Amor Platónico

ESTA MAÑANA…

En este momento en el que escribo este post tengo mis sentimientos a flor de piel y creo que necesito un abrazo a pesar de que nadie a mí alrededor se da cuenta de ello. Recién acabo de ver al personaje que me gusta mucho, cuya mirada me pierde, cuyo conocimiento de su presencia me pone a latir el corazón al doble de su velocidad normal, al que cada centímetro de el creo que me gusta. Me gusta tanto que hoy no tenia clases pero me levante muy de mañana porque quería verlo, y no solo eso, sino que desde la ultima vez que lo vi me propuse finalmente decírselo, decirle que me gusta, decirle que no soporto la idea de que no lo sepa de mi boca.

He conseguido verlo hoy, en su universidad a la que se cambio luego de estudiar donde yo lo hago, y donde me he enamorado (platónicamente) de el, le he visto desde que venia muy de lejos, venia distraído, sin percatarse de que yo estaba viéndole, esperándole en un lugar estratégico donde seguro el y yo al menos cruzaríamos miradas y así ha sido pues al aproximarse a mi, me vio y yo no le soltaba la mirada, pero el la quito y siguió su camino mientras lo hacia me volvió a ver y yo atento a todos sus movimientos pero nuevamente el siguió con su camino hacia su salón de clases y yo viéndolo mientras se perdía entre los pasillos de los edificios a los que se metía.

El plan era hablarle, era hacerle 3 preguntas, era saludarlo levantando mi mano y así comenzar mi intervención, pero no me ha sido posible, una vez mas, pues ya me ha pasado que pasando yo cerca de el o el cerca de mi, viéndonos fijamente nadie dice nada, yo en mi interior queriendo gritarlo, el en el suyo no lo se porque permanece mirándome, pero no se, el me cohíbe, me inhibe, me vuelvo como la cera rodeando el fuego, me falta el aire para poder articular palabra alguna, tengo miedo (de el, de mi, de todos) y me vuelvo incapaz de comenzar una conversación, por simple o sencilla que esta debiera serlo.

Me lo he propuesto para hoy y he fallado, pero mañana será otro día, espero mañana tener las suficientes agallas para al menos decir hola o un poco mas pero no tolero la idea de pasar este ano sin decírselo, ano en que le he conocido tan solo un poco pero que me bastado para que me tenga tonto, con la mente trastornada, con el corazón latiendo.

COMO LE CONOCÍ

Lo interesante es como lo he conocido; accidentalmente lo vi en un restaurante, en la cafetería de pricesmart mas precisamente, donde yo estaba comiendo con algunos amigos y compañeros de clase y allí estaba el, tan lindo, tan inocente, y me fije en el y no pude creer lo que miraba: a alguien de verdad espectacular, me imagino que vestía su uniforme de colegio de pantalón azul y camisa blanca pero no recuerdo que el uniforme de colegio se mirara tan bien. En eso que yo le miraba el me vio a mi, me imagino que se dio cuenta de que lo miraba porque iniciamos el tonto juego de miradas, y así estuvimos por un tiempo en que esperaba mientras le daban la comida que llevaría para algún determinado lugar. No puedo dejar de mencionar que mientras yo le miraba el se tocaba el pelo, miraba hacia otros lugares y volvía su mirada a mi y así estuvimos tonteando hasta que yo tuve que salir de allí aunque en realidad yo no quería irme de allí, porque allí estaba el; en eso de que nos estamos yendo, dije en mis adentros “volveré mi cuerpo y mi mirada para verlo por ultima vez, porque esto no sucede todos los días” y resulta que al hacerlo, cuando lo veo el me veía salir a mi y con su mirada me siguió hasta que una pared se interpuso cortando abruptamente lo que muy a gusto miraba (mos?). Y así paso el resto del ano como cualquier otro hasta que comenzó el 2011 en la universidad, a donde por casualidad vi que tomaba un café con unas amigas y de inmediato se me hizo conocido pero yo no recordaba exactamente de quien se trataba y por inercia levante mi cabeza saludándolo a lo que no recuerdo muy bien si correspondió pero allí estaba el de nuevo, en mi alrededor, en mi medio; en mi camino? Así pase casi todo el ano, tratando de verlo, tratando de coincidir en un juego miradas que bien sabíamos practicar y miles de cosas escribiría yo de ello pero ahora me limito a decir que a pesar de eso no ha pasado nada. Tan cruel es esta historia que el hasta se cambio de universidad (algo que suponía que pasaba porque ya no lo veía en la mía) sin embargo me lo he encontrado casualmente en esa otra universidad el miércoles 30 de noviembre y miles de cosas se me vinieron a la mente, no del todo positivas porque quería llorar, no lo conseguí pero creo que era lo que necesitaba porque no se me ocurría nada mas, aunque si recuerdo que de inmediato le pedí a Dios que me dijera que hacer porque me sentía confundido, meditabundo y desconsolado, porque mis posibilidades de llegar a algo con el se hacían mas remotas y así parecen que están, pero ante esa situación me había propuesto hablarle de una vez por todas y por eso esta mañana allí estaba, esperándole ansiosamente hasta que lo vi y la historia se repitió una vez mas.

