El Momento Exodus de la Iglesia Aun No Llega

Segun la historia, exodus fue una institucion cristiana que se ocupaba de liberar a los homosexuales de su gran mal, la homosexualidad. Despues de un tiempo se dieron cuenta que no funcionaba su metodo/existencia por lo que tuvieron que cerrar. Incluso pidieron perdon por su actuar.

Pero la iglesia en general, particularmente la iglesia protestante, aun no hace lo mismo. Aun siguen condenando a la homosexualidad, aun predican con desprecio hacia el tema desde los pulpitos, incluso se inculca la homofobia en sus paredes de estudio biblicos y me pregunto: ¿hasta cuando? Soy honesto si les digo que no quiero que pongan banderas arcoiris en el pulpito; Lo que solicito aquí es que piensen como actuaria Cristo con respecto a un homosexual: ¿Andaria con sus predicas condenatorias o les mostraria apertura, apoyo y solidaridad? Piénsenlo.

Todo esto viene inspirado por un video que hizo Izra titulado "Como deje de ser gay! Mi testimonio/ Terapia de conversion"

Que luego me fui a los comentarios...

 

 

En los que es evidente un clamor silente, profundo, inminente, permanente, impetuoso entre muchas otras caracteristicas de cambio: no teologico (quizá) sino de conducta de la iglesia en su proceder con los homosexuales, porque si algo debe reconocer la iglesia es la existencia de homosexuales en sus filas: ministerios de musica, evangelistas, maestros de escuela dominical, pastores... y por ellos no sacar espadas por la boca sino palabras de vida eterna, palabras del Padre celestial, que abunda en amor,  en que Su misericordia es inmensa de la misma manera en que el este esta lejos del oeste.

Osea que Dios acepta a los homosexuales? La biblia es clara, dira algun fundamentalista con versiculos en su boca, eso es herejia! Pero yo les respondo lo que paso en la cruz: Jesus se ofrendo por la humanidad en la cruz para salvar a los que El amaba y el primer salvo por gracia no fue uno de sus discípulos, ni fue algun gran profeta ni tampoco un famoso evangelista. El primer hombre que disfrutó al Señor en el paraíso fue un ladrón hasta el ultimo minuto de su vida y se supone, por "lo que dice la Biblia" que los ladrones no van al cielo.

Extra:

Varon y hembra los creó II

"Varon y hembra los creó, Dios no hace nada a medias, El es perfecto" Es un  comentario tipico de creyentes que con ciertos tintes de homofobia citan a los gays o pro-gays en sus debates sobre la homosexualidad.
Con esta foto no se prueba que Dios se equivoca, que este niño es un error de la naturaleza sino justo lo contrario, que existen variantes sexuales desde el punto de vista fisico y psicologico. En este caso debe ser corregida la malformacion por alguna consecuencia psicologica en el futuro, creo que en eso estaremos todos de acuerdo. Y tambien lo estaremos en que hay algunas variantes psicologicas sexuales que deberian ser corregidas (Ninfomania, necrofilia, zoofilia) pero no estoy seguro de si la homosexualidad o transexualidad deban serlo. ¿Ustedes que opinan?

Exodus

Ser homosexual tiene muchas dificultades Y es que sería imposible enumerar cada una de ellas.  Cuando menos esta tarea seria bastante dificil.
Una de la más difíciles en el hecho de tener que salir del clóset. Yo particularmente estoy dentro del closet y muy poca gente sabe (oficialmente) que soy homosexual: Mamá, papá, un tío, dos amigos.
Recuerdo cuando salí del clóset con mi papá: se entristeció mucho pero mucho de manera que lo tomó por sorpresa, lloró angustiado y oró por mi animándome a que todo iba a salir bien: iba a procurar liberarme espiritualmente del yugo porque era un demonio que tenía que ser expulsado. Y habló con un amigo en quien tenía mucha confianza espiritual para liberarme y este amigo suyo habló conmigo y oró.... y seguí siendo gay... También recuerdo que el mencionó de unos hermanos poderosos que con ayuno y oración iban a hacer una especie de exorcismo porque el espíritu malvado debía salir. Saben, antes yo creía que tenia un demonio homosexual; Es la primera respuesta que tienen los cristianos al asunto y tiene cierta lógica: es la mas fácil explicación al tema. Con el tiempo, cargado de información y experiencia puedo asumir tranquilamente la orientación sexual como eso, una orientación sexual. Puede que tenga el demonio de la lascivia, ese es otro asunto, pero el "gay-demon" no.
Pero él no sabe de la existencia de instituciones de (Supuesta) ayuda a personas que luchan con el hecho de ser homosexuales, que muchos debemos ser los que en su momento estuvimos disconformes con ser gay. Es mas, yo actualmente no me siento orgulloso de serlo pero reconozco que no deberia darme verguenza, lo veo como una faceta mas en mi vida y, creo que la mayoría de LGBT han estado en su momento disconformes.
Y no son pocas las organizaciones ex-gay: exodus, aguas vivas, people can change entre otras son/fueron instituciones que trabajaban con los homosexuales para que no fueran gay, en resumidisimas palabras. Y bueno, estas instituciones a mi insegura y angustiada alma le traían esperanzas de que había recursos para cambiar, para dejar de ser gay, para "ser normal" y vivir una vida plena. Y mientras pasaba el tiempo seguía informándome y no recuerdo cuando exactamente pero hubo un título de un blog que fue chocante, causó en mi gran revuelo y marcó el inicio de una revolución en mi forma de pensar, quizá hasta el día de hoy: El que fuera líder del movimiento “ex-gay” reconoce que sigue siendo gay y pide perdón por el daño causado. Creo que para los que quieren cambiar es una bomba, es un punto de inflexión, es una revelación total que debería suponer una revolución absoluta. Pero no fue así. En 1989 cayó el muro de Berlin y con ello la URSS pero cayó exodus y NO la homofobia en la iglesia, no sirvió de mucho la experiencia de años de esta institución para dejar de perseguir las distintas orientaciones sexuales, no hubieron cambios de sexualidad, y lastimosamente muchas personas fueron dañadas con los programas que manejaban.
Creo que así como el papa católico pidió perdón en su momento por las múltiples violaciones a menores, así la iglesia muy humildemente debería pedir perdón por el daño que hayan causado a las víctimas; Y mas aun, llegará el día en que la iglesia y la sociedad en general pida perdon por la creación y apoyo a instituciones como estas, que son un reflejo más de prejuicio que mandamiento divino, además de haber juzgado por tanto tiempo (Miles o cientos de años) injustamente a la poca comprendida hoy, homosexualidad (Entiéndase a todas las orientaciones y formas sexuales). Gracias John Paulk, tu acto de honestidad es inspirador.

