La vita è bella

La vida es fantástica. Mi vida particularmente lo ha sido. Pudo ser mejor, sin duda alguna, pero pudo haber sido peor. No hace mucho tiempo, en momentos de depresión me asaltaban este tipo de pensamientos sobre la configuración que mi vida había tomado al pasar el tiempo. Y me veía idealizándolo todo: Que tal si hubiera sido de esta manera o esta otra, pero siempre estaba yo creando un “mejor lugar para vivir” y mi mente lo hacia tan bien que me gustaba mas el paraíso de mi mente que el mundo real. Y así es como hasta el día de hoy soy algo introvertido, muy reservado de comentarios personales, y alguien muy poco sociable. Y ¿cual era mi salida de aquel mundo maravilloso? Pues el estar pensando, el tener consciencia, el existir, el poder disfrutar de la vida (aunque esta me parecía muy dura) y el potencial que confiaba tener para llegar ser una buena persona. La oportunidad de vivir y la esperanza de que todo fuera a salir bien. Solo eso podría hacerme volver del maravilloso mundo allí en mi cabeza.

Muchas veces pensaba en las cosas negativas, aquellas que me marcaban y parecían “desviar el destino de mi vida”. Aquellas cosas que le robaron la vida a mi vida, aquellas que hasta el día de hoy no tienen explicación divina ni razón alguna de ser (Y nunca creo que la tengan). Por ejemplo, una de las cosas que mas me hicieron llorar y entristecerme fue el no haber crecido con mi papa (y TODO lo que eso implicaba) y en consecuencia no haber crecido en una familia “normal”. También me hacia ponerme muy mal el ser pobre (trabajo aun en eso). O el ser homosexual (y todas sus implicaciones). Y pensaba yo: ¿Por qué? ¿Por qué no tener una vida sin tantos problemas? ¿Para que permitir tanto dolor? Y le gritaba al cielo: ¿Por qué no tuve padre? ¿Por qué yo soy gay?
Y fue cuando vi esta película del “show de Truman” reflexioné en el parecido que encontraba entre la película y la película de mi vida (en el momento en que la miré tal vez estaba en el apogeo de mi adolescencia). Me sentía Truman Burbank en su “Show de Truman”, y yo era la victima de Dios (Christof), quien lo puso en este duro camino de vida; victima de la sociedad, por ser los verdugos de Dios, los peones que usaba en este ajedrez para savants.
A veces me gustaba la idea de estar en el jueguito de Dios, de hecho me sigue gustando, porque me siento vigilado, pero en eso no hay miedo, hay alivio. Hacia mucho que había aprendido que todas las cosas les ayudan a bien a los que aman a Dios, así que aunque me parecía muy duro el camino que El había elegido para mi, así también me sentí en algún momento halagado por Dios porque así como me había metido en este laberinto, así me daba en algún lugar la salida, la copa, el premio. No pretendo con esto que escribo haberlo alcanzado ya, sino que prosigo a la meta, porque como canta Fonseca, ¡la luz apareció! Yo pienso que lo peor ya paso. La tormenta ceso. Ha quedado inundación, desastre, y dolor pero algún día cesarán. Y vendrá la luz. Porque después de una tormenta viene la calma. Ninguna tormenta es eterna. Y el tiempo después de la tormenta es crucial porque es la oportunidad que tenemos de demostrarnos que podemos levantarnos, que podemos salir adelante porque tenemos un corazón hinchado de esperanza y un espíritu invencible.

Si bien el pasado es en cierta medida doloroso, no debe este definir lo que es mi presente ni mucho menos cual será mi futuro. Mi futuro es brillante en la medida que lo desee. No hay límites para este neo Galileo. El poder esta en mi, siempre ha estado, y todo lo malo que ha ocurrido ha sido posiblemente para que no vea el poder. Poder de levantarme, pensar, de soñar y de traer mis sueños a la realidad. ¿Pero que pasa? Pasa que algunos de los otros se han encargado de hacerme sentir triste, decepcionado, malo. Esa es su misión en el juego. Pero el único responsable de hacerme sentir feliz y mejor conmigo mismo, soy yo. Esta es una de mis misiones.
Pero después de todo esto, seria genial alcanzar el éxito. Es lo que podría esperar de mi mismo. Pero aquello que no se espera, lo imprevisto, es lo que hace cambiar vidas. Por eso la vida, después de todo y paradójicamente, es fantástica.