DURARA POR SIEMPRE EL AMOR PLATÓNICO?

Esta historia de amor platónico se ha repetido una vez tras otra, sin dejar de llamarse historia de amor platónico, sin confesar nada, sin expresar lo suficiente como para cambiar la historia de rumbo y de nombre, tan solo cambia de hombre. Pero como dije, no logro hacerlo, esta mañana lo he intentado y me fue (estúpidamente) imposible. Pero me pregunto a donde me lleva esto? Que logro? Que sentido tiene la vida (amorosa) si no concreto nada con alguien sino que solo queda en amor platónico?

Pues no se. Se muy bien que no gano nada y que solo ando como perdido en un bosque dando vueltas y pasando por el mismo lugar una y otra vez. Lo que no me queda muy claro son mis razones de porque no doy el paso clave para dejar claro lo que quiero. Pero es que para empezar no tengo claro que es lo que quiero. No defino mis intenciones ni creo mucho en mis capacidades. Tengo muchos miedos y antiguos temores relacionados con esferas vitales para mi persona: Dios y la iglesia, mi mami y mi familia, mi carrera y mi situación económica. Dios y la iglesia porque no tengo 100% claro si Dios me detestara si decido amar a un hombre y en la iglesia quedaría como un hijo prodigo y necesitado (como si no todos lo somos) o incluso un hipócrita perdido. Mi mami porque para ella es inconcebible que su hijo sea homosexual y mi familia porque igualmente que mi mami, seria totalmente inaceptable una depravación como la homosexualidad en su familia en alguien como yo. Mi carrera porque si de por si es difícil alcanzar el éxito, no digamos que agregue el hecho de que soy un profesional homosexual agregaría dificultad a lo que ya es difícil per se. Y mi situación económica, que me ha impedido muchas cosas en la vida, hoy en la actualidad me privo de muchas cosas mías. No digamos el tratar de tener una relación con alguien, en la que se debe invertir dinero en salidas, llamadas y uno que otro regalo entonces se me hace prácticamente infactible e imposible. Todo un licuado de esos ingredientes y mis posibilidades, ganas, deseos de cercanía y contacto se ven mutilados de inmediato.

Mañana será último día oficial para verlo, pero la gran incógnita es: lo veré? Le podre hablar? Que diré? Lo que diga estará bien? Como reaccionara ante tales palabras? Mañana, todo se sabrá mañana!

the best men from cortos on Vimeo.

El Paquete Que Me Quita El Sueño

Desde que tengo uso de memoria, me han gustado los hombres y desde que tengo uso de razón este gusto ha ido evolucionando desde la simple atracción física hasta las distintas modalidades del sexo.