Quiero regresar

Nunca es tarde para retomar viejos caminos. Han pasado tantas cosas desde la última vez que estuve por aquí, han cambiado otras, he crecido, he madurado pero la mejor definicion es: evolucion. Voy a tratar de ir actualizando muchas cosas de las cuales debo hablar porque la idea de este blog es el ayudarme a mi msmo pero también ayudar a mucha más gente que creen estar solos en la situación en la que están, pero mi deber es decirles que no están solos, publicar mi vida para que cotegen o comparen con la suyas.
Tengo que comenzar diciendo que en el amor me ha ido muy mal. Eso de que tuviera que esperar más tiempo por la venida del chico correcto es una falacia al menos hasta el dia de hoy. Ya no tengo 21 años, ahora son 29. Aunque si debo mencionar la corta experiencia de tres meses que estuve fuera de mi ciudad en la que conocí a alguien con quien intimaba y no solamente en el aspecto sexual sino sentimental y emocionalmente; Teníamos una especie de relación la cual nunca llegamos a concretar como un noviazgo y así como comenzó terminó. Eso es lo más cercano que he tenido en el amor y es una tragedia para un romantico como yo.
Quizá por ello he evolucionado sexualmente pero no para bien porque comprometió mi salud al punto que tuve que hacerme tres pruebas cada 3 meses de VIH (Negativas). El cruising es un tema que me ha atraído mucho y lo he practicado sin mucha cordura. Si había alguna duda ya no quedan dudas, he sido promiscuo. Temas que probablemente voy a tratar en una entrada futura.
Espiritualmente estoy mas bajo que nunca. Quiero decir: amo al Señor con todo mi corazón de manera que este está dispuesto pero mi carne ha triunfado. Leo la biblia raquíticamente y de igual manera me dedico a la oración. Casi exclusivamente solo escucho música cristiana (que algunas veces me ministran) pero eso no es siempre pan para el alma sino muchas veces solamente chicle. Sigo creyendo que las convicciones que se enseñaron desde niño son veridicas (La existencia de Dios, Su buena voluntad, Su soberania...), y practicó las que tiene que ver con el sermón del monte pero no las que tienen que ver con pureza y la santidad.
Mi posición respecto la homosexualidad sigue siendo confusa: no hay un panorama claro porque cada día me convenzo más que es parte integral de algunos seres humanos pero no nos da el derecho de vivir libremente nuestra orientacion sexual.
Sólo quiero dar gracias por estar de nuevo conmigo, espero sus comentarios Y sugerencias sobre temas que podamos hablar por aquí, saludos.

¿Homofobia o tolerancia?

Que debería predicar la iglesia? Lo que Dios. La Biblia es un libro de muchas cosas (Historia, poemas, profecías, etc. ), no lo dice todo de Dios pero si lo básico para que entendamos el mensaje y éste se puede resumir en que "De tal manera AMO Dios al mundo que dio a su HIJO unigénito para que todo aquél que en El crea no se pierda sino que viva eternamente" y el énfasis de este resumen es el AMOR de Dios por la humanidad; No es Su ira, no el infierno, ni el pecado siquiera. Una vez se le preguntó al Hijo sobre el gran mandamiento en la LEY y Este dijo: "Amarás al señor tu Dios con todo tu corazón, y con toda tu alma, y con toda tu mente... Y el segundo es semejante: Amarás a tu prójimo como a ti mismo" Pregunto finalmente: en el video quien parece obedecer este gran mandamiento?

¿Que Hago Con Mis Sentimientos?

Tengo por naturaleza ser alguien muy sentimental. Es una característica involuntaria, que vivo intensamente y que siempre, a pesar de mis intentos de aplacarla, aflora. Por eso me estoy frustrando a mis 25 años, por que me siento como una represa gigante, la que por un largo tiempo se le ha impedido liberar esa gran cantidad  de agua rica en sensaciones, percepciones y sentimientos. Pero tengo la corazonada de que esta represa no durará por siempre.
Recientemente estuve viendome introspectivamente y encontré que estoy cargado de debilidades, soy prospenso al pecado, vulnerable de fallarle a Dios, tan propicio a la lascivia y a disfrutar mucho de lo que puedo aprovechar de la carne. Siempre le he pedido perdón a Dios y me he preguntado por que yo sere como soy. Lastimosamente no se la respuesta. Sinceramente no se por que me gusta tanto el pecado sexual y sus miles de variantes pero yo a veces siento que esto es de Dios.
Siento mi vida como si El me haya puesto una venda en mis ojos a la vez que me ponia en una pista de carritos chocones para que yo anduviera chocando libremente. Eso lo encuentro hasta cierto punto bien, porque si El me metio en esto, El mismo me sacará (Asi como metio a Jose en los lios en que estuvo, todo para un propósito divino).
Lo dificil es que mientras estoy chocando y chocando en mi accidentada vida, puedo salir mal herido, hasta de muerte. Lo dificil es que no se hasta cuando tendre que soportar todo esto. Lo dificil es que mi tiempo no es eterno ni pasa en vano sino que se acerca un abismo sentimental/social/sexual. Tampoco se cual es el secreto, la llave maestra, el mapa de este laberinto para salir y descansar y dar gracias por la redención.
Mientras tanto, intento pidiendo perdon (En estos dias ya no tan seguido como antes, sino de vez en cuando, ya estoy cansado...) o lo intento ofreciendo mi vida, corazon, mente, alma, cuerpo (Esto si lo hago mas regularmente). Pero mientras yo (Homosexual) rindo lo que debo rendir, otras almas (Heterosexuales) atribuladas por la lascivia también lo hacen, solo que para mi la rendición implica sersenar todo mi aspecto sexual y para los heterosexuales solo basta serle fiel a su pareja, en terminos prácticos. Eso es algo practicamente inestable, porque no puedo, ya que he despertado a la sexualidad, vivir sin ella, asi como tampoco puedo vivir sin amar a mi projimo.
¿Acaso alguien  ve una salida viable a mi acertijo de vida?

Cybersexo

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

Jesús Adrián Romero y el otro predicador

Tengo la suerte de que si enciendo la televisión para verla con mi madre, de pronto sale alguna referencia a la homosexualidad. Y con ella no se supone que vea cosas gays, pero es que la pantalla chica esta llega de homosexualidad y a eso no se puede escapar.