Decalogo Biblico: En el confió mi corazón y fuí ayudado.

Si, espera a Jehová
"Aguarda a Jehová, esfuérzate y aliéntese tu corazón, si, espera a Jehová." Yo le decía a Dios en oración que no tendría que esperar mas en el, porque el pronto me iba a liberar y en su palabra leí este versículo en el que me alienta a seguir esperando en el. En días anteriores he leído en el libro de Job: “aunque Dios me matare en el esperare” y [estas palabras] han resonado en mi corazón y me han tocado. En el esperare todos los días de mi vida, y si Jehová me matare, en el seguiré esperando.

En el confió mi corazón y fue ayudado.
Estas son las palabras de David en el salmo 28 en el que declara que Jehová es su fortaleza y su escudo, en el confió su corazón y fue por eso ayudado, y por eso se gozo su corazón y le declara que con cántico le alabara.
Estas mismas palabras debo decir yo. David las menciono porque Dios le había ayudado, porque ya le había ocurrido en el pasado y por eso le alababa. Pero yo debo decirlas con confianza y fe, creyendo que seré ayudado, soy ayudado por el; que el es mi fortaleza y mi escudo, en el debe confiar mi corazón para que al igual que David sea ayudado, para que mi corazón le alabe y se goce por siempre. Amen.

***Escrito algún día del 2005, lo encontré en un cuaderno viejo. ***

Decalogo Biblico: Confianza.

“El Día En Que Temo, Yo En Ti Confío”
Dios me ha hablado diciéndome que crea en el, que confié en su palabra, que cuando estoy triste, deprimido, sin ganas, asustado, etc.…en el debo confiar. En el campamento de este año Dios hablo lo siguiente: “…cuando tu no puedes hacer algo, allí estoy yo; ¡¿Qué pasa?!” y cuando yo no puedo hacer alguna cosa por muy simple o sencilla que sea verdaderamente me siento mal, muy mal. Tanto que me deprimo y el hablo diciéndome que en el confiara y a partir de ahora, el día en que tema, en el confío.

Salmo 25:
Este salmo es como un resumen de lo que yo le digo a Dios. Hay otras cosas que yo le digo aparte de esas pero en cuanto a salvación este es el resumen. “de los pecados de mi juventud, y de mis rebeliones no te acuerdes; conforme a tu misericordia acuérdate de mi, por tu bondad, acuérdate oh Jehová” siempre cuando le pido perdón por mi pecado, le pido que tenga misericordia de mi, y dice su palabra que cuando confesamos los pecados el es fiel y justo para perdonar nuestros pecados y limpiarnos de toda maldad; y también dice el que están nuestros pecados en el fondo del mar. Por su misericordia vivo, he vivido y viviré.

“Has Sido Mi Amparo Y Refugio En El Día De Angustia”
Dios es el hombro en el que me apoyo para llorar, es el bálsamo que refresca mi pecho. Es la fuerza que me mantiene vivo, sano y salvo. Si mi alma quiere llorar y hay tanto dolor en mi que no lo puedo contener, allí esta a mi lado, para sostenerme por si caigo en desmayo. Pero yo cantare de tu poder y alabare de mañana tu misericordia; porque has sido mi amparo y refugio en el día de mi angustia.