De niño me llamaba la atención ver a los hombres mientras orinaban, generalmente en la calle, y hasta la vez eso ocurre. O si en las películas aparecían escenas de duchas, vestuarios, saunas o sexo era para mí quedar preso en la pantalla del televisor. Conforme pasaba el tiempo yo no me conformaba con toparme con desnudos accidentales, sino que procuraba encontrarme con los desnudos, en donde sea, y así es como nace mi voyeurismo y pornografía.

Recuerdo que de niño me gustaba ver catálogos de ropa interior porque allí me topaba modelos en ropa interior o una revista al estilo National Geographic donde salían aborígenes en taparrabos porque allí también me topaba con cuerpos semidesnudos. Recuerdo que hasta una enciclopedia me suplía pornografía porque allí estaba el hermoso David de Miguel Ángel. En esos días apareció el internet y fue toda una revolución.

Fue revolucionario porque era porno a la carta y también allí aprendí sobre las distintas formas de porno que hay. Así que me de cualquier manera me hice de cientos de fotos, videos y hasta películas porno, que permanecían en una especie de Área 51 dentro de mi disco duro. Aparte de ello hay que sumarle el cybersexo, los contactos gay, interacciones con otros hombres que gustan de hombres deseosos de disfrutar del placer de una paja con otro hombre pero vía internet. Del cybercontacto gradualmente pase al contacto real, y de esa manera tuve mi primera vez y así he conseguido las ocasiones de sexo con hombres: vía internet por medio del chat o el MSN.

Así ha pasado el tiempo (en síntesis) hasta el día de hoy donde me encuentro en un periodo de meseta, donde ya no tengo mas relaciones sexuales (o al menos las he tenido al mínimo posible). Así que ver pornografía es algo no tan acostumbrado como cuando era adolescente pero aun sigo viendo pornografía; de hecho no estoy lejos de dejar de verla, pero si hay días en que me he dedicado enteramente a estudiar, otros pocos a buscar de Dios, otros simplemente a estar sin porno.

Fue en uno de esos días en que me tope sin quererlo con un pene que no era el mío. Iba rutinariamente camino a clases muy de mañana, desvelado y cansado, cuando en una esquina frente a un boulevard de San Pedro Sula estaba yo estacionado esperando la oportunidad para seguir con mi camino, cuando uno de esos tipos que corren de mañana ha detenido su marcha frente a mi puerta esperando a que la fila de carros pueda darle la oportunidad de continuar, sin estorbarle. El asunto es que el tipo corría en ropa suficientemente marcada para que yo pudiera dejar muy poco trabajo a la imaginación y mi reacción a aquel suceso fue tal que de inmediato mi corazón comenzó a latir rápido, mi estado alerta se disparo con el resultado en mi estado de consciencia de que mi somnolencia desapareció de inmediato. Desapareció de inmediato y definitivamente. Menciono todo esto porque no busque porno el día anterior, no la necesitaba en esos momentos, tenia que concentrarme en mis labores diarias cuando de repente y de la nada apareció aquella imagen que, haciendo las veces de café, me quito el sueno, algo que si necesitaba.

No se como concluir espectacularmente este post pero si puedo afirmar que aun me siguen gustando los penes.

Varón y Hembra Los Creó

Como ya lo he dicho antes, en mi mente siempre ha existido una lucha entre “el bien y el mal” o mas apropiadamente es decir una lucha entre pensamientos “pro-gay y anti-gay” y a mi me queda valorar si lo que veo, escucho, leo o percibo es objetivo o no. Pero ninguno de ambos bandos ha ganado del todo sino que a veces (y casi siempre) me decanto por el lado “anti-gay” gracias a lo que se me ha ensenado en la iglesia sobre la homosexualidad, también debido a lo “anormal” o irregular de las relaciones gay en la sociedad actual (y de todos los tiempos) y su consecuente persecución, también por las conductas obsesivas, compulsivas, inmaduras y a veces insanas de muchos homosexuales y sumado a todo esto, la curiosa vulnerabilidad del colectivo homosexual a enfermedades, sobretodo de transmisión sexual. Pero debido a que no encuentro una respuesta o salida a mi situación sentimental pues también valoro los argumentos “pro-gay”