Pues resulta que Jesús Adrián Romero estuvo de invitado en el programa de Ismael Cala de CNN y justo cuando lo pongo le pregunta Ismael Cala sobre cual es su opinión sobre las declaraciones de un predicador en que todos los homosexuales deberían ser encerrados en alguna especie de campos de concentración para dejarles morir. (Que tremenda imbecilidad!) Pero Jesús Adrián se lucio. Con una difícil pregunta el se baso en la Biblia diciendo que puede que este era un predicador pero no portaba un mensaje cristiano. JAR dijo que TODOS somos pecadores (Sea mentirosos, adúlteros, homosexuales) pero que el mensaje de Dios no es de condena sino de inclusión. Dijo que si bien la Biblia dice que la homosexualidad es pecado, no es el énfasis de esta el condenar a los homosexuales sino de traerlos a la gracia salvadora de Cristo. (Estoy tratando de hacer una paráfrasis de lo dicho por JAR).

Y creo que no anda muy lejos de la Biblia, Dios salva, Su énfasis no es condenar, su énfasis es amar. Su énfasis no es castigar, sino corregir.

Que triste que muchas veces intentemos jugar a dioses y nos sentemos en el trono del juicio y comencemos a señalar a los demás solo por que son distintos a nosotros. Total, ya lo dijo El Maestro: Quien este libre de pecado, que tire la primera piedra.

Amor Platónico

ESTA MAÑANA…

En este momento en el que escribo este post tengo mis sentimientos a flor de piel y creo que necesito un abrazo a pesar de que nadie a mí alrededor se da cuenta de ello. Recién acabo de ver al personaje que me gusta mucho, cuya mirada me pierde, cuyo conocimiento de su presencia me pone a latir el corazón al doble de su velocidad normal, al que cada centímetro de el creo que me gusta. Me gusta tanto que hoy no tenia clases pero me levante muy de mañana porque quería verlo, y no solo eso, sino que desde la ultima vez que lo vi me propuse finalmente decírselo, decirle que me gusta, decirle que no soporto la idea de que no lo sepa de mi boca.

He conseguido verlo hoy, en su universidad a la que se cambio luego de estudiar donde yo lo hago, y donde me he enamorado (platónicamente) de el, le he visto desde que venia muy de lejos, venia distraído, sin percatarse de que yo estaba viéndole, esperándole en un lugar estratégico donde seguro el y yo al menos cruzaríamos miradas y así ha sido pues al aproximarse a mi, me vio y yo no le soltaba la mirada, pero el la quito y siguió su camino mientras lo hacia me volvió a ver y yo atento a todos sus movimientos pero nuevamente el siguió con su camino hacia su salón de clases y yo viéndolo mientras se perdía entre los pasillos de los edificios a los que se metía.

El plan era hablarle, era hacerle 3 preguntas, era saludarlo levantando mi mano y así comenzar mi intervención, pero no me ha sido posible, una vez mas, pues ya me ha pasado que pasando yo cerca de el o el cerca de mi, viéndonos fijamente nadie dice nada, yo en mi interior queriendo gritarlo, el en el suyo no lo se porque permanece mirándome, pero no se, el me cohíbe, me inhibe, me vuelvo como la cera rodeando el fuego, me falta el aire para poder articular palabra alguna, tengo miedo (de el, de mi, de todos) y me vuelvo incapaz de comenzar una conversación, por simple o sencilla que esta debiera serlo.

Me lo he propuesto para hoy y he fallado, pero mañana será otro día, espero mañana tener las suficientes agallas para al menos decir hola o un poco mas pero no tolero la idea de pasar este ano sin decírselo, ano en que le he conocido tan solo un poco pero que me bastado para que me tenga tonto, con la mente trastornada, con el corazón latiendo.

COMO LE CONOCÍ

Lo interesante es como lo he conocido; accidentalmente lo vi en un restaurante, en la cafetería de pricesmart mas precisamente, donde yo estaba comiendo con algunos amigos y compañeros de clase y allí estaba el, tan lindo, tan inocente, y me fije en el y no pude creer lo que miraba: a alguien de verdad espectacular, me imagino que vestía su uniforme de colegio de pantalón azul y camisa blanca pero no recuerdo que el uniforme de colegio se mirara tan bien. En eso que yo le miraba el me vio a mi, me imagino que se dio cuenta de que lo miraba porque iniciamos el tonto juego de miradas, y así estuvimos por un tiempo en que esperaba mientras le daban la comida que llevaría para algún determinado lugar. No puedo dejar de mencionar que mientras yo le miraba el se tocaba el pelo, miraba hacia otros lugares y volvía su mirada a mi y así estuvimos tonteando hasta que yo tuve que salir de allí aunque en realidad yo no quería irme de allí, porque allí estaba el; en eso de que nos estamos yendo, dije en mis adentros “volveré mi cuerpo y mi mirada para verlo por ultima vez, porque esto no sucede todos los días” y resulta que al hacerlo, cuando lo veo el me veía salir a mi y con su mirada me siguió hasta que una pared se interpuso cortando abruptamente lo que muy a gusto miraba (mos?). Y así paso el resto del ano como cualquier otro hasta que comenzó el 2011 en la universidad, a donde por casualidad vi que tomaba un café con unas amigas y de inmediato se me hizo conocido pero yo no recordaba exactamente de quien se trataba y por inercia levante mi cabeza saludándolo a lo que no recuerdo muy bien si correspondió pero allí estaba el de nuevo, en mi alrededor, en mi medio; en mi camino? Así pase casi todo el ano, tratando de verlo, tratando de coincidir en un juego miradas que bien sabíamos practicar y miles de cosas escribiría yo de ello pero ahora me limito a decir que a pesar de eso no ha pasado nada. Tan cruel es esta historia que el hasta se cambio de universidad (algo que suponía que pasaba porque ya no lo veía en la mía) sin embargo me lo he encontrado casualmente en esa otra universidad el miércoles 30 de noviembre y miles de cosas se me vinieron a la mente, no del todo positivas porque quería llorar, no lo conseguí pero creo que era lo que necesitaba porque no se me ocurría nada mas, aunque si recuerdo que de inmediato le pedí a Dios que me dijera que hacer porque me sentía confundido, meditabundo y desconsolado, porque mis posibilidades de llegar a algo con el se hacían mas remotas y así parecen que están, pero ante esa situación me había propuesto hablarle de una vez por todas y por eso esta mañana allí estaba, esperándole ansiosamente hasta que lo vi y la historia se repitió una vez mas.

DURARA POR SIEMPRE EL AMOR PLATÓNICO?

Esta historia de amor platónico se ha repetido una vez tras otra, sin dejar de llamarse historia de amor platónico, sin confesar nada, sin expresar lo suficiente como para cambiar la historia de rumbo y de nombre, tan solo cambia de hombre. Pero como dije, no logro hacerlo, esta mañana lo he intentado y me fue (estúpidamente) imposible. Pero me pregunto a donde me lleva esto? Que logro? Que sentido tiene la vida (amorosa) si no concreto nada con alguien sino que solo queda en amor platónico?