***Escrito algún día del 2005, lo encontré en un cuaderno viejo. ***

Dura lex, sed lex

En la vida, en todos y cada uno de los aspectos que la enriquecen y le dan sentido existen ciertas indicaciones, normas o leyes que colaboran a percibir en ella y en todos sus ingredientes su sabor que suele ser agradable.
Dependiendo de la circunstancia en que se apliquen, las reglas vienen de algunas cuantas hasta ser una colección enorme de ellas, como por ejemplo las leyes jurídicas o la Torá. Algunas veces son prohibiciones y mandatos pero también se encuentran indicaciones y consejos para sacarle el mejor y debido provecho a la situación sobre la cual se reglamenta, como por ejemplo cuando se compra una computadora, que viene con su respectivo manual de instrucciones sobre como conectarla encenderla configurarla etc.…
Así la vida, que siendo el más grande regalo que los seres vivientes hemos recibido, tiene su conjunto de reglas, normas y también indicaciones para disfrutarla plenamente. Asimismo el transito precisa de reglas para que su objetivo sea cumplido. De lo contrario un transito sin reglas seria un atentado contra la vida, por lo que quienes conducimos por las calles y bulevares de las agitadas ciudades tenemos la enorme responsabilidad de conocer las leyes de transito y mas que eso, cumplirlas para que ya no ocurra lo que a mi, que andando por la agitada San Pedro Sula en hora pico, por no conocer todas las reglas tuve un accidente de transito, siendo yo el responsable. La colisión me costo bien caro, pues dañe mi carro y el de mi victima. No fue precisamente el big Bang lo que ocasione, pero fue suficiente para ganarme una multa por mi falta además de las reparaciones que me toco pagar por los daños a ambos carros. Todo por no conocer, y en consecuencia, aplicar las reglas de transito.

Después de todo lo anteriormente dicho, siento que ando en mi vida como barco sin rumbo, guiado por un improvisado capitán quien no sabe nada sobre barcos, y que al momento de dirigir la nave se le presentan indicaciones para que pueda conducir el barco a su destino. El problema es que el capitán a veces duda de las instrucciones porque algunas les parecen absurdas, otras sin sentido y otras injustas. Algunas veces el problema suele ser el capitán, que es un poco necio, torpe y arrogante que cree estar sobre la ley, que conociendo las reglas, estas le parecen ya cumplidas, o le parecen absurdas o de épocas que ya han pasado a la historia y por tanto sin vigencia alguna en estos días. En esta analogía, cuando digo barco me refiero a mi vida y cuando me refiero al capitán me refiero a mi mismo, con mis deseos, mis preferencias, mis pensamientos, mis sentimientos, mi forma de ser, etc.
Al ser un critico de la ley me convierto alguien que sabiendo la ley, no la cumple. Pero ¿porque no la cumplo? Pues porque me parece injusto que tenga que impedirme el amar a alguien por el hecho de que es de mi mismo sexo. A mi me ha parecido lo mas natural del mundo.

Desde que soy preadolescente me han gustado los varones y hasta me he enamorado de uno de ellos. He tenido sueños húmedos en los que sostengo relaciones sexuales con algún hombre. En lugares públicos donde suele haber mucha gente, los hombres guapos se roban mi atención. Siempre suspiro como idiota al ver a alguno irresistible. Para mi es lo mismo que cuando a mis amigos les gusta una mujer, pasa exactamente lo mismo. La única diferencia es que a mi me gustan los hombres.
Entonces si no pretendo cumplir la ley bíblica con respecto a la homosexualidad debería de salirme de la iglesia, debería dejar de llamarme cristiano, debería romper todo nexo con la religión cristiana. Pero eso es un paso muy difícil para mí. Si lo hago quedaría como un hombre egoísta, motivado únicamente por sus deseos carnales, sin diferencia alguna con una prostituta callejera, sin una meta o proyecto de vida mas que el tener sexo (iba a escribir que multiplicar la especie, pero la frase solo aplica a los heterosexuales) pero pienso ser distinto, pienso superarme económicamente, por eso estudio, para ser un profesional exitoso, de beneficio para la comunidad y dispuesto a contribuir con el progreso de este país.
Sumando la vergüenza que mi familia pasaría con que Lito, el buen muchacho, inteligente, educado, bien portado, salga del closet y se buscó marido; y no solo vergüenza de mi familia sino también el pleito que me ganaría con todos ellos y adheridos por el hecho de ser gay. Muchas consecuencias pueden haber, sean previsibles o inimaginables pero ahora no son el punto.
El punto es que hay reglas en la vida que si o si deben ser cumplidas, por ejemplo debemos comer, sino lo hacemos moriríamos de hambre; hay otras que son opcionales, como lavarse los dientes, sin hacerlo tendríamos caries y mal aliento (¿habrá alguien tan rebelde/estúpido en esta vida?); además en el transito hay leyes, por ejemplo detenerse cuando el semáforo esta en rojo; y también las hay en mi religión (particularmente contra la homosexualidad) y estoy dispuesto a obedecerlas teniendo la certeza que Dios mismo las ha dado, que tengan un propósito o un plan definido (no pasivamente sino activamente), que tengan vigencia total, que no dure toda la vida (el estar obedeciendo una ley tan dura) y que Dios provea la fuerzas para cumplirlas, aunque sufra pero con tal llegue el día en que las actuales leyes bíblicas sobre la homosexualidad ya no las vea como leyes sino como una parte mas de la Biblia (justamente como los heterosexuales la ven).