Entre tantos argumentos “anti-gay” viene el clásico “Es antinatural ser homosexual” y apoyados en la Biblia citan el relato del libro de Génesis 1:27 que dice: “varón y hembra los creó” y agregan que El creo a Adán y a Eva y no a Adán y a Froilán. Y refuerzan el argumento con elementos difícilmente refutables como que la vagina fue hecha para el pene y viceversa y no el ano para el pene, o que el ano no es anatómica y funcionalmente un órgano sexual cosa que es muy cierta. Pero en general dicen “O se es hombre o mujer pero no hay nada en medio”, una declaración que hoy en día queda corta y (me gusta admitir) desactualizada.

No se que podrían decir ante Caster Semenya, una corredora sudafricana que gano el oro en el Campeonato Mundial de Atletismo de Berlín quien aparte de tener una apariencia poco femenina, resulta “que ella tiene órganos masculinos internos y produce tres veces más testosterona que una mujer en condiciones normales, es, por así, hermafrodita (aquella persona que tiene ambos sexos en su cuerpo).”

Y ella no es un caso aislado de Intersexualidad, sino un caso entre muchos documentado ampliamente en los libros de medicina (al menos los de embriología humana). Y vaya que es complejo el asunto porque existe:

· Intersexualidad 46, XX en que la persona tiene los cromosomas de una mujer, los ovarios de una mujer, pero los genitales externos con apariencia masculina.

· Intersexualidad 46, XY donde la persona tiene los cromosomas de un hombre, pero los genitales externos no se han formado completamente, son ambiguos o claramente femeninos.

· Intersexualidad gonadal verdadera en que la persona debe tener un ovotestículo (tejido ovárico como testicular) o la persona podría tener un ovario y un testículo y,

· Trastornos de intersexualidad compleja o indeterminada del desarrollo sexual, una cuestión aun más compleja (Si es que esto es posible).

De modo que la Iglesia argumentando cruelmente contra el colectivo homosexual debería tener más consideración porque en efecto, hay algunas personas por ahí en quienes la frase “varón y hembra los creó” no es del todo aplicable.

NOTA MUY IMPORTANTE: Yo creo (y científicamente esta probado) que la homosexualidad NO TIENE una base orgánica, genética, anatómica, psicológica, social o ambiental sino que lo mas probable es que sea causada por una interacción entre todas estas causas probables. Digo esto porque nada tiene que ver la apariencia, el comportamiento, los desequilibrios hormonales ni el estado del sistema reproductor de cada persona con su ORIENTACION SEXUAL.

O sea que, una cosa es mi cuerpo y otra mi mente. Para el caso muchísimos hombres varoniles, pelo en pecho y con voz de macho rudo que son homosexuales y algunos que se comportan muy refinadamente que lo de ellos son solo y exclusivamente las mujeres.

CONCLUSION: “En la sexualidad humana nada es Blanco o Negro sino toda una variadísima escala de grises”

Leer mas sobre: Intersexualidad, Hermafroditismo, Fotos (http://newborns.stanford.edu/PhotoGallery/AmbiguousGenitalia1.html), Orientación sexual (es.wikipedia.org/wiki/Orientación_sexual)

Crisis de Estudiante III

Al comenzar este primer periodo del 2011 todas las esperanzas y la estadística que llevo de mis notas me indicaban que este periodo iba a ser muy bueno, quizás el mejor hasta entonces. Pero nada salió según lo esperado pues de manera que no puedo explicar solo obtenía resultados negativos a pesar de invertir todo (tiempo, dedicación, mente, etc.) Esta vez el internet no me distraía tanto como antes, no tenia muchas salidas sociales, casi no fui a la iglesia… en resumen TODO andaba mal y no tengo explicación hasta este momento de cual es la razón exacta. Debo reconocer que andaba algo distraído por situaciones sentimentales, enrollado en otras sexuales, que no aprovechaba tiempo vacante para estudiar en la universidad, que por mi estado mental andaba con la memoria atenuada, por dinero algo preocupado pero eso también me ocurrió el periodo pasado (a excepción de las situaciones sentimentales) y no me fue tan mal. Aparte el periodo pasado tenía un mejor horario y llevaba 4 clases solamente.