Pues no se. Se muy bien que no gano nada y que solo ando como perdido en un bosque dando vueltas y pasando por el mismo lugar una y otra vez. Lo que no me queda muy claro son mis razones de porque no doy el paso clave para dejar claro lo que quiero. Pero es que para empezar no tengo claro que es lo que quiero. No defino mis intenciones ni creo mucho en mis capacidades. Tengo muchos miedos y antiguos temores relacionados con esferas vitales para mi persona: Dios y la iglesia, mi mami y mi familia, mi carrera y mi situación económica. Dios y la iglesia porque no tengo 100% claro si Dios me detestara si decido amar a un hombre y en la iglesia quedaría como un hijo prodigo y necesitado (como si no todos lo somos) o incluso un hipócrita perdido. Mi mami porque para ella es inconcebible que su hijo sea homosexual y mi familia porque igualmente que mi mami, seria totalmente inaceptable una depravación como la homosexualidad en su familia en alguien como yo. Mi carrera porque si de por si es difícil alcanzar el éxito, no digamos que agregue el hecho de que soy un profesional homosexual agregaría dificultad a lo que ya es difícil per se. Y mi situación económica, que me ha impedido muchas cosas en la vida, hoy en la actualidad me privo de muchas cosas mías. No digamos el tratar de tener una relación con alguien, en la que se debe invertir dinero en salidas, llamadas y uno que otro regalo entonces se me hace prácticamente infactible e imposible. Todo un licuado de esos ingredientes y mis posibilidades, ganas, deseos de cercanía y contacto se ven mutilados de inmediato.

Mañana será último día oficial para verlo, pero la gran incógnita es: lo veré? Le podre hablar? Que diré? Lo que diga estará bien? Como reaccionara ante tales palabras? Mañana, todo se sabrá mañana!

the best men from cortos on Vimeo.

El Paquete Que Me Quita El Sueño

Desde que tengo uso de memoria, me han gustado los hombres y desde que tengo uso de razón este gusto ha ido evolucionando desde la simple atracción física hasta las distintas modalidades del sexo.

De niño me llamaba la atención ver a los hombres mientras orinaban, generalmente en la calle, y hasta la vez eso ocurre. O si en las películas aparecían escenas de duchas, vestuarios, saunas o sexo era para mí quedar preso en la pantalla del televisor. Conforme pasaba el tiempo yo no me conformaba con toparme con desnudos accidentales, sino que procuraba encontrarme con los desnudos, en donde sea, y así es como nace mi voyeurismo y pornografía.

Recuerdo que de niño me gustaba ver catálogos de ropa interior porque allí me topaba modelos en ropa interior o una revista al estilo National Geographic donde salían aborígenes en taparrabos porque allí también me topaba con cuerpos semidesnudos. Recuerdo que hasta una enciclopedia me suplía pornografía porque allí estaba el hermoso David de Miguel Ángel. En esos días apareció el internet y fue toda una revolución.

Fue revolucionario porque era porno a la carta y también allí aprendí sobre las distintas formas de porno que hay. Así que me de cualquier manera me hice de cientos de fotos, videos y hasta películas porno, que permanecían en una especie de Área 51 dentro de mi disco duro. Aparte de ello hay que sumarle el cybersexo, los contactos gay, interacciones con otros hombres que gustan de hombres deseosos de disfrutar del placer de una paja con otro hombre pero vía internet. Del cybercontacto gradualmente pase al contacto real, y de esa manera tuve mi primera vez y así he conseguido las ocasiones de sexo con hombres: vía internet por medio del chat o el MSN.

Así ha pasado el tiempo (en síntesis) hasta el día de hoy donde me encuentro en un periodo de meseta, donde ya no tengo mas relaciones sexuales (o al menos las he tenido al mínimo posible). Así que ver pornografía es algo no tan acostumbrado como cuando era adolescente pero aun sigo viendo pornografía; de hecho no estoy lejos de dejar de verla, pero si hay días en que me he dedicado enteramente a estudiar, otros pocos a buscar de Dios, otros simplemente a estar sin porno.

Fue en uno de esos días en que me tope sin quererlo con un pene que no era el mío. Iba rutinariamente camino a clases muy de mañana, desvelado y cansado, cuando en una esquina frente a un boulevard de San Pedro Sula estaba yo estacionado esperando la oportunidad para seguir con mi camino, cuando uno de esos tipos que corren de mañana ha detenido su marcha frente a mi puerta esperando a que la fila de carros pueda darle la oportunidad de continuar, sin estorbarle. El asunto es que el tipo corría en ropa suficientemente marcada para que yo pudiera dejar muy poco trabajo a la imaginación y mi reacción a aquel suceso fue tal que de inmediato mi corazón comenzó a latir rápido, mi estado alerta se disparo con el resultado en mi estado de consciencia de que mi somnolencia desapareció de inmediato. Desapareció de inmediato y definitivamente. Menciono todo esto porque no busque porno el día anterior, no la necesitaba en esos momentos, tenia que concentrarme en mis labores diarias cuando de repente y de la nada apareció aquella imagen que, haciendo las veces de café, me quito el sueno, algo que si necesitaba.

No se como concluir espectacularmente este post pero si puedo afirmar que aun me siguen gustando los penes.

Varón y Hembra Los Creó

Como ya lo he dicho antes, en mi mente siempre ha existido una lucha entre “el bien y el mal” o mas apropiadamente es decir una lucha entre pensamientos “pro-gay y anti-gay” y a mi me queda valorar si lo que veo, escucho, leo o percibo es objetivo o no. Pero ninguno de ambos bandos ha ganado del todo sino que a veces (y casi siempre) me decanto por el lado “anti-gay” gracias a lo que se me ha ensenado en la iglesia sobre la homosexualidad, también debido a lo “anormal” o irregular de las relaciones gay en la sociedad actual (y de todos los tiempos) y su consecuente persecución, también por las conductas obsesivas, compulsivas, inmaduras y a veces insanas de muchos homosexuales y sumado a todo esto, la curiosa vulnerabilidad del colectivo homosexual a enfermedades, sobretodo de transmisión sexual. Pero debido a que no encuentro una respuesta o salida a mi situación sentimental pues también valoro los argumentos “pro-gay”

Entre tantos argumentos “anti-gay” viene el clásico “Es antinatural ser homosexual” y apoyados en la Biblia citan el relato del libro de Génesis 1:27 que dice: “varón y hembra los creó” y agregan que El creo a Adán y a Eva y no a Adán y a Froilán. Y refuerzan el argumento con elementos difícilmente refutables como que la vagina fue hecha para el pene y viceversa y no el ano para el pene, o que el ano no es anatómica y funcionalmente un órgano sexual cosa que es muy cierta. Pero en general dicen “O se es hombre o mujer pero no hay nada en medio”, una declaración que hoy en día queda corta y (me gusta admitir) desactualizada.