“la ley injusta no es ley, sino violencia” San Agustín.

Pdta. La imagen que complementa el post tiene su propia historia. Clic Aquí.

Micheletti, Lito y la Razón

La crisis política de Honduras es de lo más desconcertante porque no se sabe objetivamente si la salida del poder de Mel estuvo bien o estuvo mal. A veces pienso que esta bien porque Hugo Chávez influía en el pensamiento del depuesto presidente o porque era muy terco y creía estar sobre la ley o porque tenia una política nada ortodoxa y que parecía atentar contra la democracia del país. Pero a veces pienso que estuvo muy mal porque Mel Zelaya también parecía ser de esos hombres que están hartos de la política tradicional del país, dominada por el poder de los que tienen recursos y por tanto, estaba dispuesto a cambiar eso, además se notaba que pensaba en los pobres (en mi casa nos beneficiamos de algunas de las políticas del Mel a favor de los que menos tienen) y también se notaba que los grupos de poder del país estaban en clara oposición no solo a las políticas, sino también a todo lo que el depuesto hacía, relevante o no en la política, cualquier cosa mala o ridícula era publicada en los medios de comunicación del país, que dicho sea de paso, dichos medios pertenecen a hombres de mucho dinero (¿lucha de clases?)

Pero el 28 de Junio se cerro un capitulo en la historia del país y se comenzó a escribir otro. De lo que supimos sobre los acontecimientos en Tegucigalpa, todo apunta a que la prensa hondureña esta inclinada a favor de una ideología o de intereses particulares puesto que su misión primordial y elemental de informar es el producto que se oferta al mejor postor haciendo de ella la ramera mas repudiable del país entero. Todo parece estar influido por los medios de comunicación porque fueron ellos quienes “informaron” continuamente todos los desaciertos del presidente, fueron ellos los que así fueron creando la pésima imagen que tenia el pueblo del presidente, fueron ellos los que convocaban a marchas pacificas en “favor de la democracia” repletos de gente, a mi juicio, mal informada; fueron los medios los que bloqueaban reportes de otros noticieros sensacionalistas internacionales sobre los macaneos que se armaban en la capital y nos decían con noticieros nacionales que había paz y tranquilidad, y repito sin temor a equivocarme, que la prensa hondureña es la prostituta mas repudiable de este pobre país. A mi solo me resta esperar a que el tiempo saque objetivamente todas las piezas de este rompecabezas para que, una vez resuelto, salga a la luz TODA la verdad que la despreciable ramera y todos sus servidores nos la ocultan o la acomodan.

Lo que parece estar claro es la terquedad y arrogancia (para el mundo entero y la resistencia hondureña) o la tenacidad y valentía de Micheletti (para los golpistas) en mantenerse en el poder, según el, defendiendo la democracia y el respeto de la constitución. Por ello encontré un parecido singular entre Lito y Micheletti, ambos están acusados o defendidos por los dos bandos de la contienda, por unos es alabado y admirado pero por otros es despreciado y repudiado.