Pero también debo aceptar que como estudiantes tenemos momentos buenos y malos. Solo espero en Dios, aprender de esta situación difícil y que todo este de acuerdo a su voluntad, que le he pedido me la haga ver como es: buena, agradable y perfecta.

La Necesidad de una Nueva Mentalidad

Nadie es más responsable que yo de mi propio bienestar, progreso y felicidad. No valen las excusas, es una mentira de que mi naturaleza me destina a ser un fracasado. No es justo para mí el refugiarme hoy en día en mi pasado para planificar lo que voy a ser y a realizar en el futuro. No es sano ni sabio. Soy consciente de que soy humano, vulnerable al error y al vicio, presa fácil de la humillación y que a veces no tengo los mas productivos pensamientos que me empujen a progresar.

Por eso es necesaria una nueva mentalidad. Una mentalidad en la que primero sea consiente de mis límites actuales pero también me mantenga convencido de que pueden surgir fuerzas en mí de que esos límites pueden ser traspasados. Una visión que me permita contemplar amplios horizontes, de manera que no permanezca enfocada en lo que pudiera yo hacer sino en lo capaz de lo que puedo hacer. Una en que crea que las metas humanamente posibles, son por mi persona realizables; y delante de aquellas metas que no son humanamente posibles recordar que tengo de mi lado la mayor fuerza creadora, salvadora y poderosa del universo. Una mentalidad en la que pueda no solo escapar del vicio sino que me haga invulnerable a este.

Me es valido observar modelos, escudriñar las vidas de seres humanos como yo que han tenido éxito en los diferentes caminos que cada uno de ellos haya tomado. Me es necesario fijarme caminos deseados, realistas y productivos que dicten el ritmo de mis acciones para llegar a cumplir tales objetivos.

Celebrando mi humanidad, examinarme continuamente reconociendo me como un ser de profundas necesidades de diversa naturaleza que deben ser satisfechas estableciendo el balance entre riesgos y beneficios y con el poder determinar cuando es el mejor momento de satisfacer supuestas necesidades. Mantener presente la gran posibilidad que tengo de llegar a errar o a fallar pero aprender de dichos sucesos para que en la próxima no vuelva a caer en el mismo error.

Recordando al Maestro quien para llegar al éxito de su empresa se valió de humildad, determinación, conocimiento, fe, autoridad, amor, convicción, sacrificio, respeto y actitud servicial.

Con esta nueva mentalidad tendría que ser capaz de gozar de una nueva óptica, unas fuerzas renovadas y un espíritu decidido a mejorar por el bien propio y el de los que me rodean.

El Pecado Que Mora En Mi

Porque sabemos que la ley es espiritual; más yo soy carnal, vendido al pecado. Porque lo que hago, no lo entiendo; pues no hago lo que quiero, sino lo que aborrezco, eso hago. Y si lo que no quiero, esto hago, apruebo que la ley es buena. De manera que ya no soy yo quien hace aquello, sino el pecado que mora en mí. Y yo sé que en mí, esto es, en mi carne, no mora el bien; porque el querer el bien está en mí, pero no el hacerlo. Porque no hago el bien que quiero, sino el mal que no quiero, eso hago. Y si hago lo que no quiero, ya no lo hago yo, sino el pecado que mora en mí. Así que, queriendo yo hacer el bien, hallo esta ley: que el mal está en mí. Porque según el hombre interior, me deleito en la ley de Dios; pero veo otra ley en mis miembros, que se rebela contra la ley de mi mente, y que me lleva cautivo a la ley del pecado que está en mis miembros. ¡Miserable de mí! ¿Quién me librará de este cuerpo de muerte?Rom. 7:14-24

¿Significan estas palabras que estoy condenado a ser lujurioso por el resto de mi vida? ¿Qué sentido tiene entonces pedir perdón a Dios por los pecados que cometo yo por el pecado que mora en mí? ¿Se contradicen estas palabras con las de 1 Juan 3:8-9? Las respuestas a estas preguntas no las tengo pero si la experiencia que me ha tocado vivir.