No se que podrían decir ante Caster Semenya, una corredora sudafricana que gano el oro en el Campeonato Mundial de Atletismo de Berlín quien aparte de tener una apariencia poco femenina, resulta “que ella tiene órganos masculinos internos y produce tres veces más testosterona que una mujer en condiciones normales, es, por así, hermafrodita (aquella persona que tiene ambos sexos en su cuerpo).”

Y ella no es un caso aislado de Intersexualidad, sino un caso entre muchos documentado ampliamente en los libros de medicina (al menos los de embriología humana). Y vaya que es complejo el asunto porque existe:

· Intersexualidad 46, XX en que la persona tiene los cromosomas de una mujer, los ovarios de una mujer, pero los genitales externos con apariencia masculina.

· Intersexualidad 46, XY donde la persona tiene los cromosomas de un hombre, pero los genitales externos no se han formado completamente, son ambiguos o claramente femeninos.

· Intersexualidad gonadal verdadera en que la persona debe tener un ovotestículo (tejido ovárico como testicular) o la persona podría tener un ovario y un testículo y,

· Trastornos de intersexualidad compleja o indeterminada del desarrollo sexual, una cuestión aun más compleja (Si es que esto es posible).

De modo que la Iglesia argumentando cruelmente contra el colectivo homosexual debería tener más consideración porque en efecto, hay algunas personas por ahí en quienes la frase “varón y hembra los creó” no es del todo aplicable.

NOTA MUY IMPORTANTE: Yo creo (y científicamente esta probado) que la homosexualidad NO TIENE una base orgánica, genética, anatómica, psicológica, social o ambiental sino que lo mas probable es que sea causada por una interacción entre todas estas causas probables. Digo esto porque nada tiene que ver la apariencia, el comportamiento, los desequilibrios hormonales ni el estado del sistema reproductor de cada persona con su ORIENTACION SEXUAL.

O sea que, una cosa es mi cuerpo y otra mi mente. Para el caso muchísimos hombres varoniles, pelo en pecho y con voz de macho rudo que son homosexuales y algunos que se comportan muy refinadamente que lo de ellos son solo y exclusivamente las mujeres.

CONCLUSION: “En la sexualidad humana nada es Blanco o Negro sino toda una variadísima escala de grises”

Leer mas sobre: Intersexualidad, Hermafroditismo, Fotos (http://newborns.stanford.edu/PhotoGallery/AmbiguousGenitalia1.html), Orientación sexual (es.wikipedia.org/wiki/Orientación_sexual)

Crisis de Estudiante III

Al comenzar este primer periodo del 2011 todas las esperanzas y la estadística que llevo de mis notas me indicaban que este periodo iba a ser muy bueno, quizás el mejor hasta entonces. Pero nada salió según lo esperado pues de manera que no puedo explicar solo obtenía resultados negativos a pesar de invertir todo (tiempo, dedicación, mente, etc.) Esta vez el internet no me distraía tanto como antes, no tenia muchas salidas sociales, casi no fui a la iglesia… en resumen TODO andaba mal y no tengo explicación hasta este momento de cual es la razón exacta. Debo reconocer que andaba algo distraído por situaciones sentimentales, enrollado en otras sexuales, que no aprovechaba tiempo vacante para estudiar en la universidad, que por mi estado mental andaba con la memoria atenuada, por dinero algo preocupado pero eso también me ocurrió el periodo pasado (a excepción de las situaciones sentimentales) y no me fue tan mal. Aparte el periodo pasado tenía un mejor horario y llevaba 4 clases solamente.

Pero también debo aceptar que como estudiantes tenemos momentos buenos y malos. Solo espero en Dios, aprender de esta situación difícil y que todo este de acuerdo a su voluntad, que le he pedido me la haga ver como es: buena, agradable y perfecta.

La Necesidad de una Nueva Mentalidad

Nadie es más responsable que yo de mi propio bienestar, progreso y felicidad. No valen las excusas, es una mentira de que mi naturaleza me destina a ser un fracasado. No es justo para mí el refugiarme hoy en día en mi pasado para planificar lo que voy a ser y a realizar en el futuro. No es sano ni sabio. Soy consciente de que soy humano, vulnerable al error y al vicio, presa fácil de la humillación y que a veces no tengo los mas productivos pensamientos que me empujen a progresar.

Por eso es necesaria una nueva mentalidad. Una mentalidad en la que primero sea consiente de mis límites actuales pero también me mantenga convencido de que pueden surgir fuerzas en mí de que esos límites pueden ser traspasados. Una visión que me permita contemplar amplios horizontes, de manera que no permanezca enfocada en lo que pudiera yo hacer sino en lo capaz de lo que puedo hacer. Una en que crea que las metas humanamente posibles, son por mi persona realizables; y delante de aquellas metas que no son humanamente posibles recordar que tengo de mi lado la mayor fuerza creadora, salvadora y poderosa del universo. Una mentalidad en la que pueda no solo escapar del vicio sino que me haga invulnerable a este.

Me es valido observar modelos, escudriñar las vidas de seres humanos como yo que han tenido éxito en los diferentes caminos que cada uno de ellos haya tomado. Me es necesario fijarme caminos deseados, realistas y productivos que dicten el ritmo de mis acciones para llegar a cumplir tales objetivos.

Celebrando mi humanidad, examinarme continuamente reconociendo me como un ser de profundas necesidades de diversa naturaleza que deben ser satisfechas estableciendo el balance entre riesgos y beneficios y con el poder determinar cuando es el mejor momento de satisfacer supuestas necesidades. Mantener presente la gran posibilidad que tengo de llegar a errar o a fallar pero aprender de dichos sucesos para que en la próxima no vuelva a caer en el mismo error.

Recordando al Maestro quien para llegar al éxito de su empresa se valió de humildad, determinación, conocimiento, fe, autoridad, amor, convicción, sacrificio, respeto y actitud servicial.

Con esta nueva mentalidad tendría que ser capaz de gozar de una nueva óptica, unas fuerzas renovadas y un espíritu decidido a mejorar por el bien propio y el de los que me rodean.

