lo q creo q quiere me frustra horriblemente mae pq si bien le amo, trato de amarle
el Otro> pero foc! pq se mete con mi humanidad de esa forma, en el amor, me pide q nunca ame, me dice q si amo peco, si peco le doy asco, y luego al infierno
el Otro> y para mi esas no son palabras de consuelo, aliento, vida, etc. todo lo contrario, hasta la vez me frustra...y no se q rayos hacer,
el Otro> le tengo miedo al eje Dios/sociedad/iglesia, pero si las cosas sigue
el Otro> igual pues me voy a agarrar bien los pantalones, a vivir mi vida con ese ser especial, aunque todo mundo se duela, relinche o llore,etc
el Otro> y ni modo, voy a tener q hacer las de Jacob, peliar contra Dios mismo,suena super estupido, pero no puedo vivir en la cueva de la frustracon mae
el Otro> como sea, gracias j por ayudarme, por eso te quiero de veras, (q gay!) no pero ya sabes, como mi buen amigo...q cursi jajajaja

el Otro> al menos gracias por entender...te dejo pues, buenas noches, asi me siento ahorita, seguire en lo mio...bye, DTB.

Pdata. Feliz Año 2009, a la tierra paz y mucha prosperidad para todos por igual!