Soy pecador. Soy un pecador compulsivo. Lo cruel de todo es que me place pecar. Es mi costumbre pecar y estoy atado a un ciclo de pecado, del cual no me he podido desligar aunque ya lo he intentado antes. El ciclo de pecado que vivo se compone de mi propia naturaleza (Concupiscencia), lujuria, pornografía, masturbación. A veces he llegado a alguna forma de sexo con otro hombre pero en contadas ocasiones.

¿Mi propia naturaleza es un pecado? Tal ves no lo sea pero es la cerilla que enciende la llama de la lujuria que inicia el ciclo hasta que finalmente acaba, de manera espontánea o debido a sucesos externos que cambian mi situación personal en ese momento.

Mi propia naturaleza me indica que me gustan los varones, sus caras y todo su cuerpo, además me señala que me gustaría mirar de cerca, tocar, estimular y que disfrutare haciéndolo. Es mi propia concupiscencia por la que yo actuó como lo hago, tal como lo menciona el libro de santiago “cada uno es tentado, cuando de su propia concupiscencia es atraído y seducido”. Es lógico pensar que los otros 3 pecados del ciclo dependen de mi concupiscencia sin la cual no existirían. Lo curioso del asunto es que yo no elegí esta concupiscencia. ¿O si? No lo se. Al menos no lo recuerdo.

Lo importante es que a mis 23 años no he podido deshacerme de alguna manera de esta concupiscencia o si eso no es posible, controlarla o ignorarla efectivamente. Pues yo podría deshacerme de toda la pornografía que tengo (otra ves), de modo que no haya combustible para que quiera masturbarme o tener alguna clase de sexo. Pero ¿que hago si veo a un hombre guapo o bueno en la calle, si tengo que ir a un baño público o si tengo que estar en un vestidor? Porque no soy como el resto de hombres (heterosexuales) a los cuales todos estos eventos les resultan ignorables.

Mi concupiscencia parece estar escrita en piedra pero creo que debe ser el objetivo de mi “tratamiento” contra mi impulsividad, mi ciclo de pecado y todo este asunto.

La lujuria es la concupiscencia activada. Yo lo identifico como el estado en el que hay ganas de hacer algo sexual y no parar. También lo identifico de andar con las hormonas revueltas o en mis días “hot”. Lo destacable es que la lujuria me hace pedir más o querer experimentar nuevas cosas. Además antecede a la pornografía en el ciclo pues no necesita de ella para existir aunque puede ser estimulada por ésta. La lujuria me hace adicto a la pornografía además de hacer más “creativos” a los otros pecados del ciclo.

La pornografía ha estado y está fácilmente a mi alcance. Ya lo había mencionado en un tweet que la pornografía ha estado conmigo desde hace un buen tiempo; hoy día (y como siempre) al alcance de un clic. Luchar contra ella es como evitar el calor al cocinar, o caerse mientras uno aprende a caminar. Es decir que es una lucha en vano para aquella persona con una lujuria desarrollada. Tratar de quebrar el ciclo de pecado combatiéndola es como brindar morfina a un herido de guerra, que alivia el dolor pero que no soluciona el problema realmente, siendo solo un tratamiento sintomático.

La masturbación (o el sexo) depende de la lujuria y de la pornografía que a la vez dependen de la concupiscencia. Sin estos la masturbación no tendría razón de ser pues la provocan y estimulan. Es el clímax del ciclo y el objetivo de su existencia.