El Pecado Que Mora En Mi

Porque sabemos que la ley es espiritual; más yo soy carnal, vendido al pecado. Porque lo que hago, no lo entiendo; pues no hago lo que quiero, sino lo que aborrezco, eso hago. Y si lo que no quiero, esto hago, apruebo que la ley es buena. De manera que ya no soy yo quien hace aquello, sino el pecado que mora en mí. Y yo sé que en mí, esto es, en mi carne, no mora el bien; porque el querer el bien está en mí, pero no el hacerlo. Porque no hago el bien que quiero, sino el mal que no quiero, eso hago. Y si hago lo que no quiero, ya no lo hago yo, sino el pecado que mora en mí. Así que, queriendo yo hacer el bien, hallo esta ley: que el mal está en mí. Porque según el hombre interior, me deleito en la ley de Dios; pero veo otra ley en mis miembros, que se rebela contra la ley de mi mente, y que me lleva cautivo a la ley del pecado que está en mis miembros. ¡Miserable de mí! ¿Quién me librará de este cuerpo de muerte?Rom. 7:14-24

¿Significan estas palabras que estoy condenado a ser lujurioso por el resto de mi vida? ¿Qué sentido tiene entonces pedir perdón a Dios por los pecados que cometo yo por el pecado que mora en mí? ¿Se contradicen estas palabras con las de 1 Juan 3:8-9? Las respuestas a estas preguntas no las tengo pero si la experiencia que me ha tocado vivir.

Soy pecador. Soy un pecador compulsivo. Lo cruel de todo es que me place pecar. Es mi costumbre pecar y estoy atado a un ciclo de pecado, del cual no me he podido desligar aunque ya lo he intentado antes. El ciclo de pecado que vivo se compone de mi propia naturaleza (Concupiscencia), lujuria, pornografía, masturbación. A veces he llegado a alguna forma de sexo con otro hombre pero en contadas ocasiones.

¿Mi propia naturaleza es un pecado? Tal ves no lo sea pero es la cerilla que enciende la llama de la lujuria que inicia el ciclo hasta que finalmente acaba, de manera espontánea o debido a sucesos externos que cambian mi situación personal en ese momento.

Mi propia naturaleza me indica que me gustan los varones, sus caras y todo su cuerpo, además me señala que me gustaría mirar de cerca, tocar, estimular y que disfrutare haciéndolo. Es mi propia concupiscencia por la que yo actuó como lo hago, tal como lo menciona el libro de santiago “cada uno es tentado, cuando de su propia concupiscencia es atraído y seducido”. Es lógico pensar que los otros 3 pecados del ciclo dependen de mi concupiscencia sin la cual no existirían. Lo curioso del asunto es que yo no elegí esta concupiscencia. ¿O si? No lo se. Al menos no lo recuerdo.

Lo importante es que a mis 23 años no he podido deshacerme de alguna manera de esta concupiscencia o si eso no es posible, controlarla o ignorarla efectivamente. Pues yo podría deshacerme de toda la pornografía que tengo (otra ves), de modo que no haya combustible para que quiera masturbarme o tener alguna clase de sexo. Pero ¿que hago si veo a un hombre guapo o bueno en la calle, si tengo que ir a un baño público o si tengo que estar en un vestidor? Porque no soy como el resto de hombres (heterosexuales) a los cuales todos estos eventos les resultan ignorables.

Mi concupiscencia parece estar escrita en piedra pero creo que debe ser el objetivo de mi “tratamiento” contra mi impulsividad, mi ciclo de pecado y todo este asunto.

La lujuria es la concupiscencia activada. Yo lo identifico como el estado en el que hay ganas de hacer algo sexual y no parar. También lo identifico de andar con las hormonas revueltas o en mis días “hot”. Lo destacable es que la lujuria me hace pedir más o querer experimentar nuevas cosas. Además antecede a la pornografía en el ciclo pues no necesita de ella para existir aunque puede ser estimulada por ésta. La lujuria me hace adicto a la pornografía además de hacer más “creativos” a los otros pecados del ciclo.

La pornografía ha estado y está fácilmente a mi alcance. Ya lo había mencionado en un tweet que la pornografía ha estado conmigo desde hace un buen tiempo; hoy día (y como siempre) al alcance de un clic. Luchar contra ella es como evitar el calor al cocinar, o caerse mientras uno aprende a caminar. Es decir que es una lucha en vano para aquella persona con una lujuria desarrollada. Tratar de quebrar el ciclo de pecado combatiéndola es como brindar morfina a un herido de guerra, que alivia el dolor pero que no soluciona el problema realmente, siendo solo un tratamiento sintomático.

La masturbación (o el sexo) depende de la lujuria y de la pornografía que a la vez dependen de la concupiscencia. Sin estos la masturbación no tendría razón de ser pues la provocan y estimulan. Es el clímax del ciclo y el objetivo de su existencia.

Antisocial

Hoy he tenido un sentimiento que no me es ajeno, un sentimiento que me asalta de vez en cuando y contra el que no puedo hacer nada por impedir que venga a mí. Realmente no se, no me doy cuenta cuando, como, donde o por que me viene, no se si yo soy responsable o lo he provocado inconscientemente o es algo que debe sucederme pero ocurre.

Y es que a veces me siento como un torpe social, sin amigos, sin poder establecer una plática amena con alguien sin que me sienta incómodo (y noto que lo estoy cuando mi voz suena afectada y mi tono de voz cambia)

Hoy me ha pasado que estando entre varios amigos y conocidos de la iglesia, me acercaba a saludarles y desearles lo mejor en este año, cuando notaba cierto distanciamiento.

La verdad es que yo no pertenezco a un grupo social en particular. Suelo hablarle a todo el mundo, se me es fácil compartir de una broma con la gente, como un rompehielos o pasar un buen rato jugando algo en grupo pero cuan difícil es adentrarme más allá, intimar más en las relaciones. Ya me lo decía un amigo de la universidad, que notó cierto distanciamiento de mi parte, y me dijo que era infeliz o tenia una medio fobia social.

Y buscando en mi mente recuerdos o cosas traumantes puedo rescatar algo que me posiblemente me hacen así: mi condición económica y mi condición sexual.