Pero ¿Que hace que Lito se parezca a Micheletti? Lito es un terco, de eso no cabe ninguna duda. Terco por creer que ser gay no se puede ni se debe intentar cambiar, terco por resistir a las teorías tradicionales y fundamentalistas de la iglesia que insisten en que ser gay es antinatural, enfermo y erróneo (así como es “terco” micheletti ante la presión internacional). Es valiente por cuestionar lo que desde siempre ha sabido sobre el tema, por estar dispuesto a afrontar la dura realidad y por velar que ninguna ley atente contra su mismo bienestar.
Al igual que en el caso de Honduras, el tiempo ira sumando los elementos necesarios para resolver su propio conflicto, para tener en la balanza los pesos cabales para emitir un juicio sobre si mismo y juzgar si ser homosexual es condenable o si es condenable el pensamiento de quienes reprueban a los homosexuales.
Por tanto Lito no es absolutamente pro-gay, sino que vive en carne propia un conflicto interno que es latente, análogo al conflicto interno del pueblo hondureño entre golpistas y la resistencia. Lito tiene que estar reconciliándose con Dios, consigo mismo, con la iglesia, con su fe, con todo mundo y a la vez con nadie (porque la lucha es interna) por su pensamiento y forma de actuar.
Lito no sabe que camino elegir, no termina de convencerse de que ser gay es pecaminoso o antinatural, es un chico con muchas dudas y temores como por ejemplo, temor al castigo divino, temor al fracaso en el amor, temor a quedarse solo, temores que se acentúan cuando la depresión se asoma en su mente. Por tanto a Lito solo le queda un recurso, el ultimo pero el mejor, Dios.
En todo caso la historia de Micheletti como el valiente que defendió la democracia o como el tirano que atropelló la democracia hondureña termina de escribirse el 27 de enero, cuando entregue el poder al presidente electo de Honduras, pero la historia de Lito como el joven cristiano y gay que solo pretende dejar de tener conflictos por eso mismo, ser cristiano y gay, tiene una duración indefinida. Solo espero que al final de la historia, cuando acabe, se tomen todas las cartas sobre la mesa y se le reconozca a Lito la lucha que libró, con todos los antecedentes y consecuencias y sea la historia, sin alteración alguna la que hable y dé un buen testimonio (no me refiero al religioso) de Lito.

Al Vuelo, en estos dias...