De pequeño estudié en una escuela privada, para familias de clase media, de San Pedro Sula, al ser becado por el trabajo de mi madre en la institución. Allí estudié los 6 años de escuela, y todo pasó de lo más normal excepto porque tenía un detractor, era uno de esos compañeros que a la vez que te hablan tratan de hacerte quedar mal; Este niño se lo proponía y muchas veces lo conseguía. Tengo unos cuantos recuerdos de su acoso social, en los que se aprovechaba de mis puntos débiles para hacerme sentir mal hasta el grado de verme llorar. En nuestro tiempo de niños, yo no era feo (ni ahora lo soy XD), en las clases era mucho mejor alumno que él y por esos asuntos no molestaba pero el sabía que yo era pobre y encontró la manera de hacerme sentir mal por serlo. No mencionaré sus ataques porque no valen ser mencionados pero si se que me marcó y lo hizo tanto que ahora creo que una de las áreas dañadas de mi interior es esa, en la que a veces me siento mal por ser pobre, por no tener lo que los ricos tienen (como si antes haya tenido), por no haber tenido a papá en la familia, le hecho la culpa de mi pobreza. (aunque seguro es responsable pero ese es otro tema) y hoy considero tener un trastorno sobre ese aspecto de mi vida que en una forma de defensa, tiendo a sobrevalorar lo que tengo o a fantasear con tener cosas y aunque esto parezca increíble, desarrollé cierto orgullo que ahora lo que único que hace es que me aleja de la gente, yo creyéndome el rey de la nada y examinando a los demás sus posesiones y mirando de menos al que tiene menos que yo (creo que esto ahora lo tengo un poco controlado, porque he despertado de mi letargo mental y se tengo una visión mas realista de mi, pero el problema es que aun vienen colitas del orgullo). Quien sabe que es lo que pasa en mi cabeza, como podré dejar de ser así y ser en este aspecto un poco “normal”.

Y también de pequeño sabía que me gustaban los chicos. Bueno, recuerdo que me gustaba una vecina y le llevaba flores porque decía que era mi novia, y también recuerdo que me gusto alguna compañera del jardín de niños o de la escuela. Pero a la vez recuerdo que me gustó el profesor de artes cuando comencé la escuela, recuerdo que también tenía curiosidad por ver el pene de los hombres mientras orinaban (lo que se conoce como voyeurismo y que aun me gusta). Además recuerdo que algunas veces confundía mi sexo y me refería a mi mismo en femenino (un primo se burló de mi entonces porque le dije que yo estaba cansada, ¡cansada!) y lo mas desagradable de este aspecto, es que antes era un poco delicado o afeminado, y eso lo respaldan los múltiples recuerdos que tengo de gente que se burló de mi y que me insultó (sea con una mala intención o no, lo cierto es que lo hicieron).

Seguro que eso también influyó en la construcción de mi personalidad, porque hasta el día de hoy, cuando hay un grupo de varones, trato de no estar cerca de ellos (como me lo dijo mi amigo de la universidad) y también porque recuerdo que no tengo (hasta hace poco) amigos varones, no pertenezco a un grupo de ellos ni tampoco me siento muy cómodo con ellos, respecto a estar con chicas. Las chicas siempre han sido buenas amigas mías, siempre hay platica, siempre hay fluidez y espontaneidad, lo único incomodo es cuando tengo que impedirme hablar de algún chico guapo con ellas, cuando alguna de ellas pone sus ojos en mi porque le gusto (cuando eso pasa yo me distancio y me alejo de ella) y también que no esta muy bien que en un grupo de chicas yo sea el único varón porque eso levanta sospechas. A pesar de todo, hoy en día, ya no soy tan afeminado, de manera que muy raras veces alguien se burla de mis gestos, los varones y cualquier hombre se me acerca a hablar (como cualquier otro varón) y los hombres y las mujeres me recomiendan, ofrecen andar con esta o con aquella chica. Digo, soy totalmente discreto (como se dice en el mundillo gay), lo que impide que los gays se esperancen en mi y dificulta que encuentre algún chico en mi vida.

Escrito el 2 de enero del 2010.

Tu cuidado guardó mi espíritu

Vida y misericordia me concediste y tu cuidado guardo mi espíritu. Estas cosas tienes guardadas en tu corazón, yo se que están cerca de ti. Job 10:12-13

Al leer e imaginar y meditar en la vida de Job, en todo lo que pasó y como él lo tomó, y como Dios lo bendijo al final, es un ejemplo para mi. Aunque hayan problemas Dios está al tanto de la situación. Job solo esperó en Dios, hasta el fin en el peor momento y por eso Dios le bendijo aun más. Es una lección de vida, que debo tener en mi corazón y en mi vida diaria.

***Escrito algún día del 2005, lo encontré en un cuaderno viejo. ***

Revelación

La vez pasada estaba leyendo sobre la alguna enfermedad aunque no se cual de todas ellas (solo que era una enfermedad crónica) y algo me llamo poderosamente la atención sobre su tratamiento y fue lo siguiente: “el paciente debe aceptar su enfermedad, aceptar su condición, aceptar su medicina”
Y yo sentí que era Dios mismo quien me lo decía (por una serie de eventos que surgieron que ahora no recuerdo) de modo que lo apunté en el cuaderno para no olvidarlo. Y revelador fue que alguien que estaba por allí menciona: “lo malo es lo mas rico” y dije: ¡Dios sigues hablando! Pero allí no acababan las cosas y tan poderosa como las anteriores fue la ultima de las frases reveladoras ese día: “si fumas o comes carne asada siempre te vas a morir”

Lo que esas frases significan para mi me lo reservo pero creo firmemente que fueron una revelación.

Decalogo Biblico: Mis Lagrimas

Mis andanzas tú has contado: Pon mis lágrimas ante ti. ¿Acaso no están escritas en tu libro? Salmos 56:8
Ningún versículo antes me había dado tanto consuelo, esperanza y fortaleza como este lo hizo cuando lo leí y entendí por vez primera pues estaba recién saliendo de una larga y áspera depresión causada por la naturaleza de mi vida, la homosexualidad y todas sus consecuencias espirituales y su efecto en mi vida cotidiana.
Tanto había llorado hasta el cansancio en ciclos de llanto que no traían mas remedio que mas depresión sin lugar a tener algún tipo de desahogo sino todo lo opuesto creyendo que tanto dolor había ocurrido impune y de gratis, viene Dios y me aclara la situación: Yo estoy pendiente de tus lagrimas.

Para mi fue un ungüento saberlo, y ahora el llorar ya no significa mas dolor sino mas bien que por el dolor que manifiesto con lagrimas Dios esta pendiente de mi dolor y que este es parte del plan de Dios para mi vida, de una u otra manera.
Casi nunca podemos entender esto, pero no importa eso, lo que importa es creerlo, tener la firme esperanza de que allá a lo lejos existe un Dios que esta muy pendiente de lo que nos esta pasando y que quiere trabajar para remediarlo. Todo esto únicamente en su tiempo, en el tiempo de Dios.

¿Genesis de la Homosexualidad en mi?

Que me gusta saber y conocer sobre cualquier tema no es un secreto para mi mismo. Tal vez de allí surge la característica que me hace poner en tela de juicio casi todo lo que se me dice por cualquier medio, teniendo un sentido critico muy desarrollado. De allí que mucha gente me aconseje a que no le de tantas vueltas a un asunto, que no complique las cosas, que nada mas viva y que sea feliz.
Pero ante situaciones complicadas medidas complicadas. Últimamente estaba pensando en eso y me propuse a mi mismo seguir con ese espíritu inquiridor y como la homosexualidad es de esos temas complicados de allí que yo complique un poco mi vida para investigar sobre el tema más y más.
Hoy he visto un video en el cual un doctor habla sobre la homosexualidad y la salud publica, además de que habla sobre la adopción de niños por parte de parejas gay, el matrimonio, bueno, un poco de todo.
Pero ha mencionado un par de cosas que antes no las había escuchado con respecto al tema o no les había prestado atención en el caso contrario. Me han resultado muy interesantes porque además de que se relacionan con el origen de la homosexualidad, las he visto presentes de una u otra forma en mi vida.
Primeramente el mencionó que suele pasar que los muchachos tienen una baja autoestima como hombres que son y que al llegar a la adolescencia esta baja autoestima se manifiesta como una especie de atracción hacia personas del mismo sexo, para que haya un complemento de esa baja autoestima, no como amor hacia la otra persona sino que en ella ve lo que percibe como una carencia personal. Pues yo de pequeño recuerdo que me ponía triste por ser pobre. (Aparte un compañerito me acosaba [que horrible gesto] por ser pobre). No pasaba en ese entonces que yo era miserable pero al estar en una escuela privada, siendo compañero de niños de familias de clases mas privilegiadas pues ciertamente había una desventaja económica en mi contra. Eso impactó en mi carácter, sintiéndome inferior a los demás, en el aspecto económico al menos según la teoría de arriba además de que esa baja autoestima de sentirme menos se reflejó en una atracción hacia chicos que si tenían posibilidades económicas. No me extraña a estas alturas que a los fresas (gente de dinero) los mire especialmente mas atractivos que al resto de varones (inclusive mujeres). Puede que este hecho sea el causante de mi homosexualidad, mi propio santo grial.
Como segundo punto menciona el doctor que puede que la homosexualidad sea una forma de defensa ante un dolor que se ha padecido de pequeño. Lo primero que se me vino a la cabeza fue el dolor que tuve por la ausencia de mi padre. Tal vez este hecho sea el que mas ha marcado mi vida desde que tengo memoria aunque hoy día procuro que esa herida sane conforme el tiempo pasa y de hecho creo que lo ha hecho bastante aunque todo ese dolor lo soporté y atravesé completamente solo en noches largas en las cuales lloraba cuando mas necesitaba de un padre.
Esta historia de la ausencia de papá le contaba a un amigo y es importante decir que siempre estaba deprimido hasta que un día Dios se acerco a mi mente y me iluminó mostrándome que aun tenia vida, que había pasado todo ese dolor pero que el día de hoy tenia la oportunidad de reponerme a ese gran dolor; Que tenia esperanza, que cada mañana su misericordia es nueva y que su amor incondicional me daría alas como de águila para así remontar las alturas en cada camino de mi vida.

Primera parte de cinco del video del que hablo.



PD: mientras escribía este post, escuchaba el disco “Beauty Will Rise” de Steven Curtis Chapman entre otras canciones de gran contenido espiritual.

La Homosexualidad y las Mujeres en la Iglesia

Romanos 1:27 y de igual modo también los hombres, dejando el uso natural de la mujer, se encendieron en su lascivia unos con otros, cometiendo hechos vergonzosos hombres con hombres, y recibiendo en sí mismos la retribución debida a su extravío.

1 Corintios 14:34 vuestras mujeres callen en las congregaciones; porque no les es permitido hablar, sino que estén sujetas, como también la ley lo dice.

Tomando literalmente estos versículos y sus capítulos tenemos una condena a la homosexualidad y un llamado a las mujeres a no decir palabra alguna en la iglesia, respectivamente.
Ambos han sido pasajes duros de entender y aceptar para mí, sobre todo el versículo que condena la homosexualidad porque al leerlo no encontraba la esperanza que suele brindar la Biblia o la alegría de la salvación que tanto necesitaba cuando recién despertaba a la adolescencia. Es más, hoy día recuerdo el lugar y el momento en que leía este pasaje mientras en mí se sembraban las semillas de la depresión cuando en mi cabeza daban vuelta mil mas uno asuntos existenciales.
Y si sigo leyendo y tomando literalmente los versículos bíblicos que supuestamente hablan sobre la homosexualidad jamás encontraré una solución a mi problema de salvación, es decir, no tengo lugar en el cielo.
1ª Corintios 6:9 ¿No sabéis que los injustos no heredarán el reino de Dios? No erréis; ni los afeminados, ni los que se echan con varones… heredarán el reino de Dios.

Y asimismo si fuese yo mujer y tomara de la misma forma las palabras de Pablo en Rom 7:2, 1 Cor 11:5-13, 1 Cor 14:34-35, 1 Tim. 2:11-15 me sentiría inferior con respecto a los hombres, siendo vista como parte del hombre y no como alguien con voz y voto propios.

Pero suele ocurrir que en las iglesias de hoy en día estos pasajes han sido “justificados” con una suerte de argumentos de modo que hoy en día mujeres predican y adoran (magníficamente) a Dios en grandes eventos, muchas otras son columnas o fuertes fundamentos de iglesias, particularmente de la mía donde tienen un papel dominante en el equipo de oración, muchas otras mas son simplemente mayoría en las iglesias; Teniendo que concluir que las mujeres hoy en día son de vital importancia en la iglesia.

Pero los homosexuales no han tenido la misma suerte. (Creo que estamos ante un caso de doble moral ¿verdad?) Los versículos antes mencionados con respecto a la homosexualidad mantienen su vigencia en la vida de la iglesia; los homosexuales son menospreciados, ridiculizados, algunas veces condenados, y cada predicador enriquece estos versículos con su propia perspectiva e idiosincrasia que muchas veces viene a ser hiriente en vez de brindar alivio al pecador. Aquí un paradójico ejemplo de Ted Haggard en su predicación anti gay.



El problema no solo de la iglesia sino también de la sociedad en general es que tienen un estereotipo pre-formado de lo que es un homosexual y solo se piensa de ellos como si todos fuesen como los ridículos personajes desfilando en los desfiles del orgullo gay de grandes urbes o los injuriados (e incomprendidos) travestís del pueblo.

Después de todo no se que papel tienen todos estos versículos cuando leemos que:

Ya no hay judío ni griego; no hay esclavo ni libre; no hay varón ni mujer; porque todos vosotros sois uno en Cristo Jesús. Gal 3:28