En estos tiempos la vida se hace sentir mas difícil, introspectiva y muy reflexiva. Es en este punto de mi vida en el que me estoy definiendo como persona, como estudiante, como amigo, como ser humano. Y es que vienen tantas dudas o ideas sobre si realmente estoy siendo yo, sobre si realmente lo que hago es lo que me gusta hacer o sobre si algún día vendrá esa especie de panacea que venga a curar todas esas imperfecciones que hacen que mi humanidad este muy pronunciada.
Y es que pasa todo esto porque la crisis económica mundial parece que ha sido tan vasta que han llegado sus tentáculos hacia mí. Por ejemplo antes recibía de un tío, quien me ayuda en la universidad (y en la vida cotidiana) una cuota que lejos de ser escasa, era más que suficiente para cubrir mis gastos de la universidad, pagar teléfono e Internet y alguno que otro antojo si es que lo quería. Pero no soy de esos así que el resto de dinero sin usar siempre paraba en el banco.
Y mi tío antes vivía en Estados Unidos, vivía bien, tenia su propia compañía y por eso hasta tuvo la generosidad de enviarme un carro desde la tierra del tío SAM.
Antes de comenzar la carrera en la universidad, yo trabajaba, al comenzar la carrera, deje de hacerlo y dedicarme solo a los libros. Y todo iba bien económicamente, dentro de mis estándares personales que para un europeo serán bien bajos pero para mi eran suficientes para vivir hasta que la crisis mundial estallo, sumado a eso el regreso de mi tío desde “la USA” hacia Honduras, y como golpe de gracia la inoportuna crisis política hondureña. Todo esto vino a dejar a mi tío en una situación económica muy mala y en consecuencia, a mí también. De modo que el carro que me ha regalado se queda en casa, no me voy en el a la universidad porque no hay suficiente dinero para la gasolina de todos los días, no hay dinero para pagar puntualmente los servicios de Internet y teléfono ni tampoco hay a veces para pagar el almuerzo o las copias de la universidad.
Ahora me aflige el hecho de que el carro necesita de algunos ajustes que involucran gastos y ni siquiera hay dinero para pagar gasolina. Digo, o pago gasolina y me quedo sin comer yo, o doy alimento a mi estomago y el carro se queda en casa. Me aflige también que tenga que perder la línea del teléfono o que tengan que tomar medidas legales por no pagar Internet. Me aflige no poder comprarme un par de zapatos, para vestir formal. En síntesis, me aflige ser tan pobre.
Y sumado a eso me aflige aun mas, el hecho de que no este rindiendo en las clases de la universidad, de manera que me entregaron un examen y fui el mas bajo de mi clase, y voy tan mal en otra clase que cabe la posibilidad de que la repruebe (lo mas cruel es que es la clase mas fácil de las 4 que estoy cursando)
La verdad yo tengo esperanza de un mejor futuro económico para mi y mi familia. Quiero ser alguien superado, por eso me metí a estudiar y al sacar resultados tan mediocres mi esperanza queda seriamente puesta en tela de juicio.
Aunque el no tener Internet es algo muy positivo para mí, porque es un gran distractor y hace que el tiempo que dedique a mis clases disminuya, igual significa un compromiso económico que adquirí en mejores tiempos y del que no me puedo safar tan fácil porque hasta firme un contrato que vence en julio del 2010.
Y por allí viene otra corriente de frustración, digo, el que no pueda manejar ni controlar mis deseos compulsivos de navegar el Internet. Y entre esos deseos están los deseos carnales, que yo soy muy bueno encontrando como saciarlos por medio del Internet, software y una cámara Web.
Me frustra el hecho de no poder decir no a estas alturas de mi vida. Me frustra el no tener huevos para pararme frente a mi lujuria y decir tajantemente no y si tenerlos para jugar con ellos.
Y para variar a veces me siento solo, sin amigos, con los cuales compartir de vez en cuando un almuerzo o algo alocado y divertido o una tarde en sincera intimidad. Y eso no solo pasa porque estudio una carrera que demanda mucho tiempo sino porque también me siento así en la universidad. A veces siento no encajar en algún grupo de amigos, aunque nunca suelo caer pesado suelo no ser muy sociable.
Gracias a Dios ya no siento aquellos deseos cursis de ser querido por la vía del amor erótico de hace un año atrás.
Pero así esta mi vida en estos días, con inviernos prolongados y veranos ilusionadores o tal vez solo sustentadores. Solo espero que pronto las crisis que me acosan se alejen de mi alrededor y venga un clima mejor que me hagan sentir en la vida lo entretenida que es en cada uno de sus momentos y no solo verlo como el estresante juego de ajedrez sin saber que peón mover si de hecho no se cuales son las reglas del ajedrez.

Hoy 5 de Noviembre (Por tí seré) y siempre.

Hace exactamente 1 año que comencé el blog y me alegro de ello. Se que no soy el blogger mas dedicado en la blogósfera ni mi blog de los mas actualizados pero aun esta aquí, y sigue vivo, solo que dando pasos muy pequeños. Y han sucedido tantas cosas en este tiempo, buenas, malas y cosas que aun no se en que categoría incluir entre ambas. Por ejemplo me dieron mi primer beso en los labios, perdí mi virginidad, la depresión que por años estaba haciéndome pedazos en este tiempo desapareció o quedo muy poco de ella. Han ocurrido otras cosas en mi vida que no las he escrito en el blog, por ejemplo cuando confesé a mamá y a algunos amigos de mi homosexualidad (post pendientes) pero aquí va mi vida, gran parte de ella en el blog, que hoy 5 de noviembre de 2009 llega a su primer año de existencia.
Y para celebrarlo, adjunto una canción que la he convertido en una especie de himno personal la cual me inspira a seguir adelante sin importar lo que este sucediendo. Por Dios seré mejor de lo que soy.